Roliga historier :-)

[Gibson]

Den tror jag är sann.

[Gert]

Med tanke på den perversa kirurgen i Malmö så har någon kreativ person suttit och knåpat ihop denna låt. :

[turbo]

Med tanke på den perversa kirurgen i Malmö så har någon kreativ person suttit och knåpat ihop denna låt. :

ha ha ha, rå men hjärtlig

[Gert]

Mannen kom hem från jobbet helt slutkörd efter en veckas hårt slit och slog sig ner i soffan framför TV-n.

Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.

Hon suckade men skickade över en öl till honom.

Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.

Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.

När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.

Frun blev vansinnig och skrek åt honom:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför TV-n och dricka öl?! Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel!

Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat...

[pewa]

Courtroom Testimony

These are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.

ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.

ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.

ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan.

ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Would you repeat the question?

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh...

ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people.

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh?

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: But could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

[Gert]

Ett nytt virus sprider sig, kallat 'arbete'.
Om du får 'arbete' från dina kollegor, din chef, via e-post eller på annat
sätt, rör inte 'arbetet' på något sätt.

Detta virus raderar ditt privatliv. Om du får viruset, följ dessa
instruktioner:
1. Ta på dig jackan och ta två goda vänner med dig.
2. Gå till närmaste pub.
3. Beställ tre drinkar.
4. När du upprepat punkt tre 14 gånger, märker du att ”arbetet” totalt har
raderats från din hjärna.

Skicka denna virusvarning omgående till minst fem av dina vänner. Om du
inte har fem vänner, har viruset redan påverkat dig och arbetet har tagit
kontrollen över ditt liv!

Lev idag... imorgon kan det vara försent!

[Hamre]

*****

Olika sorters bröst
En familj sitter runt det digert dukade matbordet på julafton och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
"Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa:
"Pappa, hur många olika typer av kvinnobröst finns det egentligen?"
Pappan blir först lite förvånad, men svarar:
"Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 års-åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Men efter femtio, blir brösten som lökar"
"Lökar?"
"Ja, när Du ser dem, får de Dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern säger:
"Kan jag få ställa en personlig fråga?"
"Mamma, hur många typer av penisar finns det egentligen?"
Mamman blir också lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar:
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 årsåldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Men efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?"
"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

;D ;D




*****

[Gert]

En ung och oerfaren kille praktiserade på ett apotek.
En av de första dagarna som han stod i kassan kom det in en kvinna som bad att få köpa ett paket tamponger. Killen tyckte att det var väldigt pinsamt, han rodnade och började stamma och försvann en lång stund bakom disken för att leta fram paketet, som han sedan fumligt lämnade över till kvinnan. Apoteksföreståndaren såg detta, kallade in den unga killen och förklarade att ett sånt beteende inte gick för sig på ett apotek. Han måste skärpa till sig omedelbart, och bete sig naturligt och avslappnat mot kunderna.
Killen lovade att tänka på detta och gjorde allt vad han kunde för att vara naturlig istället. Så nästa dag kom det in en kvinna till apoteket som bad att få köpa ett paket bomull, varvid killen utbrister;
- Jaså, så du rullar själv!?

[Gert]

Då en avläsare ringde på hyreslägenheten öppnades dörren av en ung dam, som endast var iförd ett tunt nattlinne. Mannen hade svårt att slita blicken från den läckra uppenbarelsen, men han harklade sig och sa:
- God morgon, min sköna, jag är från elverket och kommer för att läsa av er mätarställning.
- Hur kan jag vara säker på det? Frågade damen. Hur kan jag veta att ni inte är en våldtäktsman, som tänker utnyttja en ensam försvarslös hustru, som måste vara alldeles ensam ända tills mannen kommer från jobbet efter klockan fem?

[Gert]

Abduls dromedar har blivit lite långsam, så Abdul åker med den till Kairos Dromedarservice. Abdul berättar om sitt dilemma för servicemannen. Denne ber Abdul att ställa dromedaren över servicegropen, varpå han tar två tegelstenar och slår ihop dom så att dromedarens testiklar hamnar mellan tegelstenarna. Dromedaren får en otrolig fart och galopperar iväg snabbare än någonsin. Abdul tittar efter den skenande dromedaren och frågar:
- Hur ska jag hinna ikapp den?
- Ställ dig över servicegropen!