Roliga historier :-)

[Nina]

Knut hade fått jobb i en pub och det var hans första dag på jobbet.
Chefen förklarade: Du blandar bara drinkarna kunderna ber om. Ja, och så var det en sak till:
- Två dövstumma bröder kommer ikväll. När de pekar tummen upp betyder det att de skall ha ett glas Jägermeister. Pekar de tummen ner skall de ha ett glas vodka.

På kvällen kom de dövstumma bröderna. De beställer både Jägermeister och vodka och allt gick väldigt bra.

Plötsligt börjar bröderna sitta still med öppen mun och så satt de länge. Knut blev till slut lite ängslig och ringde upp chefen.

– De två dövstumma är här och sitter tätt ihop och bara gapar, så har de
suttit länge. Skall jag ringa efter ambulans? frågade Knut ängsligt.
– Hur mycket har dom druckit? frågade chefen.
– Sju Jägermeister och fyra vodka var, svarade Knut.
– Okej, sa chefen. Då sitter de bara och sjunger…

En till:
Rune går in på en bar och ser en skylt som säger: vinn gratis drinkar för resten av ditt liv! Så han frågar bartendern hur man bär sig åt.
– Du måste klara tre uppgifter. Först måste du dricka en flaska tequila. Sedan måste du gå ut till ägarens pitbull-terrier, som ligger och har tandvärk ute på gården och dra ut tanden. Efter det går du upp till ägarens fru på övervåningen, som aldrig har haft en orgasm. Lyckas du ge henne en, har du gratis drinkar i resten av ditt liv!

Rune bestämmer sig för att göra ett försök. Han tar tequilaflaskan och häver i sig allt. Sedan stapplar han ut på bakgården. Det hörs högljudda grymtanden och flåsanden, och så småningom stapplar Rune in igen med rivmärken överallt, men med ett stort flin på läpparna.
– OK, det var dom två första. Och var hittar jag nu den där tanten med tandvärk?

Fyll på med historier! ;D

[Ankii]

Lille Kalle har för första gången varit på bröllop och frågar naturligtvis sin mamma:
"Varför är bruden klädd i vitt?"
Mammans svar är fyllt av "glädjens dag.... ""vitt står för oskulden" bla bla bla
Kalle fattar inte riktigt utan bestämmer sig för att kolla med sin far som lugnt svarar: " Alla maskiner i köket ska vara vita.."

[mammamu]

;D 8)

Lärarinnan ställer frågor till barnen.
-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
-Älgen, svarar Elsa.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
-Vad är grönt och hoppar i gräset?
-Gräshoppa, svarar Ulla.
-Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men
litet och mjukt när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
-Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!

[pewa]

Kvinnor som letar Äkta make

Äkta make-supervaruhus öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och välja en make bland många män. Det består av fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp man kom.

Den enda regeln var, när du har öppnat dörren till en våning, MÅSTE du välja en man från den våningen; om du gick upp en våning kunde du inte gå tillbaka förutom för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.

Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar...

Första våningen: På dörren satt en skylt som sa: "Dessa män har jobb och älskar barn." Kvinnorna läste skylten och sa: "Tja, det är bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre upp?". Så de gick en våning upp.

Andra våningen: Skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut." "Hmmm, " sa damerna, "Men jag undrar vad som finns på nästa våning?"

Tredje våningen: Den här skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet." "Wow, " sa kvinnorna, "mycket frestande." Men det fanns en våning till så de gick högre upp.

Fjärde våningen: Den här dörren hade en skylt där det stod: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda." "Oh, kära nån!" utbrast kvinnorna, "Tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!" Så de gick vidare upp till den femte våningen.

Femte våningen: Skylten på dörren sa: "Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt jävla omöjliga att behaga. utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna.

[Knostret]

haha grymt bra historier..

jag drar två korta, ganska usla, vitsar som stod i sånghäften på midsommar.

"-Vet du varför mammutarna dog ut?
-va?
-Det fanns inga papputar"

"Vad kallar lappjäntorna massagestaven?
-fusklapp"

[Nina]

En dam blir antastad på krogen och replikerar snabbt till mannen som antastat henne.
– Jag tycker du ska flytta till Gävle!
– Varför då? undrade mannen.
– Där behövs en bock som ingen tänder på! svarar damen.

[pewa]

Det var en ryss, en amerikan och en svensk som satt på en bar. De fick syn på en man på andra sidan gatan som likande Jesus och gick över och frågade honom:

- Är du verkligen Jesus?

- Ja svarade Jesus.

- Oh snälla! sa ryssen, - hjälp mig att bli kvitt min ryggvärk!
Jesus lade handen på ryssens onda rygg och ryssen pustade ut, -ingen ryggont längre!

- Oh snälla! sade amerikanen, jag har ständig huvudvärk -hjälp mig snälla Jesus!
-Jadå sade Jesus och smekte honom över pannan och vips var huvudvärken borta.

Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade vad han kunde hjälpa honom med, varpå svensken svarade:
- Rör mig inte för helvete!! Jag är sjukskriven!!

[Fredd]

Mitt bidrag ;D

Lille Tony är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom:

- Tony, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.
- Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?

- Ingen, svarar Tony.
- Vad menar du...ingen?
- Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar motsträvigt:
- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.

Lite senare räcker Tony upp handen.
- Ja, Tony?
- Fröken, kan jag få fråga dig om något?
- För all del.
- Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.
- En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dem är gift?

Fröken rodnar:
- Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på!

[Guzzi-Leif]

Pessimisten sätter på sig rena underkläder varje morgon. Man vet ju aldrig om en olycka eller akut sjukdom leder till lasarettsbesök och visst vore det attans pinsamt att visa sig solkig inför doktorn!

Optimisten sätter på sig rena underkläder varje morgon. Man vet ju aldrig vilka möjligheter och äventyr som dagen bjuder och när man klär av sig är det ju skönt att vara fräsch under!

[Nina]

Krille och Tony var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.
– Vänta, jag har en idé, sa Krille och sprang in till kötthandlaren. Efter en stund kom han ut med en stor korv.

– Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Tony.
– Oroa dej inte, häng med bara, sa Krille.

De gick in på en pub, och Krille beställde genast två stora starköl och två whisky.
– Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Tony.
– Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Krille med ett brett leende. ;D

När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Krille:
– OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den i munnen. Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums.

Krille och Tony gick från pub till pub, blev fullare och fullare, och slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den tionde puben sa Tony:
– Du, nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän tar kål på mej!

Då svarade Krille:
– Hur tror du jag känner mej då? Jag tappade korven vid den tredje puben!