Gillar du inte ditt utseende? Tvätta fönsterrutorna så ser du bättre ut...
Gillar du inte ditt utseende? Tvätta fönsterrutorna så ser du bättre ut...
Leslie Nielsen highlights.. jag dör av skratt...
akt garage:
Buell X1 Lightning
tidigare hojar:
Kawasaki ZZR 1200
Yamaha XV1600 Wildstar
BMW R1150RT
Aprilia SL1000 Falco
Intruder 1400 *2
Kawasaki VN900 Classic
Honda CB600 Hornet
Suzuki 380
SMC medlem
SCRC Medlem
Det är just därför många bär glasögon. för att se bättre ut.............Ursprungligen postat av Streetfighter
Muhammed på arbetsförmedlingen:
Har ni något jobb åt mig?
Arbetsförmedlaren:
Ja vi fick just in ett ledigt jobb som VD för ett stort företag.
Muhammed:
Du inte skoja med mig så va!
Arbetsförmedlaren:
Men det var ju du som började
EN TILL...
Har du någonsin sett en person i din egen ålder och tänkt:
Jag är glad att jag inte ser så gammal ut!
Jag heter Berit och jag satt i väntrummet hos min nya tandläkare. Jag läste ett diplom på väggen och upptäckte hans namn. Plötsligt kom jag ihåg en lång, elegant mörkhårig kille med samma namn, som gick i samma klass som mig, förungefär 30 år sedan. Kan han vara samma kille som jag hade varit lite förälskad i på den tiden? När jag sen fick se honom skakade jag snabbt av mig tanken. Denna halvskalliga, grå mannen med rynkigt ansikte var alldeles för gammal för att ha varit min klasskamrat. Efter att han hade undersökt mina tänder tog ändå nyfikenheten över och jag frågade om han hade gått på Enskede gymnasieskola.
-- Ja, det hade han, svarade han.
-- När gick du ut då, frågade jag.
-- Jag var i avgångsklassen 1978, sa han.
-- Du var i min klass! Jag log.
-- Han såg närmare på mig. Sen sade denna fula, gamla, halvskalliga, ohövliga, feta och elaka man:
-- Vad undervisade du i då?
Abduls dromedar har blivit lite långsam, så Abdul åker med den till Kairos Dromedarservice. Abdul berättar om sitt dilemma för servicemannen. Denne ber Abdul att ställa dromedaren över servicegropen, varpå han tar två tegelstenar och slår ihop dom så att dromedarens testiklar hamnar mellan tegelstenarna. Dromedaren får en otrolig fart och galopperar iväg snabbare än någonsin. Abdul tittar efter den skenande dromedaren och frågar:
- Hur ska jag hinna ikapp den?
- Ställ dig över servicegropen!
En Lappbubbe är på lokal i Gällivare .
Efter ett par supar beställer han inn helstekt ripa .
Men han poängterar att denn ska vara från Jokkmokk .
Ok säger kyparen det ska vi fixa .
Gubben får inn sin ripa på en tallrik , lägger den på rygg och stoppar in fingret där bak och stoppar sedan fingret i munnen och smakar av .
Den här ripan är från Saltolokta jag ska ha ripa från Jokkmokk .
De va en jävla kitslig gubbe tänkte kyparen , gick ut i köket och stekte en ny kom in med den till lappgubben .
Gubben gjorde samma procedur , in med fingret där bak och sedan avsmakning . Den här ripan är från Gautosjö , ska det vara så jävla svårt att få en ripa från Jokkmokk .
Ok tänkte kyparen det är nog bäst att vi fixar en ripa från Jokkmokk , sagt och gjort man skickar en bil i expressfart och hämtar en ripa i Jokkmokk .
Den serveras som vanligt och lappgubben kör in fingret där bak och smakar av , jo säger han den här är från Jokkmokk ge mej bestick nu så jag kann äta .
Några bord längre bort sitter en annan lappgubbe , ganska packad rentav ramsne men har lyckats följa hela händelse förloppet .
Han släpar sig fram till den ripätande lappen och säger : Hörtu kann tu söra fingret i arslet på mej och tala om va ja bor .
Kvinnan kom hem , parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset .
Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde : Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteri !
Mannen säger : Åh herre gud vad ska jag packa , strandsaker eller friluftslivsaker ?
Spelar ingen roll säger frun - Bara du försvinner !!!!!!
Ett par från Malmö satt och åt frukost på ett hotell,
och där satt också ett par från England och ett par från USA. De hörde först engelsmannen säga:
- Can you pass me the sugar, sugar!?
Det var fyndigt tänkte skåningen. Sen hörde de
amerikanen säga:
- Can you give me the honey, honey!?
Skåningen tänkte att detta var genialt. Han försökte
tänka ut något liknande att säga till sin fru. Till slut kom det:
- Kan du ge mig mjölken, kossa!?
En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
* Nej, inte än svarar pojken.
* Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman.
Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem.
Han gör samma sak mot korna och grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
* Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?
* Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon eller.
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till.
Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:
* Ska du eller jag berätta? ;D ;D
George Bush fick en hjärtattack och dog varvid han kom till helvetets
portar där Djävulen stod och väntade på honom. Djävulen hälsade honom
välkommen och sade, -"Jag har ett litet problem! Du finns med på min lista
men jag har lite ont om plats här inne.
Men eftersom du definitivt hör hemma här så har jag ett förslag. Jag har
tre personer som inte platsar riktigt lika bra som du, här i helvetet. Jag
tänkte låta en av de tre gå och låta dig ta den personens plats. Jag ska till och
med låta dig bestämma vem som kan gå så du kan ta den platsen."
Med tanke på läget han befann sig i så tyckte George det lät ganska bra och
gick med på Djävulens förslag. Dom gick in i Helvetet och Djävulen öppnade
dörren till det första rummet.
Där inne fanns Richard Nixon och en stor swimmingpool. Nixon dök, gång på
gång på gång, och efter varje dyk kom han upp till ytan tomhänt, ty detta
var hans öde i Helvetet.
-"Nja...", sa George. "Jag tror inte detta är något för mig. Jag är inte så
bra på att simma så jag kommer nog inte riktigt orka med detta dag efter
dag."
Djävulen nickade förstående och ledde George till det andra rummet. Där
inne satt Tony Blair med en slägga, omgiven av stora stenblock. Det enda
han gjorde var att svinga sin slägga, gång på gång på gång.
-"Nej, jag har problem med en axel. Skulle jag krossa sten hela dagarna
skulle jag ständigt ha en fruktansvärd smärta i min axel.", sa George.
Djävulen ledde då George till det tredje rummet och öppnade dörren. George
häpnade över det han såg, för där inne låg Bill Clinton naken på rygg med
händer och fötter fastkjedjade vid golvet. Böjd över honom satt Monica
Lewinsky och gjorde det som hon gör bäst.
George sken upp, nickade ivrigt och sade, -"Jepp, det här tror jag nog att
jag kan stå ut med".
Djävulen log och sade,
-"OK Monica, du kan gå!"
Behörigheter för att posta
Svara med citat
