Roliga historier :-)

[Gert]

Två vänner (Bengan å Kjelle) från en norrländsk by sitter på
den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag.

Kjelle säger rätt som det är:

- Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan
skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och
välbetalt arbete!

Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare
lämnar de pizzerian.

Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en
studievägledare som anmäler honom till fyra kurser:
Matematik, engelska, historia och logik.

- Logik? säger Kjelle. Vad är det?

Studievägledaren säger: Jag skall förklara.

- Äger du en gräsklippare?

- Japp.

- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett
ha en trädgård.

- Det stämmer, jag har en trädgård.

- Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.

- Ja, jag har ett hus.

- Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.

- Jag har en familj.

- Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.

- Ja, jag har en fru.

- Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara
heterosexuell.

- Ja, jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att
få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!

Full av entusiasm anmälde Kjelle sig till kurserna, tackade och skakade
studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att
träffa Bengan och berätta för honom om sitt nyvunna studieintresse.

Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till
de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.

- Logik? Säger Bengt, Vad är det?

Kjell säger:

- Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?

- Nääe.

- Men vafan Bengan..! Är du bög?!?

[Ove]

Mycke kommer det på mailen och idag kom den här:

Mannen hittade en videofilm i en låda.

Nyfiken på vad det är sätter han den i videon och trycker på play.

Han drar efter andan när han får

se sin fru har samlag med tre andra män.

Han sätter sig ner chockad och funderar.

Efter en stund pustar han ut och säger till sig själv:

”vilken jävla tur att det bara var på film...”

[DearHunter]

Vad är politik?
Son: Far, jag ska göra en uppsats i skolan. Kan jag fråga dig en sak?
Far: Javisst, min son, vad vill du fråga?
Son: Vad är politik?
Far: Hmm, vi kan ta vårat hem som exempel. Jag är löntagaren så vi kallar mig regeringen. Din mor är pengaförvaltare så vi kallar henne för riksdagen. Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig för folket. Sedan kallar vi hushållerskan för arbetarklassen och din nyfödde bror för framtiden. Förstår du nu?
Son: Inte riktigt, men jag ska fundera på det.
Den natten vaknade sonen av att sin lillebror skrek, och gick för att se vad som var fel. Han upptäckte att brodern hade gjort ifrån sig ordentligt i blöjan, så han gick till sina föräldrars rum där han hittade sin mor i djup sömn. Sonen gick då till hushållerskans rum där han tittade genom nyckelhålet och fick se sin far i sängen med husan. Ingen utav personerna i sängen hörde sonens försiktiga knackningar, så sonen återvände till sitt rum och kröp till sängs.
Följande morgon:
Son: Far, jag tror att jag förstår vad politik är nu.
Far: Det var bra, min son, förklara det för mig med dina egna ord.
Son: Okej, medan regeringen drar över arbetarklassen, sover riksdagen sött. Folket ignoreras helt och framtiden är full av skit.

[Nina]

En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån.
Hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5.000 kronor.
Banktjänstemannen vill ha någon slags säkerhet för lånet.
Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken.
Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet. Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt för blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5.000 kronor.
Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.
Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5.000 kr plus ränta 31:50 kr.
Banktjänstemannen säger till blondinen: 'Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär. Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5.000 kr.
Blondinen svarar:
'Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31:50 kr?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

I norska tullen:
Tullen stoppade en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss? frågade föraren.
- Nej, nej, nej, det går inte! sade tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna.
- En, två, tre, fyra, Ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?
- Vadå ”en för mycket”? undrade föraren.
- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra! Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i Norge.
- Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
- Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten.
Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det...
- Nä det går inte, sade tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
- När blir han det då?
- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

En gammal man satt på en parkbänk och grät högljutt:
- Vad är det med er? frågar parkvakten.
- Jag är nygift.
- Det är väl inget att gråta över i er ålder. Är hon gammal, ful och elak?
- Nej, hon är tjugofyra år, vacker och snällast i världen.
- Har hon kanske lurat av er alla pengar?
- Nej, hon har egen förmögenhet och spenderar allt på mig. Jag får den godaste maten, de bästa vinerna och jag får älska så mycket jag vill.
- Då måste ni ju vara en lycklig man. Vad sitter ni då här och gråter för?
- Jag hittar inte hem.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Bonden Oskar åkte på 1800-talet till Skästramarknaden och gick där omkring och strosade. Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd som var fullt med grejer.
Mitt på bordet låg det en spegel. Bonden Oskar hade aldrig i hela sitt 60-åriga liv sett en spegel, så han frågade försäljaren vad det var för något. Försäljaren skojade till det lite och sa:
- Ser du inte det, det är ju ett fotografi av bror din!
Oskar tog upp spegeln, tittade i den och utbrast:
- Ja, titta det är ju brorsan! Den måste jag ha. Sagt och gjort, han köpte "fotografiet" och körde sen hem med sin lilla häst. När han kom hem frågade frun om han hade hittat nåt på marknaden.
- Ja sa Oskar, kan du tänka dig, jag hittade ett fotografi av bror min!
- Nämen få se, sa frun. Hon vecklade upp paketet, tittade i spegeln, sen började hon gapflabba.
- Vad fasen skrattar du åt? frågade Oskar.
- Men herregud sa frun, du har ju blitt lurad. Det här är ju inte bror din, det här är ju ett gammalt luder från Järvsö!!!

[Zukka]

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga röda SAAB BioPower.

Han tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra
ikapp honom.

Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att
tänka, -'Vad i helvete håller jag på med?' och så svängde han av och
stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.

-'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt
pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen
lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel. Jag lovar att släppa dig
om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring till fortkörningen. Och det
skall vara en som jag inte har hört tidigare'.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;

-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!'.

'Trevlig helg och kör försiktigt!', sade polisen och gick.

[Nina]

Min drömman!
1. Stilig
2. Charmig
3. Rik
4. En bra lyssnare
5. Smart
6. Vältränad
7. Klär sig väl
8. Sunda värderingar
9. Kommer med glada överraskningar
10. En fantasifull och romantisk älskare

Min drömman, reviderad lista (35 år)
1. Ser bra ut (helst hår på huvudet)
2. Öppnar dörren för mig
3. Har tillräckligt med pengar till en god middag
4. Lyssnar mer än han pratar
5. Skrattar åt mina skämt
6. Bär hem kassarna från mataffären
7. Äger minst en slips
8. Uppskattar god hemlagad mat
9. Kommer ihåg bemärkelsedagar
10. Romantisk i alla fall en gång i veckan

Min drömman, reviderad lista (45 år)
1. Inte för ful (flintskallig är ok)
2. Börjar inte köra förrän jag sitter i bilen
3. Arbetar regelbundet - spenderar då och då pengar på en restaurangmiddag
4. Nickar ungefär på rätt ställe när jag pratar
5. Kommer oftast ihåg poängen i de skämt han berättar
6. Är tillräckligt vältränad för att orka flytta möbler
7. Använder skjortor som täcker magen
8. Köper inte champagne med skruvkork
9 Kommer ihåg att fälla ner toasitsen
10. Rakar sig de flesta helgerna

Min drömman, reviderad lista (55 år)
1. Ansar öron- och näshåret
2. Rapar och kliar sig inte offentligt
3. Lånar inte pengar för ofta
4. Somnar inte när jag berättar viktiga saker
5. Berättar inte samma skämt för ofta
6. Tilläckligt vältränad för att ta sig upp ur soffan på helgerna
7. Använder oftast sockar som hör ihop och rena underkläder
8. Uppskattar god mat
9. Minns mitt namn när det behövs
10. Rakar sig åtminstone någon helg

Min drömman, reviderad lista (65 år)
1. Skrämmer inte små barn
2. Kommer ihåg var toaletten är
3. Är inte för dyr i drift
4. Snarkar tyst när han sover
5. Kommer oftast ihåg varför han skrattar
6. Tillräckligt vältränad för att stå själv
7. Använder oftast kläder
8. Tycker om lättuggad mat
9. Kommer ihåg var han lagt sina tänder
10. Kommer ihåg att det är helg

Min drömman, reviderad lista (75 år)
1 Andas
2. Går på toaletten

[Kimmo]

Är det så.. därför är en MC bättre än tjejer

-En MC blir bara mer fulländad ju äldre den blir
-En MC tänder bara man vrider på nyckeln
-En MC gör inga scener om det står andra MC i garaget
-En MC kan besiktigas och provköras redan i butiken
-En MC blir inte frustrerad om du tar en paus för att röka
-En MC blir inte avundsjuk om du tittar på andra MC
-En MC har full smörjning från första stund
-En MC klagar inte över ölmagen
-En MC säger aldrig nej när du har lust
-En MC säger inget om du lånar ut den till en kamrat
-En MC ser inte ner på dig när du läser MC-tidningar
-En MC klagar inte om det går för fort
-En MC är lika fin på morgonen
-En MC kan bytas ut när som helst
-En MC klagar inte om du tar dig en pinne eller två
-En MC tycker om att bli använd
-En MC kan byggas om allteftersom du tröttnat på dess utseende
-En MC godtar all extrautrustning du har lust att använda
-En MC kan användas i 4 ½ timme utan paus
-En MC frågar aldrig var du varit
-En MC jämför aldrig dig med en tidigare ägare
-En MC godtar att bli fastlåst med kätting
-En MC läcker inte var fjärde vecka
-En MC får inte små MC
-En MC har inget emot att bli smörjd med spännande oljor
-En MC ber dig aldrig att ta upp tvätten först
-En MC sviker dig aldrig

[DearHunter]

Tack för skrattet!

[Ölänningen]

Invandraren i rasistiska Sjöbo

En man av utländsk härkomst på arbetsförmedlingen i Sjöbo säger på bruten svenska till mannen på andra sidan skrivbordet: " Har ni någon arbete på mig, jaaaa?"

"Självklart! Ni kan börja redan imorgon som chef på bruket här intill. Begynnelselönen är 90 000 kronor i månaden, en splitter ny Mercedes ingår som tjänstebil och givetvis förfogar ni också helt fritt över herrgårdsbyggnaden som hör till själva bruket." säger arbetsförmedlaren.

Mannen ler osäkert och säger: "Ah, nu ni skojar på mig, eller hur?"

"Ja ja, men det var du som började."

********************

Är jag jude eller neger?

En jude och en negress skaffade ett barn tillsammans. Barnet växte upp och hade en bra barndom. När han en dag kom hem efter skolan utspelade sig följande:
"Pappa?"
"Ja, min son?"
"Pappa, är jag jude eller neger?"
"Men varför undrar du det?"
"Jo, det är en kille i skolan som säljer en TV och jag undrar om jag ska pruta på priset eller stjäla den."

[Mc-Bosse]

Hur kom jag till världen far?

Mor och jag möttes i ett chattrum. Jag började mejla din mor, senare möttes vi på ett internetcafe i ett eget rum. Mor stack då mitt usbminne in i hennes usb-port. Då jag började överföra så visade det sig att vi inte hade någon brandvägg och det var försent att trycka på delete. 9 månader senare dyker ett litet virus upp. Dvs du...