Roliga historier :-)

[Gibson]

Lennart från Kil är byns störste charmör, har alltid haft smak för
motsatta könet. En ny kvinna som han aldrig sett tidigare på Sandgrund, han bjöd upp kvinnan och under dansen frågade han vad kvinnan hade för yrke. Jag är sexolog , svarade hon. Då måste jag fråga Dej, är det sant att Italienare är de bästa älskarna?
Nej då, svarade hon, vi har gjort studier om det, och det är faktiskt araberna som är bäst i sängen.
Araberna??? Men jag har hört att turkarna har de största dolmarna, sa Lennart.
Nej då det finns studier på det oxså, det är faktiskt finnarna som har de längsta sakerna sa kvinnan generat.
Finnarna????
Ja men nu måste jag vara lite frågvis sa Kvinnan nyfiket: Vad heter du som dansar så bra o frågar så mycket?
Mohammed Mäkkinen

1000 poängare.

[leffa]

[Nina]

Husmorstips 1:
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.

Riktiga kvinnors tips:
Sug ut glassen genom botten på struten, förmodligen ligger du ändå på soffan och äter den.


Husmorstips 2:
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.

Riktiga kvinnors tips:
Köp pulvermos, det håller ett år.


Husmorstips 3:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd,
använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.

Riktiga kvinnors tips:
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.


Husmorstips 4:
Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis,
som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.

Riktiga kvinnors tips:
Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då. Upprepa efter mig Riktiga kvinnors motto:
Som jag lagar maten, så äter du den och så vill du ha den.


Husmorstips 5:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den håller sig färsk i flera veckor.

Riktiga kvinnors tips:
Selleri? Aldrig hört talas om.


Husmorstips 6:
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.

Riktiga kvinnors tips:
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg, alltså behövs det inte.


Husmorstips 7:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.

Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske fortfarande har huvudvärk, men vem bryr sig.


Husmorstips 8:
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser.

Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin??

[Nicke]

Pigan hittar en kondom under sängen hos husbonden och husmor. Hon visar husmor och undrar vad det är.

-Men snälla barn! Har du aldrig haft sex.

-Jo, svarar pigan. Klart jag har knullat... Men aldrig så skinnet har släppt.

[Nicke]

Frun ligger på alla fyra och rensar i rabatten när maken utbrister.
- Men herre jösses , nu får du väl ändå ta och börja motionera, din bakdel är ju stor som en hel skördetröska!
Senare på kvällen när man och hustru kryper till sängs är mannen lite kelsugen men märker att frugan är lite sur, så han säger:
- Men vad är det med dig?
- Du tror väl inte jag tänker starta hela tröskverket bara för ett ynka litet halmstrå?

[Gurrag]

=) hehe. bra historier!

[Nicke]

Ulf hade fått jobb i en pub, det var hans första dag. Chefen förklarade: blanda bara drinkarna kunderna ber om. Och så var det en sak till: Två dövstumma bröder kommer ikväll. När de pekar tummen upp skall de ha ett glas gammeldansk. Pekar de tummen ner skall de ha ett glas vodka. På kvällen kom bröderna. De beställde både gammeldansk och vodka och allt gick väldigt bra. Plötsligt började bröderna sitta helt stilla med öppna munnar, och så satt de länge. Ulf blev lite ängslig och ringde chefen: De två dövstumma sitter tätt ihop och bara gapar, så har de suttit länge. Ska jag ringa efter ambulans? frågar Ulf oroligt. -Hur mycket har de druckit? frågade chefen. -Sju gammeldansk och fyra vodka var. svarade Ulf. -Ok, sa chefen. Då sitter de bara och sjunger!!

[on2wheel]

Tack! Ett skratt förlänger Livet... Så nu lever jag lite längre, Tack vare er! ;D

Så var det dax för församlingens årliga bussresa och den här gången kom åkare Persson med sin herrejösses buss, pastor Janssson och alla församlingsmedlemmar log brett och klev stolta ombord, efter några mil så slumrade Persson till och for rätt ut bland sten och träd och det slutade inte bättre än att pastorn Jansson som satt i guidestolen och åkare Persson slog ihjäl sig båda två.
Väl uppe hos St:Per vankade pastor Jansson oroligt omkring medan åkare Persson satt ihopkrupen i sin ångest i väntan på att det skulle bli deras tur framme vid disken.
När det var dax så reste pastorn lite extra på sig och klev fram till St:Per och presenterade sig, St:Per tittade på honom och förklarade att här uppe hos honom så gick allt till på samma sätt för alla som kom till honom och att pastorn fick vänta medans han läste igenom båda deras texter.
Efter en stund så tittade St:Per på pastorn och sa beklagade att pastor Jansson tyvärr fick ta hissen ner i källaren och vände sig sedan till åkare Persson och sa upp muntrande Välkommen in i vår Guds underbara Rike och pekade på den gyllene trappan som ledde upp i byggnaden.
När Jansson hörde att Persson var välkommen in i Guds rike så brast han ut i alla möjliga försvar för sig själv, jag som har döpt de små och jordfäst de framlidna osv och sedan häftiga anklagelser mot åkare Persson, den där, han har väl aldrig på någon resa varit sin hustru trogen, utan har med vin och sång förlustat sig i det mesta, han har barn runt om i vårt land, aldrig betalt varken skatt eller allmosor osv osv innan ST:Per lugnande avbröt pastorn med orden: Hör här pastor Jansson... När du har haft dina predikningar och dina samlingar i kyrkan så har mer eller mindre hela församlingen suttit och sovit i bänkarna år ut och år in, medans när åkare Persson har flängt omkring på vägarna som en galning med alla dessa resenärer , så har hela busslaster stått på sina bara knän och ärligt från sina hjärtan bett och bönat till vår Gud om att visa dem sin nåd.


Ja än vet vi inte hur det går för någon av oss.... Skrattar

[Nina]

En dag var Bosse ute och gick och såg sin kompis Malte-Måns komma åkande i en splitterny cab.
Malte-Måns stannade vid Bosse och visade upp ett stort smil, mycket nöjd med sin nya bil!
- Malte-Måns, var har du fått bilen ifrån? frågade Bosse.
- Stina gav den till mig.
- Gav hon den till dig? Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt!
- Så här var det, sa Malte-Måns. Vi var ute och åkte längs kustvägen mitt ute i ingenstans.
Helt plötsligt kör Stina in på en liten skogsväg, stannar och kliver ur bilen. Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa:
- Malte-Måns! Kom och ta det du vill ha!
Så jag tog bilen och åkte iväg!
- Du är smart, sa Bosse, hennes kläder hade aldrig passat dig!

[Linnex]

There was a businessman who was getting ready to go on a long business
trip. He knew his wife was a flirtatious sort, so he thought he'd try to
get her something to keep her occupied while he was gone, because he didn't
much like the idea of her screwing someone else. So he went to a store
that sold sex toys and started looking around. He thought about a
life-sized sex doll, but that was too close to another man for him. He was
browsing through the dildos, for something special to please his wife, and
started talking to the old man behind the counter. He explained his
situation.

The old man said, "Well, I don't really know of anything that will do the
trick. We have vibrating dildos, special attachments, and so on, but I don't
know of anything that will keep her occupied for weeks, except . . . " and
he stopped.

"Except what?" the man asked.

"Nothing, nothing."

"C'mon, tell me! I need something!"

"Well sir, I don't usually mention this, but there is the voodoo dick."

"So what's this voodoo dick?" he asked.

The old man reached under the counter and pulled out an old wooden box
carved with strange symbols. He opened it and there lay a very
ordinary-looking dildo.

The businessman laughed, and said, "Big fucking deal. It looks like every
other dildo in this shop!"

The old man replied, "But you haven't seen what it does do yet." He pointed
to a door and said, "Voodoo dick, the door." The voodoo dick rose out of
its box, darted over to the door, and started screwing the keyhole. The
whole door shook with the vibrations, and a crack developed down the
middle.

Before the door could split, the old man said, "Voodoo dick, go back in your
box!" The voodoo dick stopped, floated back to the box and rested there
quietly once more.

"I'll take it!" said the businessman.

The old man resisted, saying it wasn't for sale, but he finally surrendered
to $700 in cash.

The guy took it home to his wife, told her it was a special dildo and that
to use it, all she had to do was say, "Voodoo dick, my pussy."

He left for his trip satisfied that things would be fine while he was gone.

After he'd been gone a few days, his wife was unbearably horny. She thought
of several people who would willingly satisfy her, but then she remembered
the voodoo dick. She got it out, and said, "Voodoo dick, my pussy!" The
voodoo dick shot to her crotch and started pumping. It was great, like
nothing she'd ever experienced before.

After three orgasms, she decided she'd had enough, and tried to pull it out,
but it was stuck in her, still thrusting. She tried and tried to get it
out, but nothing worked. Her husband had forgotten to tell her how to shut
it off. So she decided to go to the hospital to see if they could help.

She put her clothes on, got in the car and started to drive to the hospital,
quivering with every thrust of the dildo. On the way, another orgasm nearly
made her swerve off the road, and she was pulled over by a policeman. He
asked for her license, and then asked how much she'd had to drink. Gasping
and twitching, she explained that she hadn't been drinking, but that a
voodoo dick was stuck in her pussy, and wouldn't stop screwing.

The officer looked at her for a second, and then said, "Yeah right, Voodoo
dick my ass!"