Roliga historier :-)

[Nina]

En man stapplade in på ett sjukhus med flera benbrott, två blåslagna ögon och golfklubba virad runt halsen. Naturligtvis frågade doktorn ”Vad har hänt?”

– Jo, jag spelade en runda golf med min fru, när hon slog ut bollen i en hage med kor. Vi gick ut i hagen och letade efter hennes boll och då såg jag att en av kossorna hade någonting vitt baktill. Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt en golfboll med min frus monogram på. Fortfarande med svansen upplyft så ropade jag till min fru: – Den här ser ut som din!

Efter det så minns jag inte så mycket…

[leffa]

man får välja sina ord ibland

[Gert]

En kille spelade golf en dag och tappade räkningen. Han såg en
dam strax framför och gick fram till henne och frågade
"Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket hål jag
är".
Hon svarade honom "Du är ett hål bakom mig. Jag är på sjunde -
du är på sjätte."
Han tackade henne och fortsatte spela.
Några hål senare hade han återigen tappat räkningen. Han såg
samma dam och gick fram till henne något generad.
"Ursäkta att jag stör igen men jag har tappat räkningen igen,
kan du vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?"
Hon svarade "Du är ett hål bakom mig. Jag är på fjortonde - du
är på trettonde."
Återigen tackade han henne och fortsatte spela.
När han spelat klart såg han henne i klubbhuset. Han gick fram
och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen.
Hon tackade ja.
Medan de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte
spelade golf.
"Jag är försäljare"
Han svarade
"Du skojar - det är jag med. Vad säljer du?".
Hon svarade
"Det är för genant för att tala om", men efter att han
insisterat på att få veta gav hon med sig.
"Du lovar att inte skratta?"
"Jadå, jag lovar"
"Jag säljer tamponger"
Mannen föll omkull på golvet - storskrattandes.
"Du lovade att du inte skulle skratta!"
"Jag är hemskt ledsen men jag rår inte för det. Jag säljer
toalettpapper - så jag är fortfarande ett hål bakom dig...

[Fjerren]

Hörde just på dom senaste nyheterna att det har brunnit i vitahuset, så nu finns där bara en svart barack kvar.

[Nina]

En anka går in i en bar och frågar bartendern: –Har du bröd?
Bartendern: –Nej.
Ankan: –Har du bröd?
Bartendern: –Nej.
Ankan: –Har du bröd?
Bartendern: –Nej, vi har inget bröd.
Ankan: –Har du bröd?
Bartendern: –Nej vi har inget jävla bröd här!
Ankan: –Har du bröd?
Bartendern: –Nej! Är du döv eller? Vi har inget jävla bröd här! Frågar du om jag har bröd en gång till så spikar jag fast din jävla näbb i bardisken din irriterande jävel!
Ankan: –Har du spik?
Bartendern: –Nej.
Ankan: –Har du bröd?

[Mats Liifv]

Hörde just på dom senaste nyheterna att det har brunnit i vitahuset, så nu finns där bara en svart barack kvar.

Dom får bo i en tillfällig bostad, "Barack Obama"!

[Jan-Olov]

Vad i faro får ni allt ifrån.

[Gert]

Lille Henrik gick i småskolan när läraren frågade vad deras pappor jobbade med.
De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, svetsare, busschaufför och så vidare….

Henrik som vanligtvis var den som höll låda och var klassens mest aktive satt stilla för sig själv i ett hörn.
Läraren tyckte att detta var konstigt och frågade Henrik om inte han kunde berätta för klassen vad hans pappa jobbade med.

Henrik svarade:

Min pappa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna och dansar näck framför en massa andra män som betalar honom för detta. Det händer om dessa män betalar honom bra att han följer med dom till ett billigt hotell och blir knu…. i rö…

Läraren blev mycket förskräckt över denna berättelse och drog lille Henrik undan medan de andra i klassen fick sitta för sig själv och rita.

Läraren frågade Henrik på skarpen:
Är detta sanningen, Henrik?
Henrik svarade då skamset ”Nej, min pappa spelar hockey i Malmö Redhawks och det tycker jag är så jävla pinsamt”.

[Kleemann]

Tänkvärda " ord från barn... :-)



I Sverige har vi nästan inga slavar längre. De få som finns är lärare

Anton, 6 år



Jag är bästis med en invandrare, men jag tror inte att han vet att han är

invandrare. Jag har i alla fall inte sagt något.

Samuel, 7 år



På Sveriges nationaldag släpper de ut kungen från Skansen. Han vinkar till

människorna och tycker det är roligt att få se sig omkring.

Lissi, 6 år



Mamma säger att jag är svartsjuk på Simon, men det är inte sant.

Det är bara helt vanligt hat.

Ingrid, 8 år



Skillnaden på könsorganen blir mindre och mindre på grund av

jämställdhetslagen.

Merete, 9 år



Jag tycker att sagor är fina, för då sitter mamma still en liten stund.

Line Marie, 8 år



Min mamma säger att jag går henne på nerverna fast jag står alldeles

stilla.

Sigurd, 6 år



Min pappa vill att vi ska gå med i EU. Det vill inte min mamma. Men det

blir alltid som min pappa vill.

Christina, 7 år



Min mamma bara jobbar och jobbar för att tjäna pengar till mat, ändå är jag

nästan aldrig hungrig.

Matilda, 6 år



Jag kanske ska bli bög, för jag tycker inte så mycket om flickor.

Henrik, 8 år



Det är väldigt många som vill avliva hela kungahuset.

Marie, 8 år



På många sätt liknar politiker vanliga människor. Det är för att man inte

ska genomskåda dem.

Hilde, 10 år



Förr i tiden visste inte mannen var barnen var eller var de kom från.

På fars dag firar man att han har förstått det.

Nina, 7 år



I USA måste du betala för att bli sjuk.

Markus, 8 år



Det är utslitna, magra människor som röstar på socialdemokraterna.

Peder, 7 år




Det är inte så farligt om man har olika färg på huden. Det viktiga är att

man har samma färg på hjärtat.

Isabell, 7 år

[Gert]

- "Hur många indianer kan gömma sig i ett träd?"




- "Hela stammen..."