Roliga historier :-)

[Olle Å]

Här kommer en äkta gammal Värmlandshistoria. Mor Stina skulle åka till marknaden i Arvika med tåg. Det var ju i ottan och forfarande mörkt ute. När det gamla tåget passerade en mörk skog så slocknade lamporna, men ljuset kom tillbaka efter en stund. När Stina kom till Arvika så upptäckte hon att hemnnes portmonä var borta. Hon gick till polisstationen och anmälde det hela och anklagade en man som suttit bredvid henne då ljuset försvann. Polisen frågade var hon hade haft portmonän och Stina visade varnågonstans bland alla kjortelveck den hade fiunnits. -Ja, men Herre Gud , sa polisen , ni måste ju ha känt om han letade där. -Jooo, sa Stina, men jag trodde han hade ärliga avsikter.

[Nicke]

Tog in snögubben jag gjort till jul, Men nu har den idioten pissat på golvet och stuckit! Suck.. Blir så trött.

[Olle Å]

Kan bli en rolig historia.
Ge bort en kanonfin julklapp till någon du tycker är lite för tjock.

En liter "Mirakelvatten" från Östersund garanterar att vederbörande går ner ca 10 kg inom ett par veckor.

[Gert]

Jag behövde ett par dagars semester, men visste att chefen inte skulle ge mig ledigt..
Jag funderade länge på vad jag skulle göra, och fick en snilleblixt, jag skulle låtsas vara sinnessjuk
och då skulle jag säkert skickas hem på grund av stress.
Så jag hängde mig i taklampan och började surra lite.

Min blonda kollega frågade vad jag sysslade med.
Jag sa, jag låtsas vara en glödlampa så tror chefen att jag har fått psykbryt, och så skickar han hem mig ett par dagar.

Efter några minuter kom så chefen förbi och frågade mig:
- Vad i helvete gör du där uppe?
Jag sa till honom, att jag är en glödlampa.
Då svarade han:
- Jag ser att du har bränt ut dig helt, gå hem och vila ett par dagar!

Så jag klättrade ner och började gå ut ur kontoret.

Min blonda kollega ställde sig upp, och började gå med mig.
- Var ska du då? - frågade chefen.
- Jag går också hem - sa hon. – Jag kan ju inte jobba i mörker........

[Mc-Bosse]

Qigong sa den enbente mannen och pekade på sin stump...

[Nina]

En gammal man satt på en parkbänk och grät högljutt:
- Vad är det med er? frågar parkvakten.
- Jag är nygift.
- Det är väl inget att gråta över i er ålder. Är hon gammal, ful och elak?
- Nej, hon är tjugofyra år, vacker och snällast i världen.
- Har hon kanske lurat av er alla pengar?
- Nej, hon har egen förmögenhet och spenderar allt på mig. Jag får den godaste maten, de bästa vinerna och jag får älska så mycket jag vill.
- Då måste ni ju vara en lycklig man. Vad sitter ni då här och gråter för?
- Jag hittar inte hem.

[Mc-Bosse]

Den sämsta jag hört på länge lyder:

Vad säger Josef Fritzl's fru till honom innan dom lägger sig? "Har du släkt i källaren?"

[Duke]

Statistik om kroppen:

- Det tar sju sekunder för maten att komma från munnen till magen
- Människans hårstrå kan hålla en vikt av 3 kg
- Längden på en mans penis är lika med längen på hans tumme gånger tre
- Lårbenet är lika hårt som cement
- Kvinnans hjärta slår snabbare än mannens
- På varje fot har vi runt tusen miljarder bakterier
- Kvinnan blinkar två gånger oftare än mannen
- Vi använder 300 olika muskler bara för att hålla balansen när vi står

Kvinnor har redan läst detta färdigt... männen tittar fortfarande på sin tumme.

[Ove]

Djupt inne i ett näraliggande landskap sitter två pôjker å funderar på livet, så frågar den ene:

- Hördö, vecket tôcker du är bäst - te å knuul eller te å ronk!

- ...?.. jo jag tôcker nog dä ä bäst å knuul.

- Höss mener du? - förklar!

- Jo då har en ju nån å tal mä....

[kitsapgrl]

RETIRED HUSBAND = 60+:

After I retired, my wife insisted that I accompany her on her trips to Target.

Unfortunately, like most men, I found shopping boring and preferred to get in and get out.. Equally unfortunate, my wife is like most women - she loves to browse.

Yesterday my dear wife received the following letter from the local Target:

Dear Mrs. Harris,

Over the past six months, your husband has caused quite a commotion in our store. We cannot tolerate this behavior and have been forced to ban both of you from the store. Our complaints against your husband, Mr. Harris, are listed below and are documented by our video surveillance cameras:

1. June 15: He took 24 boxes of condoms and randomly put them in other people's carts when they weren't looking.

2. July 2: Set all the alarm clocks in Housewares to go off at 5-minute intervals.

3. July 7: He made a trail of tomato juice on the floor leading to the women's restroom.

4. July 19: Walked up to an employee and told her in an official voice, 'Code 3 in Housewares. Get on it right away'. This caused the employee to leave her assigned station and receive a reprimand from her Supervisor that in turn resulted with a union grievance, causing management to lose time and costing the company money.

5. August 4: Went to the Service Desk and tried to put a bag of M&Ms on layaway. (Layway is a way to purchase an item without paying the entire cost at once. However, rather than taking the item home and then repaying the debt on a regular schedule, as in most installment plans or hire purchases, the layaway customer does not receive the item until it is completely paid for).

6. August 14: Moved a 'CAUTION - WET FLOOR' sign to a carpeted area.

7. August 15: Set up a tent in the camping department and told the children shoppers he'd invite them in if they would bring pillows and blankets from the bedding department to which twenty children obliged.

8. August 23: When a clerk asked if they could help him he began crying and screamed, 'Why can't you people just leave me alone?' Emergency Medical Technicians were called.

9.. September 4: Looked right into the security camera and used it as a mirror while he picked his nose.

10. September 10: While handling guns in the hunting department, he asked the clerk where the antidepressants were.

11. October 3: Darted around the store suspiciously while loudly humming the ' Mission Impossible' theme.

12. October 6: In the auto department, he practiced his 'Madonna look' by using different sizes of funnels.

13. October 18: Hid in a clothing rack and when people browsed through, yelled 'PICK ME! PICK ME!'

14. October 21: When an announcement came over the loud speaker, he assumed a fetal position and screamed 'OH NO! IT'S THOSE VOICES AGAIN!'

And last, but not least:

15. October 23: Went into a fitting room, shut the door, waited awhile, then yelled very loudly, 'Hey! There's no toilet paper in here.' One of the clerks passed out.