Roliga historier :-)

[Nina]

Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet
älskande med en mycket attraktiv ung kvinna.
Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande:
”Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig - en trogen hustru - mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!”
Mannen svarar: ”Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur detta hände.”
Hustrun säger: ”OK - men det blir nog de sista ord du säger till mig!!”

Mannen börjar berätta.
”Jag hoppade in i bilen för att åka hem, då bad den här unga damen om lift. Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så välklädd och smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du ville inte gå upp i vikt.

Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott. Då hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch. Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta.

Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tyckte jag hade dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat ett par likadana.”
Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte.

”Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade: ”Är det något mer som din fru inte använder längre?”

[DearHunter]

Historien borde spikas upp i allas sovrum ... ;D

[Nina]

Två kvinnor sitter och pratar:

- Vi hade sex igår, katastrof! Han kom från jobbet, åt middag på 3 min, vi hade sex i 4 min och 2 min senare somnar han! Själv då?

- Fantastiskt! Han bjöd mig på middag på en restaurang jag valt, vi promenerade hem i ungefär 1 timme. Väl hemma tände han några ljus och så hade vi förspel i 1 timme, vi hade underbar sex i minst 1 timme, och till slut, tänk dig, vi pratade i 1 timme! En saga med andra ord...


Deras respektive män sitter och pratar:

-Vi hade sex igår. Underbart! Kom hem från jobbet, middagen är redan serverad, käkade, hade sex sen somnade jag. Kunde inte bli bättre. Själv då?

- Katastrof! Kommer hem från jobbet, elen hade gått. Fick bjuda tanten på middag, inte gott men dyrt, hade inte råd med taxin så vi fick promenera hem. Kommer hem, ingen el, fick tända några ljus så man ser. Var så arg att det tog 1 timme för mig att få upp den, sen kunde jag inte komma på 1 timme. Frustrerande! När jag äntligen kom kunde jag inte somna, under 1 timme låg jag där tills hon till slut lyckades snacka ihjäl mig!!

[Printer]

An Aussie truckie walks into an outback cafe' with a full-grown
emu behind him. The waitress asks them for their orders.

The truckie says, 'A hamburger, chips and a coke,' and turns to the emu,

'What's yours?' 'I'll have the same,' says the emu.

A short time later the waitress returns with the order
'That will be $9.40 please,' and he

reaches into his pocket and pulls out the exact change for payment..

The next day, the man and the emu come again and he says,
'A hamburger, chips and a coke.' The emu says, 'I'll have the same.'
Again the truckie reaches into his pocket and pays with exact change.

This becomes routine until the two enter again. 'The usual?' asks the waitress.

'No, it's Friday night, so I'll have a steak, baked potato and a salad,'
says the man. 'Same,' says the emu.

Shortly the waitress brings the order and says, 'That will be $32.62.'

Once again the man pulls the exact change out of his pocket
and places it on the table.

The waitress cannot hold back her curiosity any longer.
'Excuse me, mate, how do you manage to always come up with the exact change in your pocket every time?'

'Well, love' says the truckie, 'a few years ago, I was cleaning out the back shed, and found an old lamp When I rubbed it, a Genie appeared and offered me two wishes.

My first wish was that if I ever had to pay for anything, I would just put my hand in my pocket and the right amount of money would always be there.'

'That's brilliant!' says the waitress.
'Most people would ask for a million dollars or

something, but you'll always be as rich as you want for as long as you live!'

'That's right. Whether it's a gallon of milk or a Rolls Royce,
the exact money is always there,' says the man.
The waitress asks, 'What's with the bloody emu?'

The truckie sighs, pauses, and answers,
'My second wish was for a tall bird with a
big arse and long legs, who agrees with everything I say.'

[räven]

An Aussie truckie walks into an outback cafe' with a full-grown
emu behind him. The waitress asks them for their orders.

The truckie says, 'A hamburger, chips and a coke,' and turns to the emu,

'What's yours?' 'I'll have the same,' says the emu.

A short time later the waitress returns with the order
'That will be $9.40 please,' and he

reaches into his pocket and pulls out the exact change for payment..

The next day, the man and the emu come again and he says,
'A hamburger, chips and a coke.' The emu says, 'I'll have the same.'
Again the truckie reaches into his pocket and pays with exact change.

This becomes routine until the two enter again. 'The usual?' asks the waitress.

'No, it's Friday night, so I'll have a steak, baked potato and a salad,'
says the man. 'Same,' says the emu.

Shortly the waitress brings the order and says, 'That will be $32.62.'

Once again the man pulls the exact change out of his pocket
and places it on the table.

The waitress cannot hold back her curiosity any longer.
'Excuse me, mate, how do you manage to always come up with the exact change in your pocket every time?'

'Well, love' says the truckie, 'a few years ago, I was cleaning out the back shed, and found an old lamp When I rubbed it, a Genie appeared and offered me two wishes.

My first wish was that if I ever had to pay for anything, I would just put my hand in my pocket and the right amount of money would always be there.'

'That's brilliant!' says the waitress.
'Most people would ask for a million dollars or

something, but you'll always be as rich as you want for as long as you live!'

'That's right. Whether it's a gallon of milk or a Rolls Royce,
the exact money is always there,' says the man.
The waitress asks, 'What's with the bloody emu?'

The truckie sighs, pauses, and answers,
'My second wish was for a tall bird with a
big arse and long legs, who agrees with everything I say.'

No comprende?

[leffa]

ibland kan önskningarna slå lite fel

[leffa]

Två kvinnor sitter och pratar:

- Vi hade sex igår, katastrof! Han kom från jobbet, åt middag på 3 min, vi hade sex i 4 min och 2 min senare somnar han! Själv då?

- Fantastiskt! Han bjöd mig på middag på en restaurang jag valt, vi promenerade hem i ungefär 1 timme. Väl hemma tände han några ljus och så hade vi förspel i 1 timme, vi hade underbar sex i minst 1 timme, och till slut, tänk dig, vi pratade i 1 timme! En saga med andra ord...


Deras respektive män sitter och pratar:

-Vi hade sex igår. Underbart! Kom hem från jobbet, middagen är redan serverad, käkade, hade sex sen somnade jag. Kunde inte bli bättre. Själv då?

- Katastrof! Kommer hem från jobbet, elen hade gått. Fick bjuda tanten på middag, inte gott men dyrt, hade inte råd med taxin så vi fick promenera hem. Kommer hem, ingen el, fick tända några ljus så man ser. Var så arg att det tog 1 timme för mig att få upp den, sen kunde jag inte komma på 1 timme. Frustrerande! När jag äntligen kom kunde jag inte somna, under 1 timme låg jag där tills hon till slut lyckades snacka ihjäl mig!!

den var fin

[Hasse i Kristianstad]

Har just mottaget ett mail från min äldsta dotter.
Marléne Madde Bergquist VARNING! Om du får ett mail som säger att du ska dra åt helvete, gör inte det! Det är ett lurmail! Det är asvarmt där och folk där är skitsura! Kopiera och klistra in i din status för att varna andra!

Ja ni vet, äpplet o päronträdet

[Gert]

Tre män satt och skröt över vilka uppgifter och krav de hade på sina fruar.

Den första mannen hade gift sig med en kvinna från östkusten och han hade bestämt ställt krav att hon skulle sköta disken och städa huset.
Den första dagen var utan resultat men på andra dagen kom han
hem till ett rent hus med disken diskad och undanställd.

Den andra mannen berättade att han hade gift sig med en kvinna från norra Sverige

Han hade gett frun tydliga order att det var hennes uppgift att sköta all disk, matlagning och städning.
Första dagen såg han inga resultat, andra dagen såg han att det blivit lite bättre.
Tredje dagen såg han att huset var välstädat, disken klar och det stod en
vällagad middag på bordet.

Den tredje mannen hade gift sig med en kvinna från Skåne.

Han hade sagt till henne att hennes plikter var att hålla huset välstädat, diska, klippa gräsmattan, sköta tvätten och varm mat skulle stå på bordet varje dag.
Han sa att första dagen såg han ingenting och på andra dagen såg han heller ingenting.
På tredje dagen hade svullnaden lagt sig så pass mycket att han kunde se lite på ena ögat.
I alla fall nog för att fixa en macka och fylla diskmaskinen.

[leffa]

en till som har hittat verkligheten