Heheheheee :-)
Utskriftsvy
Heheheheee :-)
En buffelhjord rör sig inte fortare än den långsammaste buffeln.
När hjorden jagas är det de långsammaste och svagaste djuren som dödas först.
Detta naturliga urval är bra för hjorden, eftersom hjorden som helhet blir snabbare och friskare
genom den kontinuerliga gallringen av de svagaste medlemmarna.
Ungefär på samma sätt kan den mänskliga hjärnan inte jobba snabbare än sina långsammaste hjärnceller.
Som alla vet, tar överdriven alkoholkonsumtion kål på hjärnceller men naturligtvis
är det de långsammaste och svagaste hjärncellerna som går åt först.
Genom att regelbundet konsumera vin kan man alltså rensa bort de svaga och långsamma
hjärncellerna och där igenom göra hjärnan till en snabbare och effektivare maskin.
Det är således därför man alltid känner sig smartare efter ett par glas vin ..... eller hur!?
den är riktigt bra
En man och hans fru äter middag på en fashionabel restaurang, när en otroligt vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Damen säger något om att ses senare och går sen sin väg.
Hustrun stirrar förvirrat på maken och frågar sen :
- Vem i h-e är det där ??
- Min älskarinna, svarar maken.
- Nääh... det här var droppen !! skriker frun. Nu har jag fått nog ! Jag vill ha skilsmässa !
- Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer
Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett. - Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
- Det är hans älskarinna, svarar maken.
Då säger frun:
- Våran är mycket sötare...
Ha,ha, den var riktigt bra! Man ska aldrig vara sämre än att man kan ändra sig....:D
Två par satt och spelade kort. Leif råkade av misstag tappa några kort på golvet.
När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Anders fru, Eva, inte hade några underkläder på sig !
Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodna kraftigt.
Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar, följde Eva honom dit och frågade:
- Såg du någonting under bordet som du gillade?
Leif erkände:
- Hmm, ja det gjorde jag.
Hon sa:
- Du kan få det, men det kostar dig 1,000:-.
Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad.
Hon berättar för honom att eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar och Leif inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne runt två-tiden på fredagseftermiddag.
Fredag kom och Leif åkte till hennes hus vid 14- tiden. Efter att ha betalat henne 1,000:-, gick de till sovrummet och hade sex ett par timmar, sen gick Leif.
Anders kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru:
- Kom Leif förbi under eftermiddagen?
Helt överraskad av frågan svarade Eva:
- Ja, han kom förbi i ett par minuter.
Nästa fråga Anders ställde var:
- Gav Leif dig 1,000:-?
Eva trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade:
- Ja, han gav mig 1,000:-.
- Bra, säger Anders, Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1,000:- av mig och han sa att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna till mig. Det är skönt att ha vänner man kan lita på.
Jag läste denna historian här om dagen. Ganska beskrivande.:D
Arbetslivet är som ett träd med apor.
Olika grenar på olika höjder.
Några apor klättrar upp några apor klättrar ner.
Aporna på toppen tittar ner och ser ett träd fullt med leende ansikten.
Aporna på dom nedersta grenarna tittar upp och se inget annat än rövhål…
det var dagens sanning
Mannen klagade bittert hos bartendern över att han mötte sin hustru på en bordell.
- Det är väl inget att vara olycklig över, sade bartendern, egentligen är det ju romantiskt.
- Romantiskt, fräste mannen, jag trodde att hon var hemma och tog hand om barnen och hon trodde att jag var ute och spelade bowling. Och till råga på allt så vägrade bordellmamman att ge mig pengarna tillbaka eller en annan flicka!
Följande omdömen kommer från verkliga arbetsbetyg. Inget man vill visa upp vid kommande anställningar precis...
10. "Jobbar mycket bra när han står under konstant bevakning och är inlåst på sitt kontor."
9. "Sedan min senaste rapport, har den anställde nått botten och börjat gräva neråt."
8. "Hon har sagt så många grodor, att när hon öppnar munnen ringer vi Jonas Wahlström."
7. "Han skulle vara ute på djupt vatten i en vattenpöl."
6. "Den unga damen har vanföreställningar om sin kompetens."
5. "Han sätter väldigt låga mål, och misslyckas ständigt med att nå dem."
4. "Den anställde kan gå långt, och ju förr han börjar desto bättre."
3. "Den anställde gör att det i någon liten by någonstans saknas en fåne."
2. "Hans anställda skulle följa honom överallt, men bara på grund av deras morbida tankar."
1. "Jag skulle inte låta den anställde föröka sig."
Magistern till klassen:
- I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga
ursäkter för att inte vara med!
Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära
anhörigs bortgång!
Hela klassen nickar instämmande, utom klassens lustigkurre som frågar:
- Men om jag skulle komma i morron fullständigt utmattad p.g.a.
intensiv sexuell aktivitet då?
Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:
- Då antar jag att du får skriva med andra handen...
Den var bra.:D
Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in. Sankte Per stod som vanligt och tog emot dem som ville komma in:
- På vilket sätt dog du? frågade han första mannen för dagen.
- Åh, det var hemskt, svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela lägenheten,men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängande på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna, han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtinfarkt så jag dog knall och fall.
Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.
Strax därpå kom det en till man.
- På vilket sätt dog du? frågade Sankte Per.
- Usch, det var riktigt hemskt, svarade mannen. Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag lyckades få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.
Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen. Bara någon minut senare kom det en tredje man.
- Berätta om dagen du dog, sa Sankte Per i vanlig ordning.
- Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp..........
Eva och Sven Holmlund som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en s.k. surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste Sven sin Eva och sade:
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.
En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag har kommit för att...
- Oh! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på Er halva förmiddagen.
- Verkligen säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
- Det var just det som jag och min man hoppades på, kom in och sitt.
- Hur kan vi nu komma igång? säger Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara idé med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
- Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven.
- Tja, Eva ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss säger han med ett
leende.
- Oh min Gud!! utropade fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med. Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört.
Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
- I fyra eller fem led? väste fru Holmlund medan hennes ögon nu stod rakt ut av blandad skräck och förvåning.
- Just det, sa fotografen och i mer än tre timmar dessutom.
Mamman gnällde och skrek konstant hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på Din ..ooööhhhh
....utrustning?
- Ja precis så var det, om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ..? Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla själv... medan jag gör mig klar för aktion. Förstår du Fru Holmlund? Hallå, Fru Holmlund..?
Här är något att fundera på:
Både rentjurar och renkor får horn på sommaren.
Tjurarna fäller sina i början av vintern.
Honorna behåller sina horn tills de kalvat på våren.
Det betyder att alla jultomtens renar är honor.
Det borde man ju ha begripit.
Det måste vara kvinnor som klarar av att dra en fet karl i röda kläder, till rätt adresser, runt hela jorden, på en natt, utan att fara vilse.
vill nog påstå att de kör efter GPS, sen har du rätt hade det varit hanar så hade ungarna fått hämta sina j---a packet själv
Man är aldrig för gammal att starta eget.
En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp, en i var hand.
Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.
Detta observerades av en poliskonstapel, som hejdade gumman och visade henne
sedeln och hålet.
Tack snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar, men
tro inte att jag stulit dem. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna
brukar kissa i min trädgård varje gång det är match. Då står jag där på lur
med en rejäl häcksax och säger: 'Hundra kronor, annars klipper jag av den'.
Det var ingen dum idé, skrattade konstapeln. Är det hundralappar i den andra
svarta säcken också?
Nej, det är ju inte alla som betalar...
En man stapplade in på ett sjukhus med flera benbrott, två blåslagna ögon och golfklubba virad runt halsen. Naturligtvis frågade doktorn ”Vad har hänt?”
– Jo, jag spelade en runda golf med min fru, när hon slog ut bollen i en hage med kor. Vi gick ut i hagen och letade efter hennes boll och då såg jag att en av kossorna hade någonting vitt baktill. Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt en golfboll med min frus monogram på. Fortfarande med svansen upplyft så ropade jag till min fru: – Den här ser ut som din!
Efter det så minns jag inte så mycket…
man får välja sina ord ibland
En kille spelade golf en dag och tappade räkningen. Han såg en
dam strax framför och gick fram till henne och frågade
"Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket hål jag
är".
Hon svarade honom "Du är ett hål bakom mig. Jag är på sjunde -
du är på sjätte."
Han tackade henne och fortsatte spela.
Några hål senare hade han återigen tappat räkningen. Han såg
samma dam och gick fram till henne något generad.
"Ursäkta att jag stör igen men jag har tappat räkningen igen,
kan du vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?"
Hon svarade "Du är ett hål bakom mig. Jag är på fjortonde - du
är på trettonde."
Återigen tackade han henne och fortsatte spela.
När han spelat klart såg han henne i klubbhuset. Han gick fram
och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen.
Hon tackade ja.
Medan de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte
spelade golf.
"Jag är försäljare"
Han svarade
"Du skojar - det är jag med. Vad säljer du?".
Hon svarade
"Det är för genant för att tala om", men efter att han
insisterat på att få veta gav hon med sig.
"Du lovar att inte skratta?"
"Jadå, jag lovar"
"Jag säljer tamponger"
Mannen föll omkull på golvet - storskrattandes.
"Du lovade att du inte skulle skratta!"
"Jag är hemskt ledsen men jag rår inte för det. Jag säljer
toalettpapper - så jag är fortfarande ett hål bakom dig...
Hörde just på dom senaste nyheterna att det har brunnit i vitahuset, så nu finns där bara en svart barack kvar.
En anka går in i en bar och frågar bartendern: –Har du bröd?
Bartendern: –Nej.
Ankan: –Har du bröd?
Bartendern: –Nej.
Ankan: –Har du bröd?
Bartendern: –Nej, vi har inget bröd.
Ankan: –Har du bröd?
Bartendern: –Nej vi har inget jävla bröd här!
Ankan: –Har du bröd?
Bartendern: –Nej! Är du döv eller? Vi har inget jävla bröd här! Frågar du om jag har bröd en gång till så spikar jag fast din jävla näbb i bardisken din irriterande jävel!
Ankan: –Har du spik?
Bartendern: –Nej.
Ankan: –Har du bröd?
Vad i faro får ni allt ifrån.:D:D
Lille Henrik gick i småskolan när läraren frågade vad deras pappor jobbade med.
De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, svetsare, busschaufför och så vidare….
Henrik som vanligtvis var den som höll låda och var klassens mest aktive satt stilla för sig själv i ett hörn.
Läraren tyckte att detta var konstigt och frågade Henrik om inte han kunde berätta för klassen vad hans pappa jobbade med.
Henrik svarade:
Min pappa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna och dansar näck framför en massa andra män som betalar honom för detta. Det händer om dessa män betalar honom bra att han följer med dom till ett billigt hotell och blir knu…. i rö…
Läraren blev mycket förskräckt över denna berättelse och drog lille Henrik undan medan de andra i klassen fick sitta för sig själv och rita.
Läraren frågade Henrik på skarpen:
Är detta sanningen, Henrik?
Henrik svarade då skamset ”Nej, min pappa spelar hockey i Malmö Redhawks och det tycker jag är så jävla pinsamt”.
Tänkvärda " ord från barn... :-)
I Sverige har vi nästan inga slavar längre. De få som finns är lärare
Anton, 6 år
Jag är bästis med en invandrare, men jag tror inte att han vet att han är
invandrare. Jag har i alla fall inte sagt något.
Samuel, 7 år
På Sveriges nationaldag släpper de ut kungen från Skansen. Han vinkar till
människorna och tycker det är roligt att få se sig omkring.
Lissi, 6 år
Mamma säger att jag är svartsjuk på Simon, men det är inte sant.
Det är bara helt vanligt hat.
Ingrid, 8 år
Skillnaden på könsorganen blir mindre och mindre på grund av
jämställdhetslagen.
Merete, 9 år
Jag tycker att sagor är fina, för då sitter mamma still en liten stund.
Line Marie, 8 år
Min mamma säger att jag går henne på nerverna fast jag står alldeles
stilla.
Sigurd, 6 år
Min pappa vill att vi ska gå med i EU. Det vill inte min mamma. Men det
blir alltid som min pappa vill.
Christina, 7 år
Min mamma bara jobbar och jobbar för att tjäna pengar till mat, ändå är jag
nästan aldrig hungrig.
Matilda, 6 år
Jag kanske ska bli bög, för jag tycker inte så mycket om flickor.
Henrik, 8 år
Det är väldigt många som vill avliva hela kungahuset.
Marie, 8 år
På många sätt liknar politiker vanliga människor. Det är för att man inte
ska genomskåda dem.
Hilde, 10 år
Förr i tiden visste inte mannen var barnen var eller var de kom från.
På fars dag firar man att han har förstått det.
Nina, 7 år
I USA måste du betala för att bli sjuk.
Markus, 8 år
Det är utslitna, magra människor som röstar på socialdemokraterna.
Peder, 7 år
Det är inte så farligt om man har olika färg på huden. Det viktiga är att
man har samma färg på hjärtat.
Isabell, 7 år
- "Hur många indianer kan gömma sig i ett träd?"
- "Hela stammen..."
En kille kommer in på patentverket och vill ha patent på ett nytt fantastiskt äpple som han lyckats korsa fram.
Men tjänstemannen där tycker att det mest ser ut som en vanligt äpple.
- Det här kan vi ju inte ge någon patent på.
- Men smaka då. Jag har lyckats skapa ett helt nytt fantastiskt äpple.
Tvekande biter tjänstemannen i det, tuggar en stund och:
- Ja, det smakar banan.
- Precis. Ta nu en tugga på den andra sidan också!
Tjänstemannen gör så och konstaterar att äpplet där smakar apelsin.
- Tja, det var ju intressant det här, men inte tillräckligt för att jag ska kunna godkänna någon patent på det.
- Men... det är ju något helt nytt. Varför går inte det?
- Tja, skulle du kunna fixa fram ett äpple som smakar kvinna så skulle saken komma i en helt annan dager. Är det något du skulle kunna ordna?
- Inga problem, sa killen. Bara en vecka senare var han där igen med ett stort rött äpple. Det var samma procedur igen och tjänstemannen tog ett stort bett i äpplet. Sen spottade han direkt ut äppelbiten igen, fräste och svor.
- Fy fan, det smakar ju bara skit!
- Just det. Ta nu ett bett på den andra sidan..
En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reser dit för en intervju.
- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
- Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop.
-Men va fan, det kan jag ju inte skriva om, finns det inget annat roligt som hänt dig?
- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop.
- Men det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då, vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa... - En gång gick jag själv vilse i skogen.....
Ett medelålders gift par gör sej i ordning för att gå till sängs. Frun ställer sej naken framför den stora spegeln i sovrummet.
- Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln. Ansiktet är rynkigt, brösten hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer. Jag har feta ben och armarna är sladdriga.
Hon vänder sej till sin man och säger:
- Säg nåt positivt, så jag mår bättre!
Han tänker allvarligt en stund och så säger han:
- Det är i alla fall inget fel på din syn!
En dansk,en norsk och en svensk blev ifångatagna av kannibaler på en ö. Istället för att bli uppkäkade frågade norsken ifall det var någonting som de kunde göra för att bli fria. Kannibalen svarar gå in i djungeln och hämta hundra frukter av samma sort.Så de beger sig in i djungeln.Efter en timma kommer svensken tillbaka med hundra vindruvor. Då säger kannibalen om du undviker att göra ett ljud under tiden jag stoppar in dessa vindruvorna i rövhålet på dig så är du en fri man , annars äter vi upp dig!
Så sätter kannibalen igång 1 2 3... 27.. 48.. 69.. 96 97 98 99 Då brister svensken ut i skratt. Kannibalen frågar förvånad:varför skrattar du när du bara har en vindruva kvar?
Då svarar svensken :-
Danskjävlen kommer med kokosnötter
Varför har män och kvinnor så olika sätt att ta till sig fakta enligt nedan?
Statistik om kroppen:
- det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen
- människans hårstrå kan hålla 3 kg vikt
- längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3
- lårbenet är lika hård som cement
- kvinnans hjärta slår snabbare än mannens
- på varje fot har vi runt tusen miljarder bakterier
- kvinnan blinkar två gånger oftare än mannen
- vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen när vi står
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Kvinnor har redan läst färdigt detta.
Männen tittar fortfarande på sin tumme. ;-)
hahaha den var bra
En äldre dam kom gående med två svarta sopsäckar på släp, en i vardera hand. Ur ett litet hål på den ena säcken föll en hundralapp ut, detta observerades av en polis. Han hejdade den äldre damen och frågade vad som stod på.
- Tack, snälla konstapeln sa den äldre damen. Säcken är full av hundralappar men tro inte att jag stulit dem. Jag bor precis invid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. Då står jag på lur med en rejäl häcksax och säger:
”Hundra kronor eller jag klipper av den!”.
- Det var ingen dum idé, skrattade polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?
- Nää, det är inte alla som betalar...
Bästa IT helpdesk,
1997 uppgraderade jag från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0.
Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva att jag skulle installera Barn 1.1, 1.2. Det tog en massa tid och krävde en massa resurser. Det stod det inget om i programspecifikationen. Dessutom installerade sig Hustru 1.0 i alla andra program och dyker upp så fort jag startar datorn och övervakar alla mina aktiviteter.
Gamla program som Pokerafton 10.3, Fyllefest 3.5 och Söndagsfotboll 5.0 fungerar inte längre. När jag försöker starta dem får jag felmeddelandet: ”Du har utfört en otillåten aktivitet. Stäng genast ner alla program som inte stöds av Hustru 1.0!”
Det är omöjligt att hålla Hustru 1.0 i bakgrunden medan jag försöker köra några av mina favoritprogram. Jag har funderat på att återgå till Flickvän 7.0, men jag kan inte ens avinstallera Hustru 1.0! Kan ni hjälpa mig? Tack på förhand!
”Frustrerad och förvirrad”
Svar från Helpdesk,
Bäste Frustrerad och förvirrad, problemet du beskriver är mycket vanligt och många klagar över samma sak. Orsaken till problemet är ett grundläggande missförstånd. Hustru 1.0 är inte, som många män tror, ett nytto- och underhållningsprogram, utan ett operativsystem som är designat för att styra allt.
Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7.0 när Hustru 1.0 är installerat är dömt att misslyckas. Några har försökt med att installera Flickvän 8.0 eller Hustru 2.0, men det har slutat med att de fått fler problem än vad de hade med Hustru 1.0.
Vi rekommenderar att du behåller Hustru 1.0 och försöker göra det bästa av situationen, samt att du eventuellt läser hela kapitel 6 i manualen 'Vanliga programfel'. Datorn kommer att fungera perfekt så länge du tar ansvar för alla systemfel, oavsett vem som har förorsakat dem. Det räcker med att du skriver: / FÖRLÅT , så återvänder styrsystemet till normaltillståndet. Hustru 1.0 är ett storartat program som dock kräver ett visst mått av underhåll.
Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att öka funktionaliteten. Vi rekommenderar Blommor 2.1, Choklad 5.3 eller i extremfall mjukvarupaketet Päls 2000.
Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3.3 eftersom detta program inte stöds av Hustru 1.0 och kommer att resultera i att Hustru 1.0 avinstallerar sig själv och därmed avlägsnar 50% av systemresurserna. Älskarinna i kortkort 3.3 kräver själv stora systemresurser, som inte finns kvar efter det att Hustru 1.0 har avinstallerat sig själv.
Vänligen Helpdesk
haha den var riktigt bra