Det krävs nog en Hagfôrsing eller Ekshärsindian för att rätt förstå den ;-)Citat:
Ursprungligen postat av Ove
Utskriftsvy
Det krävs nog en Hagfôrsing eller Ekshärsindian för att rätt förstå den ;-)Citat:
Ursprungligen postat av Ove
Jag förstod den å ja e Bohusläning!Citat:
Ursprungligen postat av Guzzi-Leif
En fiskare sitter och pratar med en vän om vilken stor fångst han fått.
- Hur mycket som helst drog jag upp. Du kan följa med imorgon och själv se hur mycket du får.
Sagt och. gjort. Morgonen efter gav de båda männen sig av i fiskarens lilla båt. De åkte ut till fiskarens tillhåll och började fiska. Vännen häpnade över fångsten de båda lyckades fånga och när de åter kommit iland kunde han inte hålla sig längre.
- hur i all världen kan du få så mycket fisk?
- enkelt. min fru hjälper mig.
- din fru? hur då?
- jo, jag vaknar på morgonen och så kollar jag vilken sida hon ligger på. Ligger hon på högersidan fiskar jag från båtens högra sida, ligger hon på vänstersidan fiskar jag från vänster sida. - Och det funkar?
- varje gång.
- men om hon ligger på rygg, vilken sida fiskar du då från?
- jo vet du, log fiskaren, ligger frun på rygg då blir det inget fiske alls den dan.
I en samling som alla var blonda som barn dök det upp en gammal goding:
Hur får man ögonen att tindra på en blondin? - Lys med en ficklampa i hennes öra...:rofl:
Det var en man som hade så jäkla ont i huvudet och hade haft det i flera år. Han hade sökt läkare för det många gånger men ingen hjälp hade kunnat ges trots massor av olika undersökningar.
Till slut ville en läkare göra en skiktröntgen av hela mannen och då fann läkaren ut felet. Dina testiklar ligger fel och trycker mot ryggraden, så det enda vi kan göra är att operera bort dem, sade läkaren.
Mannan blev ju förtvivlad, men gick med på det.:nurse::nurse:
När han vaknade efter operationen var ju huvudvärken borta och han mådde förträffligt. För att fira det hela lite, så gick han till en skräddare för att låta sy upp en ny kostym. Till den beställde han även några nya skjortor samt kalsonger. OK sade skräddaren. storleken på kostymen blir nog 52 och skjortorna 45 och kalsongerna storlek large. Nej, nej sade då mannen jag har alltid haft storlek small. Det kan du absolut inte ha för då åker testiklarna upp mot ryggraden och du får en jäkla huvudvärk.:eek::eek:
Det har ju diskuterats om statistik. Om den kan man säga att resultatet kan bli hur som helst, beroende på hur den utläses.
En man som jobbade på ett försäkringsbolag blev uppkallad till chefen.
Du har ju sålt en livförsäkring till en 100-åring på en million dollar, sa chefen.:mad:
Ja visst, sa agenten. Jag har först kollat statistiken och jämfört, det är faktiskt ytterst få 100-åringar som dör, så det bör vara säkert.:eek::eek:
Kvinnan stod framför spegeln i sängkammaren och kråmade sig. Hennes man satt på sängen bakom henne.
- Läkaren sa att jag hade jätte fina bröst för min ålder.
- Vad sa han om dit feta 50åriga arsel då??
- Vi talade inte om dig älskling.
*Hörde detta nyss på tv, brittisk humorshow*
En ängel steg ned från himlen till fransmännen och sade
-Jag kommer med budord.
-Jaha, som vadå?
-Du skall inte begå äktenskapsbrott.
-Då är vi är inte intresserade, försvinn!
Ängeln fortsatte till tyskarna och sade
-Jag kommer med budord.
-Vadå för budord?
-Du skall inte döda.
-Haha, då ska vi inte ha nåt!
Ängeln fortsatte till italienarna och sade
-Jag kommer med budord.
-Kan man få nåt exempel?
-Du skall inte stjäla.
-Är du galen? Stick härifrån!
Ängeln fortsatte till judarna och sade
-Jag kommer med budord.
-Vad kostar dom?
-Dom är gratis.
-Då tar vi tio!
Pappan köper en robot med lögndetektor som slår människor när de ljuger. Han bestämmer sig för att testa den vid middagen.
- Min son, var har du varit idag?
- I skolan, sa sonen
Roboten slår sonen.
- Ok, jag såg en DVD med mina vänner!
- Vad för dvd?
- Toy story.
Roboten slår sonen igen!
- Ok ok, det var en erotisk film! skriker sonen.
- Vad! När jag var i din ålder visste jag inte vad erotik var, säger pappan.
Roboten slår på pappan, mamman skrattar.
- Hahaha! Han är verkligen din son!
Roboten slår mamman.
Styrbjörn besökte sin 83-årige farfar på ålderdomshemmet. Gubben ser pigg och nyter ut.
- Du verkar va i fin form, farfar. Hur har du det?
- Bara bra, sa den gamle.
- Hur är maten?
- Jättegod. I dag fick vi pannbiff med lök och den var nästan som Huldas.
- Tar de väl hand om dig?
- Jag sköts som ett spädbarn. De unga sköterskorna kan få en att må toppen.
- Hur är det med sömnen då?
- Somnar som en stock. Varje kväll får jag en kopp varm choklad och en Viagra och sen sover jag i 8 timmar.
Styrbjörn blir en smula konfunderad över gubbens sista svar så han uppsöker avdelningssköterskan.
- Min farfar berättade just att ni ger honom en varm kopp choklad och en Viagra varje kväll. Det kan väl ändå inte vara möjligt?
- Jo svarade sköterskan, chokladen gör honom sömnig och Viagran hindrar honom att rulla ur sängen.
Gillar du inte ditt utseende? Tvätta fönsterrutorna så ser du bättre ut...
Leslie Nielsen highlights.. jag dör av skratt...
Det är just därför många bär glasögon. för att se bättre ut.............:):):)Citat:
Ursprungligen postat av Streetfighter
Muhammed på arbetsförmedlingen:
Har ni något jobb åt mig?
Arbetsförmedlaren:
Ja vi fick just in ett ledigt jobb som VD för ett stort företag.
Muhammed:
Du inte skoja med mig så va!
Arbetsförmedlaren:
Men det var ju du som började
EN TILL...
Har du någonsin sett en person i din egen ålder och tänkt:
Jag är glad att jag inte ser så gammal ut!
Jag heter Berit och jag satt i väntrummet hos min nya tandläkare. Jag läste ett diplom på väggen och upptäckte hans namn. Plötsligt kom jag ihåg en lång, elegant mörkhårig kille med samma namn, som gick i samma klass som mig, förungefär 30 år sedan. Kan han vara samma kille som jag hade varit lite förälskad i på den tiden? När jag sen fick se honom skakade jag snabbt av mig tanken. Denna halvskalliga, grå mannen med rynkigt ansikte var alldeles för gammal för att ha varit min klasskamrat. Efter att han hade undersökt mina tänder tog ändå nyfikenheten över och jag frågade om han hade gått på Enskede gymnasieskola.
-- Ja, det hade han, svarade han.
-- När gick du ut då, frågade jag.
-- Jag var i avgångsklassen 1978, sa han.
-- Du var i min klass! Jag log.
-- Han såg närmare på mig. Sen sade denna fula, gamla, halvskalliga, ohövliga, feta och elaka man:
-- Vad undervisade du i då?
Abduls dromedar har blivit lite långsam, så Abdul åker med den till Kairos Dromedarservice. Abdul berättar om sitt dilemma för servicemannen. Denne ber Abdul att ställa dromedaren över servicegropen, varpå han tar två tegelstenar och slår ihop dom så att dromedarens testiklar hamnar mellan tegelstenarna. Dromedaren får en otrolig fart och galopperar iväg snabbare än någonsin. Abdul tittar efter den skenande dromedaren och frågar:
- Hur ska jag hinna ikapp den?
- Ställ dig över servicegropen!
En Lappbubbe är på lokal i Gällivare .
Efter ett par supar beställer han inn helstekt ripa .
Men han poängterar att denn ska vara från Jokkmokk .
Ok säger kyparen det ska vi fixa .
Gubben får inn sin ripa på en tallrik , lägger den på rygg och stoppar in fingret där bak och stoppar sedan fingret i munnen och smakar av .
Den här ripan är från Saltolokta jag ska ha ripa från Jokkmokk .
De va en jävla kitslig gubbe tänkte kyparen , gick ut i köket och stekte en ny kom in med den till lappgubben .
Gubben gjorde samma procedur , in med fingret där bak och sedan avsmakning . Den här ripan är från Gautosjö , ska det vara så jävla svårt att få en ripa från Jokkmokk .
Ok tänkte kyparen det är nog bäst att vi fixar en ripa från Jokkmokk , sagt och gjort man skickar en bil i expressfart och hämtar en ripa i Jokkmokk .
Den serveras som vanligt och lappgubben kör in fingret där bak och smakar av , jo säger han den här är från Jokkmokk ge mej bestick nu så jag kann äta .
Några bord längre bort sitter en annan lappgubbe , ganska packad rentav ramsne men har lyckats följa hela händelse förloppet .
Han släpar sig fram till den ripätande lappen och säger : Hörtu kann tu söra fingret i arslet på mej och tala om va ja bor . :D
Kvinnan kom hem , parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset .
Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde : Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteri !
Mannen säger : Åh herre gud vad ska jag packa , strandsaker eller friluftslivsaker ?
Spelar ingen roll säger frun - Bara du försvinner !!!!!! :D
Ett par från Malmö satt och åt frukost på ett hotell,
och där satt också ett par från England och ett par från USA. De hörde först engelsmannen säga:
- Can you pass me the sugar, sugar!?
Det var fyndigt tänkte skåningen. Sen hörde de
amerikanen säga:
- Can you give me the honey, honey!?
Skåningen tänkte att detta var genialt. Han försökte
tänka ut något liknande att säga till sin fru. Till slut kom det:
- Kan du ge mig mjölken, kossa!?
En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
* Nej, inte än svarar pojken.
* Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman.
Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem.
Han gör samma sak mot korna och grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
* Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?
* Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon eller.
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till.
Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:
* Ska du eller jag berätta? ;D ;D :D
George Bush fick en hjärtattack och dog varvid han kom till helvetets
portar där Djävulen stod och väntade på honom. Djävulen hälsade honom
välkommen och sade, -"Jag har ett litet problem! Du finns med på min lista
men jag har lite ont om plats här inne.
Men eftersom du definitivt hör hemma här så har jag ett förslag. Jag har
tre personer som inte platsar riktigt lika bra som du, här i helvetet. Jag
tänkte låta en av de tre gå och låta dig ta den personens plats. Jag ska till och
med låta dig bestämma vem som kan gå så du kan ta den platsen."
Med tanke på läget han befann sig i så tyckte George det lät ganska bra och
gick med på Djävulens förslag. Dom gick in i Helvetet och Djävulen öppnade
dörren till det första rummet.
Där inne fanns Richard Nixon och en stor swimmingpool. Nixon dök, gång på
gång på gång, och efter varje dyk kom han upp till ytan tomhänt, ty detta
var hans öde i Helvetet.
-"Nja...", sa George. "Jag tror inte detta är något för mig. Jag är inte så
bra på att simma så jag kommer nog inte riktigt orka med detta dag efter
dag."
Djävulen nickade förstående och ledde George till det andra rummet. Där
inne satt Tony Blair med en slägga, omgiven av stora stenblock. Det enda
han gjorde var att svinga sin slägga, gång på gång på gång.
-"Nej, jag har problem med en axel. Skulle jag krossa sten hela dagarna
skulle jag ständigt ha en fruktansvärd smärta i min axel.", sa George.
Djävulen ledde då George till det tredje rummet och öppnade dörren. George
häpnade över det han såg, för där inne låg Bill Clinton naken på rygg med
händer och fötter fastkjedjade vid golvet. Böjd över honom satt Monica
Lewinsky och gjorde det som hon gör bäst.
George sken upp, nickade ivrigt och sade, -"Jepp, det här tror jag nog att
jag kan stå ut med".
Djävulen log och sade,
-"OK Monica, du kan gå!"
Mannen var ute och provkörde sin nya coola Suzuki.
Han tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen
kan väl aldrig köra ikapp honom. ´
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200
började han att tänka, -'Vad i helvete håller jag på med?'
och så svängde han av och stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.
-'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna,
mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring
till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare'.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!'
Blondinen går inn i en tygaffär och säger : jag vill ha gardiner till min dator .
Affärsbiträdet säger : inte har man gardiner till sin dator .
Blondinen himlar med ögonen och säger : Men helloooo jag har ju Windows ! ;D
Vad sade kannibalen till göteborgaren?
– Är du go´ eller?
Vet inte om denna varit med innan
17 blondiner väntar utanför en nattklubb.
En kille kommer förbi, - Varför står ni här och väntar, varför går ni inte in?
En av blondinerna svarar, - Vi väntar på en till, man måste vara 18 för att komma in.
Hehehe...Bifogad fil 4001Citat:
Ursprungligen postat av Benny intruder
Lille Pelle som var hemskt ful kom springande till din mamma i köket.
Mamma, mamma, mamma!! Ser du något konstigt med mig idag?
-ja, du har en ny tröja på dig?
Nej! Men mamma... Något annat...
-ja, du har rena byxor?
Men mamma! Ser du inte att jag har gasmask på mig?.....
Gammal goding i ny tappning.
Spotify: Goddag, mitt namn är Rolf Bengtsson ca 7:30 in.
Ni vet väl varför 08:orna numera kallas för 99:or ??
Dom är ju inte fullt 100.
Man kan ju bli fundersam.
En dam som nyligen kommit till Sverige gick och tittade på de välfyllda hyllorna med konserver i ett större varuhus. På burkarna med majs var det en majskolv på utsidan, på hundmatsburkarna var det ju en hund. På konserverad skinka var det en gris. Damen blev mycket konfunderad när hon upptäckte bilder av leende småbarn på en massa burkar.
En historia som finns i flera versioner.
Tre bryggerichefer gick en golfrunda och snackade naturligtvis öl. Efter rundan var det dax för en matbit. Carlsbergschefen tog naturligvis en av sina produkter och Prippschefen likaså. Chefen för Mariestad tog en Cocacola. Då blev de andra två förvånade och undrade varför han inte tog en Mariestad. Tja, när ni andra inte dricker öl, så varför vara osolidarisk och göra det?
Vet ni varför det är så svårt att ringa i mobilen under en ishockeymatch? Det är så dålig tekning.
Citat:
Ursprungligen postat av Duke77
Du é från gbg va? :D
Den historien finns i en annan och fullständigt icke-PK version..Citat:
Ursprungligen postat av Olle Å
Nån som minns vad det är för bild på framsidan på Uncle Ben's ris? :rolleyes:
För länge sedan var det en man, som då kallades för neger, som log.:):):)Citat:
Ursprungligen postat av LowTech
Vet inte om det är samma ansikte i dag.:confused:
Vad är likheten mellan en stekpanna och en blondin? Båda sätter fräs på korven.
Behövs det egentligen några "roliga historier?"
Tycker att det räcker att man läser i blaskorna om vad som tilldrar sig idag inom svensk politik.
Kan något vara mer skrattretande??
Skrattretande men inte för att det är roligt utan bara dumt.Citat:
Ursprungligen postat av LowTech
"Alla kan ta fel ibland" sa pedofilen skamset och hjälpte den tilltufsade dvärgen upp på benen igen.
En förgrymmad fader ringde till grannen och sade att deras ungdomar var alldeles för intima med varann.
-Ingen fara sade grannen.
-Din son hade ju pinkat min dotters namn i snön.
-Men, sade grannen, grabbar är ju grabbar.
-Men det var ju hennes handstil.
Det här har hänt på riktigt.
Jag var 17 år, satt i en kompis bil i baksätet på väg till bio när kompisen stannar till vid en ung kille som behövde hjälp eftersom bilen hans krånglade. In genom sidorutan kom ett huvud, jag blev direkt golvad av hans snygga utseende. Hörseln försvann och jag hörde bara mina egna tankar som ”Shit vilken snygg en! Undrar om han är ledig..? Med det utseendet så är han säkert upptagen...”.
Vi åkte vidare och jag bombarderade kompisen med en massa frågor, bl a om han är ledig (den var nog viktigast här) och hans namn. Jag fick svar på de viktigaste frågorna så ja, han var ledig och han heter Calle.
Bion avlöpte och snart satt vi i bilen igen, jag i baksätet och kompisen stannar återigen vid samma snygge kille. Nu behövde han hjälp att ta sig därifrån för han fick inte igång sin bil under tiden vi var på bio. Direkt föste jag fram ena kompisens rygg och ryggstöd, bytte snabbt sida i baksätet och sa:
–Du kan sitta här, och klappade på baksätets lediga halva.
Han satte sig bredvid, guuu vad jag var lycklig. Men jag måste ju på nåt vis få kontakt och försökte ivrigt flika in mig nånstans i konversationen de hade, kompisen min och den här Calle. Så jag dyker rätt in och ställer en väldigt viktig fråga:
–Calle, vad heter du?
Det blev jättetyst i bilen, han tittade förvånat på mig och sa lite halvt undrande:
– Eeeh… Jag heter Calle.
Tro't eller ej men vi var ett par i fyra år. :)