handdator

Visa fullständig version : Roliga historier :-)



Nina
2007-06-23, 11:37
Knut hade fått jobb i en pub och det var hans första dag på jobbet.
Chefen förklarade: Du blandar bara drinkarna kunderna ber om. Ja, och så var det en sak till:
- Två dövstumma bröder kommer ikväll. När de pekar tummen upp betyder det att de skall ha ett glas Jägermeister. Pekar de tummen ner skall de ha ett glas vodka.

På kvällen kom de dövstumma bröderna. De beställer både Jägermeister och vodka och allt gick väldigt bra.

Plötsligt börjar bröderna sitta still med öppen mun och så satt de länge. Knut blev till slut lite ängslig och ringde upp chefen.

– De två dövstumma är här och sitter tätt ihop och bara gapar, så har de
suttit länge. Skall jag ringa efter ambulans? frågade Knut ängsligt.
– Hur mycket har dom druckit? frågade chefen.
– Sju Jägermeister och fyra vodka var, svarade Knut.
– Okej, sa chefen. Då sitter de bara och sjunger…

En till:
Rune går in på en bar och ser en skylt som säger: vinn gratis drinkar för resten av ditt liv! Så han frågar bartendern hur man bär sig åt.
– Du måste klara tre uppgifter. Först måste du dricka en flaska tequila. Sedan måste du gå ut till ägarens pitbull-terrier, som ligger och har tandvärk ute på gården och dra ut tanden. Efter det går du upp till ägarens fru på övervåningen, som aldrig har haft en orgasm. Lyckas du ge henne en, har du gratis drinkar i resten av ditt liv!

Rune bestämmer sig för att göra ett försök. Han tar tequilaflaskan och häver i sig allt. Sedan stapplar han ut på bakgården. Det hörs högljudda grymtanden och flåsanden, och så småningom stapplar Rune in igen med rivmärken överallt, men med ett stort flin på läpparna.
– OK, det var dom två första. Och var hittar jag nu den där tanten med tandvärk?

Fyll på med historier! ;D

Ankii
2007-06-23, 16:17
Lille Kalle har för första gången varit på bröllop och frågar naturligtvis sin mamma:
"Varför är bruden klädd i vitt?"
Mammans svar är fyllt av "glädjens dag.... ""vitt står för oskulden" bla bla bla
Kalle fattar inte riktigt utan bestämmer sig för att kolla med sin far som lugnt svarar: " Alla maskiner i köket ska vara vita.."

mammamu
2007-06-24, 09:43
;D 8)

Lärarinnan ställer frågor till barnen.
-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
-Älgen, svarar Elsa.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
-Vad är grönt och hoppar i gräset?
-Gräshoppa, svarar Ulla.
-Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men
litet och mjukt när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
-Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!

pewa
2007-06-24, 15:03
Kvinnor som letar Äkta make

Äkta make-supervaruhus öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och välja en make bland många män. Det består av fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp man kom.

Den enda regeln var, när du har öppnat dörren till en våning, MÅSTE du välja en man från den våningen; om du gick upp en våning kunde du inte gå tillbaka förutom för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.

Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar...

Första våningen: På dörren satt en skylt som sa: "Dessa män har jobb och älskar barn." Kvinnorna läste skylten och sa: "Tja, det är bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre upp?". Så de gick en våning upp.

Andra våningen: Skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut." "Hmmm, " sa damerna, "Men jag undrar vad som finns på nästa våning?"

Tredje våningen: Den här skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet." "Wow, " sa kvinnorna, "mycket frestande." Men det fanns en våning till så de gick högre upp.

Fjärde våningen: Den här dörren hade en skylt där det stod: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda." "Oh, kära nån!" utbrast kvinnorna, "Tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!" Så de gick vidare upp till den femte våningen.

Femte våningen: Skylten på dörren sa: "Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt jävla omöjliga att behaga. utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna.

Knostret
2007-06-29, 12:54
haha grymt bra historier..

jag drar två korta, ganska usla, vitsar som stod i sånghäften på midsommar.

"-Vet du varför mammutarna dog ut?
-va?
-Det fanns inga papputar"

"Vad kallar lappjäntorna massagestaven?
-fusklapp"

Nina
2007-06-29, 13:18
En dam blir antastad på krogen och replikerar snabbt till mannen som antastat henne.
– Jag tycker du ska flytta till Gävle!
– Varför då? undrade mannen.
– Där behövs en bock som ingen tänder på! svarar damen.

pewa
2007-06-29, 16:17
Det var en ryss, en amerikan och en svensk som satt på en bar. De fick syn på en man på andra sidan gatan som likande Jesus och gick över och frågade honom:

- Är du verkligen Jesus?

- Ja svarade Jesus.

- Oh snälla! sa ryssen, - hjälp mig att bli kvitt min ryggvärk!
Jesus lade handen på ryssens onda rygg och ryssen pustade ut, -ingen ryggont längre!

- Oh snälla! sade amerikanen, jag har ständig huvudvärk -hjälp mig snälla Jesus!
-Jadå sade Jesus och smekte honom över pannan och vips var huvudvärken borta.

Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade vad han kunde hjälpa honom med, varpå svensken svarade:
- Rör mig inte för helvete!! Jag är sjukskriven!!

Fredd
2007-07-02, 01:49
Mitt bidrag ;D

Lille Tony är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom:

- Tony, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.
- Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?

- Ingen, svarar Tony.
- Vad menar du...ingen?
- Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar motsträvigt:
- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.

Lite senare räcker Tony upp handen.
- Ja, Tony?
- Fröken, kan jag få fråga dig om något?
- För all del.
- Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.
- En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dem är gift?

Fröken rodnar:
- Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på!

Guzzi-Leif
2007-07-10, 20:29
Pessimisten sätter på sig rena underkläder varje morgon. Man vet ju aldrig om en olycka eller akut sjukdom leder till lasarettsbesök och visst vore det attans pinsamt att visa sig solkig inför doktorn!

Optimisten sätter på sig rena underkläder varje morgon. Man vet ju aldrig vilka möjligheter och äventyr som dagen bjuder och när man klär av sig är det ju skönt att vara fräsch under!

Nina
2007-11-03, 18:43
Krille och Tony var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.
– Vänta, jag har en idé, sa Krille och sprang in till kötthandlaren. Efter en stund kom han ut med en stor korv.

– Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Tony.
– Oroa dej inte, häng med bara, sa Krille.

De gick in på en pub, och Krille beställde genast två stora starköl och två whisky.
– Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Tony.
– Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Krille med ett brett leende. ;D

När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Krille:
– OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den i munnen. Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums.

Krille och Tony gick från pub till pub, blev fullare och fullare, och slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den tionde puben sa Tony:
– Du, nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän tar kål på mej!

Då svarade Krille:
– Hur tror du jag känner mej då? Jag tappade korven vid den tredje puben!

Gibson
2007-11-03, 18:59
;D :D

Boogieman
2007-11-03, 19:20
Pessimisten sätter på sig rena underkläder varje morgon. Man vet ju aldrig om en olycka eller akut sjukdom leder till lasarettsbesök och visst vore det attans pinsamt att visa sig solkig inför doktorn!

Optimisten sätter på sig rena underkläder varje morgon. Man vet ju aldrig vilka möjligheter och äventyr som dagen bjuder och när man klär av sig är det ju skönt att vara fräsch under!

Säger bara, att "man ska inte va glad i onödan" 8)

pewa
2007-11-05, 01:10
Ni har säkert läst många förr men jag kan inte sluta imponeras av alla gamla amerikanska lagar, bara i USA alltså.. :)

* En lag i Helena, Montana, påbjuder att om en kvinna ska dansa på ett bord i en bar eller på en saloon måste hon ha nog med kläder på sig som skulle ha en vikt av ungefär ett och ett halvt kilo.

* Delstaten Florida har en väldigt underlig lag: Om en kvinna är ensamstående eller skild eller om hon är änka så får hon enligt lag inte hoppa fallskärm på söndagseftermiddagarna.

* Kentucky är det illegalt att gifta sig med samma man mer än tre gånger.

* I Tennessee är det olagligt att använda lasso för att fånga fisk.

* Du får inte kasta kniv mot en man om har är klädd i kritstrecksrandig kostym. Detta gäller i Natoma, Kansas.

* I Kalifornien får man inte sätta ut en råttfälla om man inte har jaktlicens.

* 1659 antogs en lag i Massachusetts som gjorde julen olaglig.

* I Newark, New Jersey, får du inte köpa glass efter klockan sex på eftermiddagen om du inte har har en lapp från doktorn som säger att du får.

* Det är olagligt att i Montana visa filmer som skildrar grova brott.

* I Minnesota är det olagligt att reta en skunk.

* Barn kan köpa hagelgevär i Kansas City, men inte knallpulverpistoler.

* I Chico får man böta 500 dollar om man detonerar kärnvapen inom stadsgränsen.

Gibson
2007-11-28, 02:35
Ni har säkert läst många förr men jag kan inte sluta imponeras av alla gamla amerikanska lagar, bara i USA alltså.. :)

* En lag i Helena, Montana, påbjuder att om en kvinna ska dansa på ett bord i en bar eller på en saloon måste hon ha nog med kläder på sig som skulle ha en vikt av ungefär ett och ett halvt kilo.

* Delstaten Florida har en väldigt underlig lag: Om en kvinna är ensamstående eller skild eller om hon är änka så får hon enligt lag inte hoppa fallskärm på söndagseftermiddagarna.

* Kentucky är det illegalt att gifta sig med samma man mer än tre gånger.

* I Tennessee är det olagligt att använda lasso för att fånga fisk.

* Du får inte kasta kniv mot en man om har är klädd i kritstrecksrandig kostym. Detta gäller i Natoma, Kansas.

* I Kalifornien får man inte sätta ut en råttfälla om man inte har jaktlicens.

* 1659 antogs en lag i Massachusetts som gjorde julen olaglig.

* I Newark, New Jersey, får du inte köpa glass efter klockan sex på eftermiddagen om du inte har har en lapp från doktorn som säger att du får.

* Det är olagligt att i Montana visa filmer som skildrar grova brott.

* I Minnesota är det olagligt att reta en skunk.

* Barn kan köpa hagelgevär i Kansas City, men inte knallpulverpistoler.

* I Chico får man böta 500 dollar om man detonerar kärnvapen inom stadsgränsen.



Ja vad ska man säga om det här? ;D

Gert
2007-12-02, 08:16
Hittade denna på ett annat forum som är helt klart en 10 poängare
Tryck på play knappen och tyck synd om grabben.

http://www.idiot.se/2006/03/16/grundlurad/

Nina
2007-12-02, 08:23
HA HA HA! Den var kul!! Stackars kille. ;D ;D ;D

Gert
2007-12-02, 08:27
Ja , i den stolen skulle man inte vilja sitta i verkligheten heller ;)

Benke
2007-12-02, 11:20
Hittade denna på ett annat forum.

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt
> promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA i en
> vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin penis.
> Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett
> något iknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att
> återkomma efter ett par dagar för provresultaten.
> Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren:
> -Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en
> väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.
>
> Mannen ser lite perplex ut, och säger: -Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.
> Läkaren svarar -Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel.
> Vi blir tvungna att amputera din penis.
> Mannen skriker skräckslaget -Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!'
> Läkaren svarar -Det kan du få om du vill, men en operation ä r ditt enda val.
>
> Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna
> vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter:
> -Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom.
> Mannen svarar läkaren -Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra?
> Min amerikanske läkare vill amputera min penis.
> Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar:
> -Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så.
> Behövel inte opelela!
> -Tack gode Gud! svarar mannen.
> -Ja, sade den kinesiska läkaren, du inte oloa dig. Vänta någla veckol.
> Penis lamla av själv...
>
_________________

turbo
2007-12-05, 22:50
ha ha, dom är roliga kineserna!

Det var på nudistklubben. Två damer stod och pratade med varandra när plötsligt den ena får syn på en person och säger:
-"Är det inte Johannes som står där borta?"
Den andra damen tittar och konstaterar:
-"Nej, det är Eriks..."

Gert
2007-12-09, 08:47
Saxat från vår klubbsida ;D


From a strictly mathematical viewpoint it goes like this:

What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?

Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:

If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then:

H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

and

K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But,

A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

And,

B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AND, look how far ass kissing will take you.

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

So, one can conclude with mathematical certainty that While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it's the Bullshit and Ass kissing that will put you over the top.

Gibson
2007-12-16, 18:22
Den tror jag är sann.

Gert
2007-12-18, 18:39
Med tanke på den perversa kirurgen i Malmö så har någon kreativ person suttit och knåpat ihop denna låt. ::)

turbo
2007-12-18, 20:05
Med tanke på den perversa kirurgen i Malmö så har någon kreativ person suttit och knåpat ihop denna låt. ::)


ha ha ha, rå men hjärtlig ;)

Gert
2007-12-19, 18:33
Mannen kom hem från jobbet helt slutkörd efter en veckas hårt slit och slog sig ner i soffan framför TV-n.

Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.

Hon suckade men skickade över en öl till honom.

Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.

Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.

När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.

Frun blev vansinnig och skrek åt honom:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför TV-n och dricka öl?! Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel!

Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat...

pewa
2007-12-19, 22:49
Courtroom Testimony

These are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.

ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.

ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.

ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan.

ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Would you repeat the question?

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh...

ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people.

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh?

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: But could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

Gert
2007-12-21, 09:16
Ett nytt virus sprider sig, kallat 'arbete'.
Om du får 'arbete' från dina kollegor, din chef, via e-post eller på annat
sätt, rör inte 'arbetet' på något sätt.

Detta virus raderar ditt privatliv. Om du får viruset, följ dessa
instruktioner:
1. Ta på dig jackan och ta två goda vänner med dig.
2. Gå till närmaste pub.
3. Beställ tre drinkar.
4. När du upprepat punkt tre 14 gånger, märker du att ”arbetet” totalt har
raderats från din hjärna.

Skicka denna virusvarning omgående till minst fem av dina vänner. Om du
inte har fem vänner, har viruset redan påverkat dig och arbetet har tagit
kontrollen över ditt liv!

Lev idag... imorgon kan det vara försent!

Hamre
2007-12-30, 17:53
*****

Olika sorters bröst
En familj sitter runt det digert dukade matbordet på julafton och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
"Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa:
"Pappa, hur många olika typer av kvinnobröst finns det egentligen?"
Pappan blir först lite förvånad, men svarar:
"Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 års-åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Men efter femtio, blir brösten som lökar"
"Lökar?"
"Ja, när Du ser dem, får de Dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern säger:
"Kan jag få ställa en personlig fråga?"
"Mamma, hur många typer av penisar finns det egentligen?"
Mamman blir också lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar:
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 årsåldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Men efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?"
"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

;D ;D




*****

Gert
2008-01-05, 17:27
En ung och oerfaren kille praktiserade på ett apotek.
En av de första dagarna som han stod i kassan kom det in en kvinna som bad att få köpa ett paket tamponger. Killen tyckte att det var väldigt pinsamt, han rodnade och började stamma och försvann en lång stund bakom disken för att leta fram paketet, som han sedan fumligt lämnade över till kvinnan. Apoteksföreståndaren såg detta, kallade in den unga killen och förklarade att ett sånt beteende inte gick för sig på ett apotek. Han måste skärpa till sig omedelbart, och bete sig naturligt och avslappnat mot kunderna.
Killen lovade att tänka på detta och gjorde allt vad han kunde för att vara naturlig istället. Så nästa dag kom det in en kvinna till apoteket som bad att få köpa ett paket bomull, varvid killen utbrister;
- Jaså, så du rullar själv!?

Gert
2008-01-15, 14:13
Då en avläsare ringde på hyreslägenheten öppnades dörren av en ung dam, som endast var iförd ett tunt nattlinne. Mannen hade svårt att slita blicken från den läckra uppenbarelsen, men han harklade sig och sa:
- God morgon, min sköna, jag är från elverket och kommer för att läsa av er mätarställning.
- Hur kan jag vara säker på det? Frågade damen. Hur kan jag veta att ni inte är en våldtäktsman, som tänker utnyttja en ensam försvarslös hustru, som måste vara alldeles ensam ända tills mannen kommer från jobbet efter klockan fem?

Gert
2008-01-20, 22:20
Abduls dromedar har blivit lite långsam, så Abdul åker med den till Kairos Dromedarservice. Abdul berättar om sitt dilemma för servicemannen. Denne ber Abdul att ställa dromedaren över servicegropen, varpå han tar två tegelstenar och slår ihop dom så att dromedarens testiklar hamnar mellan tegelstenarna. Dromedaren får en otrolig fart och galopperar iväg snabbare än någonsin. Abdul tittar efter den skenande dromedaren och frågar:
- Hur ska jag hinna ikapp den?
- Ställ dig över servicegropen!

Nina
2008-01-21, 08:14
;D ;D ;D

Nilsson
2008-01-21, 18:09
hörde en sak som jag tyckte var jäkligt kul .
det är jätte synd om alla barn som föds i år
de blir ju 08 or allihop ;D ;D ;D

Nina
2008-01-21, 19:34
Ha ha, ja den var rolig, Nilsson! ;D

Gibson
2008-01-21, 21:01
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Gert
2008-02-05, 20:48
Efter 20 års äktenskap tittade jag på min fru och tänkte tillbaka på vårt liv tillsammans.
Sedan sa jag till min fru:
-Älskling, för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng,
hade knappt mat i kylen och ingen tv, men jag gick till sängs med en otroligt het villig 20 åring!
Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen,
en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt och jag har en 42 tums plasma-tv.
Men jag går tillsängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år..
Så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!

Min fru är en väldigt förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:
-Älskling, hitta du bara en het villig 20 årig kvinna så skall jag snabbt se till
att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen tv.

Allt enligt mottot:
Att träta med en kvinna är lika lönlöst som att försöka läsa DN i full storm!

Gert
2008-07-04, 18:34
Igår blev jag stoppad i en poliskontroll och polisen sa:

-Detta är körkortskontroll, var vänlig och kliv ur bilen. Ni har druckit.

Jag: Jag försäkrar att jag inte druckit något.

Polisen: OK. Då ska vi genomföra ett litet prov. Föreställ er att ni kör på en dåligt belyst väg. Plötsligt ser ni två ljus komma emot er.
Vad är det?

Jag: Det är en bil.

Polisen: Javisst, men är det en Mercedes, en Audi eller en BMW?

Jag: Jag har ingen aning?

Polisen: Alltså är ni berusad.

Jag: Jag försäkrar. Jag har inte druckit något!!

Polisen: Okay. Vi försöker igen. Föreställ er att ni kör på en dåligt belyst väg. Plötsligt ser ni ett ljus komma emot er.
Vad är det?

Jag: Det är en motorcykel.

Polisen: Javisst, men är det en Honda, en Kawasaki eller en Harley?
Jag: Jag har ingen aning?

Polisen: Som jag sa. Alltså är ni berusad.

Jag började surna till så jag ställde en motfråga.
Jag: Jag har en motfråga. Föreställ er att ni ser en kvinna, stående vid ett gathörn, i nätstrumpor, högklackade skor i en mycket kort kjol.
Vad är det?

Polisen: Ja den saken är klar.
Det är en prostituerad.

Jag: Javisst, men är det er dotter, er fru eller är det er mor?

Sedan dess har jag inte haft något körkort.

Gert
2008-11-06, 21:31
En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med svag och darrande stämma:
- Sss..ssäljer ni dd...dddildos?
- Ja, det gör vi, svarar mannen bakom disken.
- Sssssådana där bbb..bbatteridrivna med ro-ro-roterande ollon?
- Ja, sådana har vi, svarar mannen och blir nästan lite generad.
- Sss..ssådana där mm..mmed kkkkknottrig yta och anusssssstimulerrrrrare?
- Ja, just sådana, svarar mannen och börjar skämmas lite.
- Sss..ssådana där ff..fööörrtio centimeter långa, och ee...eextra tjockdddiameter?
- Ja, säger mannen och rodnar definitivt.
- V v...vvet ni mmm..mmöjligtvis hh..hhhur man ssssstänger av dem!!?

Guzzi-Leif
2008-11-07, 00:54
En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med svag och darrande stämma:
- Sss..ssäljer ni dd...dddildos?
- Ja, det gör vi, svarar mannen bakom disken.
- Sssssådana där bbb..bbatteridrivna med ro-ro-roterande ollon?
- Ja, sådana har vi, svarar mannen och blir nästan lite generad.
- Sss..ssådana där mm..mmed kkkkknottrig yta och anusssssstimulerrrrrare?
- Ja, just sådana, svarar mannen och börjar skämmas lite.
- Sss..ssådana där ff..fööörrtio centimeter långa, och ee...eextra tjockdddiameter?
- Ja, säger mannen och rodnar definitivt.
- V v...vvet ni mmm..mmöjligtvis hh..hhhur man ssssstänger av dem!!?

Den tyckte jag mycket om!

Jan-Olov
2008-11-07, 12:29
Den tyckte jag mycket om!

Jag gillade den med, jag har tillockmed mailat över den till min morbror som gillar historier. Vi brukar skicka lite filmer och historier till varandra. Det är inte dåligt när äldre skaffar dator och använder dem med.

Gert
2008-11-07, 20:16
Här är en till fräckis

Församlingens kyrkoherde hade fått en ny piga till prästgården. Det var en ung, grann kvinna. Kyrkoherden bestämde sej för att visa runt pigan i församlingen. Han bad drängen spänna för hästen för vagnen och de for iväg. Församlingen var stor till ytan och det tog tid. Det fina vädret växlade till regn och kyrkoherden och pigan tog skydd under vagnen. Åskan började mullra och det blev inte bättre än blixten slog ner i hästen som dog. Kyrkoherden som nu efter tätheten till pigan börjat få känslorna i olag plockade fram sin mandom och visade den för pigan med orden:
- Den här, min vän, kan skapa liv.
Pigan svarade då:
- Det var bra det! Kör in den i röven på hästen då, för jag vill hem.

Sepe
2008-11-08, 00:36
Heheheheee :-)

Kleemann
2008-11-08, 03:29
En buffelhjord rör sig inte fortare än den långsammaste buffeln.

När hjorden jagas är det de långsammaste och svagaste djuren som dödas först.

Detta naturliga urval är bra för hjorden, eftersom hjorden som helhet blir snabbare och friskare
genom den kontinuerliga gallringen av de svagaste medlemmarna.

Ungefär på samma sätt kan den mänskliga hjärnan inte jobba snabbare än sina långsammaste hjärnceller.
Som alla vet, tar överdriven alkoholkonsumtion kål på hjärnceller men naturligtvis
är det de långsammaste och svagaste hjärncellerna som går åt först.

Genom att regelbundet konsumera vin kan man alltså rensa bort de svaga och långsamma
hjärncellerna och där igenom göra hjärnan till en snabbare och effektivare maskin.

Det är således därför man alltid känner sig smartare efter ett par glas vin ..... eller hur!?

leffa
2008-11-10, 10:58
den är riktigt bra

Kleemann
2008-11-27, 21:19
En man och hans fru äter middag på en fashionabel restaurang, när en otroligt vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Damen säger något om att ses senare och går sen sin väg.

Hustrun stirrar förvirrat på maken och frågar sen :
- Vem i h-e är det där ??
- Min älskarinna, svarar maken.
- Nääh... det här var droppen !! skriker frun. Nu har jag fått nog ! Jag vill ha skilsmässa !
- Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer

Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett. - Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
- Det är hans älskarinna, svarar maken.

Då säger frun:
- Våran är mycket sötare...

Mats Liifv
2008-11-27, 21:28
Ha,ha, den var riktigt bra! Man ska aldrig vara sämre än att man kan ändra sig....:D

tomahs900
2008-12-15, 18:26
Två par satt och spelade kort. Leif råkade av misstag tappa några kort på golvet.
När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Anders fru, Eva, inte hade några underkläder på sig !

Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodna kraftigt.
Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar, följde Eva honom dit och frågade:
- Såg du någonting under bordet som du gillade?
Leif erkände:
- Hmm, ja det gjorde jag.
Hon sa:
- Du kan få det, men det kostar dig 1,000:-.
Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad.
Hon berättar för honom att eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar och Leif inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne runt två-tiden på fredagseftermiddag.

Fredag kom och Leif åkte till hennes hus vid 14- tiden. Efter att ha betalat henne 1,000:-, gick de till sovrummet och hade sex ett par timmar, sen gick Leif.

Anders kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru:
- Kom Leif förbi under eftermiddagen?
Helt överraskad av frågan svarade Eva:
- Ja, han kom förbi i ett par minuter.
Nästa fråga Anders ställde var:
- Gav Leif dig 1,000:-?
Eva trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade:
- Ja, han gav mig 1,000:-.
- Bra, säger Anders, Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1,000:- av mig och han sa att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna till mig. Det är skönt att ha vänner man kan lita på.

Jan-Olov
2008-12-16, 20:12
Jag läste denna historian här om dagen. Ganska beskrivande.:D

Arbetslivet är som ett träd med apor.
Olika grenar på olika höjder.
Några apor klättrar upp några apor klättrar ner.
Aporna på toppen tittar ner och ser ett träd fullt med leende ansikten.
Aporna på dom nedersta grenarna tittar upp och se inget annat än rövhål…

leffa
2008-12-16, 21:21
det var dagens sanning

Gert
2009-01-02, 18:36
Mannen klagade bittert hos bartendern över att han mötte sin hustru på en bordell.
- Det är väl inget att vara olycklig över, sade bartendern, egentligen är det ju romantiskt.
- Romantiskt, fräste mannen, jag trodde att hon var hemma och tog hand om barnen och hon trodde att jag var ute och spelade bowling. Och till råga på allt så vägrade bordellmamman att ge mig pengarna tillbaka eller en annan flicka!

tomahs900
2009-01-06, 20:49
Följande omdömen kommer från verkliga arbetsbetyg. Inget man vill visa upp vid kommande anställningar precis...

10. "Jobbar mycket bra när han står under konstant bevakning och är inlåst på sitt kontor."

9. "Sedan min senaste rapport, har den anställde nått botten och börjat gräva neråt."

8. "Hon har sagt så många grodor, att när hon öppnar munnen ringer vi Jonas Wahlström."

7. "Han skulle vara ute på djupt vatten i en vattenpöl."

6. "Den unga damen har vanföreställningar om sin kompetens."

5. "Han sätter väldigt låga mål, och misslyckas ständigt med att nå dem."

4. "Den anställde kan gå långt, och ju förr han börjar desto bättre."

3. "Den anställde gör att det i någon liten by någonstans saknas en fåne."

2. "Hans anställda skulle följa honom överallt, men bara på grund av deras morbida tankar."

1. "Jag skulle inte låta den anställde föröka sig."

Gert
2009-01-14, 18:53
Magistern till klassen:
- I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga
ursäkter för att inte vara med!
Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära
anhörigs bortgång!
Hela klassen nickar instämmande, utom klassens lustigkurre som frågar:
- Men om jag skulle komma i morron fullständigt utmattad p.g.a.
intensiv sexuell aktivitet då?
Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:
- Då antar jag att du får skriva med andra handen...

Jan-Olov
2009-01-14, 19:49
Den var bra.:D

Gert
2009-01-14, 22:58
Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in. Sankte Per stod som vanligt och tog emot dem som ville komma in:

- På vilket sätt dog du? frågade han första mannen för dagen.

- Åh, det var hemskt, svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela lägenheten,men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängande på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna, han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtinfarkt så jag dog knall och fall.

Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.



Strax därpå kom det en till man.


- På vilket sätt dog du? frågade Sankte Per.

- Usch, det var riktigt hemskt, svarade mannen. Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag lyckades få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.

Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen. Bara någon minut senare kom det en tredje man.

- Berätta om dagen du dog, sa Sankte Per i vanlig ordning.

- Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp..........

Nina
2009-01-15, 10:08
- Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp..........
:D :D :D
Den var rolig!

Nina
2009-01-15, 10:16
Eva och Sven Holmlund som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en s.k. surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste Sven sin Eva och sade:
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.
En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag har kommit för att...
- Oh! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på Er halva förmiddagen.
- Verkligen säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
- Det var just det som jag och min man hoppades på, kom in och sitt.
- Hur kan vi nu komma igång? säger Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara idé med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
- Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven.
- Tja, Eva ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss säger han med ett
leende.
- Oh min Gud!! utropade fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med. Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört.
Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
- I fyra eller fem led? väste fru Holmlund medan hennes ögon nu stod rakt ut av blandad skräck och förvåning.
- Just det, sa fotografen och i mer än tre timmar dessutom.
Mamman gnällde och skrek konstant hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på Din ..ooööhhhh
....utrustning?
- Ja precis så var det, om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ..? Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla själv... medan jag gör mig klar för aktion. Förstår du Fru Holmlund? Hallå, Fru Holmlund..?

Nina
2009-01-15, 10:18
Här är något att fundera på:

Både rentjurar och renkor får horn på sommaren.
Tjurarna fäller sina i början av vintern.
Honorna behåller sina horn tills de kalvat på våren.
Det betyder att alla jultomtens renar är honor.
Det borde man ju ha begripit.

Det måste vara kvinnor som klarar av att dra en fet karl i röda kläder, till rätt adresser, runt hela jorden, på en natt, utan att fara vilse.

Nilsson
2009-01-15, 17:47
vill nog påstå att de kör efter GPS, sen har du rätt hade det varit hanar så hade ungarna fått hämta sina j---a packet själv

Jan-Olov
2009-01-15, 18:21
Man är aldrig för gammal att starta eget.
En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp, en i var hand.
Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.
Detta observerades av en poliskonstapel, som hejdade gumman och visade henne
sedeln och hålet.
Tack snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar, men
tro inte att jag stulit dem. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna
brukar kissa i min trädgård varje gång det är match. Då står jag där på lur
med en rejäl häcksax och säger: 'Hundra kronor, annars klipper jag av den'.
Det var ingen dum idé, skrattade konstapeln. Är det hundralappar i den andra
svarta säcken också?
Nej, det är ju inte alla som betalar...

Guzzi-Leif
2009-01-15, 18:36
Eva och Sven Holmlund som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en s.k. surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök,

*SNIPP*

- Ja precis så var det, om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ..? Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla själv... medan jag gör mig klar för aktion. Förstår du Fru Holmlund? Hallå, Fru Holmlund..?

Den var ju underbar!
Vilka förväntningar hon byggde upp, fru Holmgren...

leffa
2009-01-15, 21:14
Man är aldrig för gammal att starta eget.
En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp, en i var hand.
Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.
Detta observerades av en poliskonstapel, som hejdade gumman och visade henne
sedeln och hålet.
Tack snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar, men
tro inte att jag stulit dem. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna
brukar kissa i min trädgård varje gång det är match. Då står jag där på lur
med en rejäl häcksax och säger: 'Hundra kronor, annars klipper jag av den'.
Det var ingen dum idé, skrattade konstapeln. Är det hundralappar i den andra
svarta säcken också?
Nej, det är ju inte alla som betalar...

undar om hon tar kreditkort

Nina
2009-01-19, 10:36
En man stapplade in på ett sjukhus med flera benbrott, två blåslagna ögon och golfklubba virad runt halsen. Naturligtvis frågade doktorn ”Vad har hänt?”

– Jo, jag spelade en runda golf med min fru, när hon slog ut bollen i en hage med kor. Vi gick ut i hagen och letade efter hennes boll och då såg jag att en av kossorna hade någonting vitt baktill. Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt en golfboll med min frus monogram på. Fortfarande med svansen upplyft så ropade jag till min fru: – Den här ser ut som din!

Efter det så minns jag inte så mycket…

leffa
2009-01-19, 20:51
man får välja sina ord ibland

Gert
2009-01-28, 22:48
En kille spelade golf en dag och tappade räkningen. Han såg en
dam strax framför och gick fram till henne och frågade
"Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket hål jag
är".
Hon svarade honom "Du är ett hål bakom mig. Jag är på sjunde -
du är på sjätte."
Han tackade henne och fortsatte spela.
Några hål senare hade han återigen tappat räkningen. Han såg
samma dam och gick fram till henne något generad.
"Ursäkta att jag stör igen men jag har tappat räkningen igen,
kan du vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?"
Hon svarade "Du är ett hål bakom mig. Jag är på fjortonde - du
är på trettonde."
Återigen tackade han henne och fortsatte spela.
När han spelat klart såg han henne i klubbhuset. Han gick fram
och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen.
Hon tackade ja.
Medan de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte
spelade golf.
"Jag är försäljare"
Han svarade
"Du skojar - det är jag med. Vad säljer du?".
Hon svarade
"Det är för genant för att tala om", men efter att han
insisterat på att få veta gav hon med sig.
"Du lovar att inte skratta?"
"Jadå, jag lovar"
"Jag säljer tamponger"
Mannen föll omkull på golvet - storskrattandes.
"Du lovade att du inte skulle skratta!"
"Jag är hemskt ledsen men jag rår inte för det. Jag säljer
toalettpapper - så jag är fortfarande ett hål bakom dig...

Fjerren
2009-01-28, 23:10
Hörde just på dom senaste nyheterna att det har brunnit i vitahuset, så nu finns där bara en svart barack kvar.

Nina
2009-01-29, 04:21
En anka går in i en bar och frågar bartendern: –Har du bröd?
Bartendern: –Nej.
Ankan: –Har du bröd?
Bartendern: –Nej.
Ankan: –Har du bröd?
Bartendern: –Nej, vi har inget bröd.
Ankan: –Har du bröd?
Bartendern: –Nej vi har inget jävla bröd här!
Ankan: –Har du bröd?
Bartendern: –Nej! Är du döv eller? Vi har inget jävla bröd här! Frågar du om jag har bröd en gång till så spikar jag fast din jävla näbb i bardisken din irriterande jävel!
Ankan: –Har du spik?
Bartendern: –Nej.
Ankan: –Har du bröd?

Mats Liifv
2009-01-29, 09:10
Hörde just på dom senaste nyheterna att det har brunnit i vitahuset, så nu finns där bara en svart barack kvar.

Dom får bo i en tillfällig bostad, "Barack Obama"!

Jan-Olov
2009-01-29, 18:03
Vad i faro får ni allt ifrån.:D:D

Gert
2009-01-30, 00:17
Lille Henrik gick i småskolan när läraren frågade vad deras pappor jobbade med.
De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, svetsare, busschaufför och så vidare….

Henrik som vanligtvis var den som höll låda och var klassens mest aktive satt stilla för sig själv i ett hörn.
Läraren tyckte att detta var konstigt och frågade Henrik om inte han kunde berätta för klassen vad hans pappa jobbade med.

Henrik svarade:

Min pappa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna och dansar näck framför en massa andra män som betalar honom för detta. Det händer om dessa män betalar honom bra att han följer med dom till ett billigt hotell och blir knu…. i rö…

Läraren blev mycket förskräckt över denna berättelse och drog lille Henrik undan medan de andra i klassen fick sitta för sig själv och rita.

Läraren frågade Henrik på skarpen:
Är detta sanningen, Henrik?
Henrik svarade då skamset ”Nej, min pappa spelar hockey i Malmö Redhawks och det tycker jag är så jävla pinsamt”.

Kleemann
2009-01-30, 22:19
Tänkvärda " ord från barn... :-)



I Sverige har vi nästan inga slavar längre. De få som finns är lärare

Anton, 6 år



Jag är bästis med en invandrare, men jag tror inte att han vet att han är

invandrare. Jag har i alla fall inte sagt något.

Samuel, 7 år



På Sveriges nationaldag släpper de ut kungen från Skansen. Han vinkar till

människorna och tycker det är roligt att få se sig omkring.

Lissi, 6 år



Mamma säger att jag är svartsjuk på Simon, men det är inte sant.

Det är bara helt vanligt hat.

Ingrid, 8 år



Skillnaden på könsorganen blir mindre och mindre på grund av

jämställdhetslagen.

Merete, 9 år



Jag tycker att sagor är fina, för då sitter mamma still en liten stund.

Line Marie, 8 år



Min mamma säger att jag går henne på nerverna fast jag står alldeles

stilla.

Sigurd, 6 år



Min pappa vill att vi ska gå med i EU. Det vill inte min mamma. Men det

blir alltid som min pappa vill.

Christina, 7 år



Min mamma bara jobbar och jobbar för att tjäna pengar till mat, ändå är jag

nästan aldrig hungrig.

Matilda, 6 år



Jag kanske ska bli bög, för jag tycker inte så mycket om flickor.

Henrik, 8 år



Det är väldigt många som vill avliva hela kungahuset.

Marie, 8 år



På många sätt liknar politiker vanliga människor. Det är för att man inte

ska genomskåda dem.

Hilde, 10 år



Förr i tiden visste inte mannen var barnen var eller var de kom från.

På fars dag firar man att han har förstått det.

Nina, 7 år



I USA måste du betala för att bli sjuk.

Markus, 8 år



Det är utslitna, magra människor som röstar på socialdemokraterna.

Peder, 7 år




Det är inte så farligt om man har olika färg på huden. Det viktiga är att

man har samma färg på hjärtat.

Isabell, 7 år

Gert
2009-02-01, 20:10
- "Hur många indianer kan gömma sig i ett träd?"




- "Hela stammen..."

Gert
2009-02-21, 19:17
En kille kommer in på patentverket och vill ha patent på ett nytt fantastiskt äpple som han lyckats korsa fram.
Men tjänstemannen där tycker att det mest ser ut som en vanligt äpple.
- Det här kan vi ju inte ge någon patent på.
- Men smaka då. Jag har lyckats skapa ett helt nytt fantastiskt äpple.
Tvekande biter tjänstemannen i det, tuggar en stund och:
- Ja, det smakar banan.
- Precis. Ta nu en tugga på den andra sidan också!
Tjänstemannen gör så och konstaterar att äpplet där smakar apelsin.
- Tja, det var ju intressant det här, men inte tillräckligt för att jag ska kunna godkänna någon patent på det.
- Men... det är ju något helt nytt. Varför går inte det?
- Tja, skulle du kunna fixa fram ett äpple som smakar kvinna så skulle saken komma i en helt annan dager. Är det något du skulle kunna ordna?
- Inga problem, sa killen. Bara en vecka senare var han där igen med ett stort rött äpple. Det var samma procedur igen och tjänstemannen tog ett stort bett i äpplet. Sen spottade han direkt ut äppelbiten igen, fräste och svor.
- Fy fan, det smakar ju bara skit!
- Just det. Ta nu ett bett på den andra sidan..

Nina
2009-02-21, 19:28
<snip>
- Fy fan, det smakar ju bara skit!
- Just det. Ta nu ett bett på den andra sidan..
Ha ha ha! Den var bra.

Gert
2009-02-25, 21:46
En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reser dit för en intervju.

- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
- Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop.

-Men va fan, det kan jag ju inte skriva om, finns det inget annat roligt som hänt dig?
- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop.

- Men det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då, vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa... - En gång gick jag själv vilse i skogen.....

turbo
2009-02-25, 22:46
Ett medelålders gift par gör sej i ordning för att gå till sängs. Frun ställer sej naken framför den stora spegeln i sovrummet.
- Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln. Ansiktet är rynkigt, brösten hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer. Jag har feta ben och armarna är sladdriga.
Hon vänder sej till sin man och säger:
- Säg nåt positivt, så jag mår bättre!
Han tänker allvarligt en stund och så säger han:
- Det är i alla fall inget fel på din syn!

Gert
2009-02-26, 17:25
En dansk,en norsk och en svensk blev ifångatagna av kannibaler på en ö. Istället för att bli uppkäkade frågade norsken ifall det var någonting som de kunde göra för att bli fria. Kannibalen svarar gå in i djungeln och hämta hundra frukter av samma sort.Så de beger sig in i djungeln.Efter en timma kommer svensken tillbaka med hundra vindruvor. Då säger kannibalen om du undviker att göra ett ljud under tiden jag stoppar in dessa vindruvorna i rövhålet på dig så är du en fri man , annars äter vi upp dig!
Så sätter kannibalen igång 1 2 3... 27.. 48.. 69.. 96 97 98 99 Då brister svensken ut i skratt. Kannibalen frågar förvånad:varför skrattar du när du bara har en vindruva kvar?
Då svarar svensken :-
Danskjävlen kommer med kokosnötter

Nina
2009-03-05, 17:08
Varför har män och kvinnor så olika sätt att ta till sig fakta enligt nedan?


Statistik om kroppen:

- det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen
- människans hårstrå kan hålla 3 kg vikt
- längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3
- lårbenet är lika hård som cement
- kvinnans hjärta slår snabbare än mannens
- på varje fot har vi runt tusen miljarder bakterier
- kvinnan blinkar två gånger oftare än mannen
- vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen när vi står

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Kvinnor har redan läst färdigt detta.

Männen tittar fortfarande på sin tumme. ;-)

leffa
2009-03-05, 17:12
hahaha den var bra

Nina
2009-03-07, 10:54
En äldre dam kom gående med två svarta sopsäckar på släp, en i vardera hand. Ur ett litet hål på den ena säcken föll en hundralapp ut, detta observerades av en polis. Han hejdade den äldre damen och frågade vad som stod på.
- Tack, snälla konstapeln sa den äldre damen. Säcken är full av hundralappar men tro inte att jag stulit dem. Jag bor precis invid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. Då står jag på lur med en rejäl häcksax och säger:
”Hundra kronor eller jag klipper av den!”.
- Det var ingen dum idé, skrattade polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?
- Nää, det är inte alla som betalar...

Nina
2009-03-07, 11:01
Bästa IT helpdesk,

1997 uppgraderade jag från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0.
Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva att jag skulle installera Barn 1.1, 1.2. Det tog en massa tid och krävde en massa resurser. Det stod det inget om i programspecifikationen. Dessutom installerade sig Hustru 1.0 i alla andra program och dyker upp så fort jag startar datorn och övervakar alla mina aktiviteter.

Gamla program som Pokerafton 10.3, Fyllefest 3.5 och Söndagsfotboll 5.0 fungerar inte längre. När jag försöker starta dem får jag felmeddelandet: ”Du har utfört en otillåten aktivitet. Stäng genast ner alla program som inte stöds av Hustru 1.0!”

Det är omöjligt att hålla Hustru 1.0 i bakgrunden medan jag försöker köra några av mina favoritprogram. Jag har funderat på att återgå till Flickvän 7.0, men jag kan inte ens avinstallera Hustru 1.0! Kan ni hjälpa mig? Tack på förhand!

”Frustrerad och förvirrad”


Svar från Helpdesk,

Bäste Frustrerad och förvirrad, problemet du beskriver är mycket vanligt och många klagar över samma sak. Orsaken till problemet är ett grundläggande missförstånd. Hustru 1.0 är inte, som många män tror, ett nytto- och underhållningsprogram, utan ett operativsystem som är designat för att styra allt.

Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7.0 när Hustru 1.0 är installerat är dömt att misslyckas. Några har försökt med att installera Flickvän 8.0 eller Hustru 2.0, men det har slutat med att de fått fler problem än vad de hade med Hustru 1.0.

Vi rekommenderar att du behåller Hustru 1.0 och försöker göra det bästa av situationen, samt att du eventuellt läser hela kapitel 6 i manualen 'Vanliga programfel'. Datorn kommer att fungera perfekt så länge du tar ansvar för alla systemfel, oavsett vem som har förorsakat dem. Det räcker med att du skriver: / FÖRLÅT , så återvänder styrsystemet till normaltillståndet. Hustru 1.0 är ett storartat program som dock kräver ett visst mått av underhåll.

Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att öka funktionaliteten. Vi rekommenderar Blommor 2.1, Choklad 5.3 eller i extremfall mjukvarupaketet Päls 2000.

Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3.3 eftersom detta program inte stöds av Hustru 1.0 och kommer att resultera i att Hustru 1.0 avinstallerar sig själv och därmed avlägsnar 50% av systemresurserna. Älskarinna i kortkort 3.3 kräver själv stora systemresurser, som inte finns kvar efter det att Hustru 1.0 har avinstallerat sig själv.

Vänligen Helpdesk

leffa
2009-03-07, 12:45
haha den var riktigt bra

Manne
2009-03-07, 22:58
Uncle George spots a nice looking gal in a bar goes up and starts small talk.
Seeing that she didn´t back off he asked her name.

”Carmen,” she replied.
”That´s a nice name,” he said warming up the conversation, ”Who named you, your mother?”

”No, I named myself.”, she answered.
”Oh, that´s interesting, why Carmen?”

”Beacause I like cars, and I like men,” she said looking directly into his eyes. ”What´s your name?”

After a short break, Uncle George responded: ”Beerfuck.”

Gert
2009-03-15, 18:31
- Stackars dig, sa psykiatern.

Kan du berätta för mig varför du dricker så mycket?


- Jag ska försöka och förklara det hela, sa patienten Jag blev förälskad i
en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mig med änkan och strax där
efter gifte sig min far med min styvdotter. Då blev min fru och jag
svärföräldrar till min far.

Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken
blev naturligtvis min bror, eftersom han är min fars son. Men han är också
son till min frus dotter och därför blir min fru pojkens mormor och jag blir
morfar till min bror.
Så fick min fru och jag en son, som blir min fars svåger. Min sons
storasyster är ju även hans farmor - eftersom min far är hans farfar. Min
far är alltså mitt barns svåger eftersom hans syster är min fars fru.

Jag är alltså bror till min egen son. Min son är min farmors brorson och jag
är farfar till mig själv. Jag är bror till min far och samtidigt både son
och far till honom.
Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter. Jag är far och son
till mig själv!

- Tack, sa psykiatern. Jag förstår att du dricker. Fortsätt med det.

Gert
2009-03-16, 20:30
Kan man kalla en grupp negresser bruna bönor?

Om man klonar en sjörövare, får man en piratkopia då?

Journalister som rapporterar från svältområden,
vad äter dom?

Varför heter det rusningstrafik när bilarna kryper fram?

Om du kräver en smurf, vad får hans ansikte för färg?

Vems idé var det att stoppa in ett S i läspa?

Varför kallas det biljard när det bara är 15 bollar på bordet?

Varför heter det hungerstrejk, det borde väl heta matstrejk?

Att skapa en rök-avdelning på en restaurang,
är inte det lite som att skapa en särskild kiss-avdelning i en pool?

Varför trycker man hårdare på en fjärrkontroll
när batterierna håller på att ta slut?

Asså jag bara undra...

tomahs900
2009-03-24, 21:01
Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:


1. Jag utför kroppsarbete

2. Jag arbetar på stora djup

3. Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete

4. Jag har aldrig ledigt på helger

5. Jag arbetar i en fuktig omgivning

6. Jag får inte betalt för övertid

7. Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation

8. Jag arbetar i höga temperaturer

9. Mitt arbete utsätter mig för mycket höga smittorisker
---------------------------------------------------------------------------------



Käre herr Penis!

Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma på följande grunder:


1. Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck

2. Ni somnar redan efter kortvarigt arbete

3. Ni följer inte alltid ledningens anvisningar

4. Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen anvisad plats, utan uppehåller er oftast på andra platser

5. Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta

6. Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den

7. Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, tex användandet av skyddskläder etc.

8. Ni går i pension långt före 65

9. Ni tar aldrig några dubbla skift

10. Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete

11. Och som om det inte vore nog. Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende



Med vänlig hälsning Ledningen


------ End of Forwarded Message

Nina
2009-05-11, 12:55
Fråga:

Kära Walter,
jag hoppas att du kan hjälpa mig. Härom dagen när jag åkte iväg till jobbet, lämnade jag min man i huset tittandes på TV, som vanligt.
Jag hade inte hunnit långt när motorn la av och stannade. Jag promenerade hem och bad min man om hjälp. När jag kom hem kunde jag inte tro mina ögon!

Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter! Jag är 32 år, min man 44 och grannens dotter 22. Jag och min man har varit gifta i 10 år.
När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande de senaste sex månaderna.

Jag ställde ett ultimatum: bryt med henne eller så lämnar jag honom.

Han har blivit av med jobbet för sex månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och värdelös sedan dess. Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom mitt ulitmatum har han hållit sig på sin kant.

Han vill inte gå på familjeterapi och jag känner att jag inte når fram till honom. Var snäll och hjälp mig!

Vänliga hälsningar
Sheila



Svar:

Kära Sheila
En bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel i motorn. Börja med att kontrollera att det inte är några stopp för bränslet. Om det är okej, kolla insprutningen och att det inte finns lösa kablar. Om inget av detta är fel, kan det bero på bränslepumpen, att det är för lågt tryck till motorn.

Hoppas att detta hjälper,
Walter

Gurrag
2009-06-05, 23:23
Kan ni någon kul historia?
Posta den här och bjud resten av hojens medlemmar på ett gott skratt!

Gurrag
2009-06-05, 23:24
- Har ni hört om grabben som jobbade på Q8?
- Nepp!
- Först var de OK sen fick han shell (skäll).

pewa
2009-06-06, 09:17
Sammanfogat två liknande trådar till en /Peter

Jonas
2009-06-06, 19:11
En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana inne i vardagsrummet.

Hon hörde honom säga:

“Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!”

Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen.

“Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus! Gå upp på ditt rum och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen.”

Efter två timmar kommer pojken ner igen, och sätter sig för att åter leka med tåget. Från köket hör mamman honom säga:

“Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa. Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. Jag vill samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt.

Mamman ler stolt, och sonen fortsätter:



“… OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET

leffa
2009-06-06, 19:42
den var bra:)

Gibson
2009-06-07, 09:24
HA HA HA.:D

Gert
2009-06-15, 16:32
En blind man går av misstag in på en lesbisk bar.
Han sätter sig på en barstol och beställer en drink.
När han har suttit en stund ropar han på bartendern:" Hörru vill du höra en
blondinhistoria?"
Nästan genast blev det dödstyst i baren.
Med en mycket djup stämma, säger kvinnan som sitter bredvid honom:
"Innan du berättar din historia, så vill jag informera dig om några saker,
bara så att du vet:
1 - Bartendern är blond tjej.
2 - Utkastaren är blond tjej.
3 - Jag är 1.95 lång, väger ca 120 kg, är blond och innehar svart bälte i
karate.
4 - Kvinnan som sitter jämte mig är en blond tjej hon är proffstyngdlyftare.
5 - Kvinnan som sitter på din högra sida är en blond tjej hon är
proffsbrottare.
"Nu min herre tror jag att du ska tänka över mycket noga, om du fortfarande
vill berätta din historia".
Den blinda mannen funderar ett kort ögonblick, sen skakar han på huvudet och
säger,

"Näe, tror inte det, verkar jobbigt att behöva förklara den fem gånger."

Nina
2009-06-15, 18:04
HA HA HA! :D

Jonas
2009-06-15, 18:22
Ha ha, den var kul!

leffa
2009-06-15, 19:19
en höjdare:)

Gert
2009-07-21, 19:00
Mitt kära barn!

Jag skriver detta brev väldigt långsamt, för jag vet att du inte kan läsa så fort.

Vi bor inte längre i samma hus som vi gjorde när du lämnade oss. Din pappa läste i tidningen att de flesta olyckor sker i hemmet så vi flyttade. Tyvärr kan jag inte sända dig den nya adressen, eftersom familjen som bodde här före oss tog med sig husnummer och gatuadress. Ja, de tyckte det blev smidigast på detta vis, så slapp de byta.

Det nya stället är jättefint! Vi har till och med tvättmaskin! Fast jag vet inte om den är särskilt bra... Förra veckan la jag i ett lass, tryckte på "flush" och det spolade och skvätte över kanten och jag har inte sett kläderna sen dess.

Vädret här är inte heller så pjåkigt. Det regnade bara två gånger förra veckan. Ena gången regnade det i tre dar och andra gången i fyra.

Du bad mig skicka din jacka. Morbror James sa att frakten skulle bli dyr, eftersom jackan var så tung. Han rekommenderade mig att klippa bort knapparna och visst blev jackan lättare. Jag la knapparna i fickorna.

Vi fick ännu en räkning från begravningsbyrån. De sa att om vi inte betalar mormors gravplats snart så gräver de upp henne.

Häromdagen låste din bror in nycklarna i sin bil. Vi var riktigt oroliga för det tog honom två timmar att få ut mig och kusin Sherry.

Din syster Bertha fick barn i morse! Vi vet ännu inte vilket kön det blev, så jag kan inte säg om du är moster eller morbror. Om det är en tös ska din syster döpa henne efter mig, Mamma.

Jag har sorgliga nyheter angående din farbror Pete. Han drunknade. Vi fann honom i whiskeytunnan i källaren härom kvällen. Vi vet inte hur många dagar han hade legat där. Vi lät kremera honom hemma på gården och han brann likt en fackla i tre dar.


Jag har inte så mycket mer att berätta. Inget speciellt har hänt.

P.S. Jag tänkte skicka några slantar, men kuvertet var redan igenklistrat.

leffa
2009-07-21, 19:06
ha ha ha den var bra8)

Mc-Bosse
2009-07-21, 21:56
En fräckis?

Ett gift par har anmält sig till en golfkurs. Mannen börjar och får knappt iväg bollen. -Du håller klubban för hårt! säger instruktören. Tänk dej att du håller i din penis. Mannen gör ett nytt försök och får iväg bollen långt ut på greenen.

Nästa dag var det frugans tur men inte heller hon fick iväg bollen. -Du håller klubban för hårt. Tänk dej att det är din mans penis sa instruktören. Behandla klubban som den. Kvinnan gjorde ett nytt försök och nu fick hon iväg bollen..2 meter! -Bra sa instruktören. Men ta nu ut klubban ur munnen och så gör vi ett nytt försök igen.

Jonas
2009-07-21, 22:00
Lite kul! Jag kan ingenting om golf, men vill inte att min ljuvlighet behandlas som en golfklubba. :)

Gert
2009-07-30, 21:58
Lennart från Kil är byns störste charmör, har alltid haft smak för
motsatta könet. En ny kvinna som han aldrig sett tidigare på Sandgrund, han bjöd upp kvinnan och under dansen frågade han vad kvinnan hade för yrke. Jag är sexolog , svarade hon. Då måste jag fråga Dej, är det sant att Italienare är de bästa älskarna?
Nej då, svarade hon, vi har gjort studier om det, och det är faktiskt araberna som är bäst i sängen.
Araberna??? Men jag har hört att turkarna har de största dolmarna, sa Lennart.
Nej då det finns studier på det oxså, det är faktiskt finnarna som har de längsta sakerna sa kvinnan generat.
Finnarna????
Ja men nu måste jag vara lite frågvis sa Kvinnan nyfiket: Vad heter du som dansar så bra o frågar så mycket?
Mohammed Mäkkinen

Gibson
2009-07-30, 22:16
Lennart från Kil är byns störste charmör, har alltid haft smak för
motsatta könet. En ny kvinna som han aldrig sett tidigare på Sandgrund, han bjöd upp kvinnan och under dansen frågade han vad kvinnan hade för yrke. Jag är sexolog , svarade hon. Då måste jag fråga Dej, är det sant att Italienare är de bästa älskarna?
Nej då, svarade hon, vi har gjort studier om det, och det är faktiskt araberna som är bäst i sängen.
Araberna??? Men jag har hört att turkarna har de största dolmarna, sa Lennart.
Nej då det finns studier på det oxså, det är faktiskt finnarna som har de längsta sakerna sa kvinnan generat.
Finnarna????
Ja men nu måste jag vara lite frågvis sa Kvinnan nyfiket: Vad heter du som dansar så bra o frågar så mycket?
Mohammed Mäkkinen

1000 poängare.:D:D:D:D:D

leffa
2009-07-30, 22:37
:):):):)

Nina
2009-08-05, 16:09
Husmorstips 1:
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.

Riktiga kvinnors tips:
Sug ut glassen genom botten på struten, förmodligen ligger du ändå på soffan och äter den.


Husmorstips 2:
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.

Riktiga kvinnors tips:
Köp pulvermos, det håller ett år.


Husmorstips 3:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd,
använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.

Riktiga kvinnors tips:
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.


Husmorstips 4:
Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis,
som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.

Riktiga kvinnors tips:
Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då. Upprepa efter mig Riktiga kvinnors motto:
Som jag lagar maten, så äter du den och så vill du ha den.


Husmorstips 5:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den håller sig färsk i flera veckor.

Riktiga kvinnors tips:
Selleri? Aldrig hört talas om.


Husmorstips 6:
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.

Riktiga kvinnors tips:
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg, alltså behövs det inte.


Husmorstips 7:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.

Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske fortfarande har huvudvärk, men vem bryr sig.


Husmorstips 8:
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser.

Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin??

Nicke
2009-08-16, 22:21
Pigan hittar en kondom under sängen hos husbonden och husmor. Hon visar husmor och undrar vad det är.

-Men snälla barn! Har du aldrig haft sex.

-Jo, svarar pigan. Klart jag har knullat... Men aldrig så skinnet har släppt.:D

Nicke
2009-08-16, 22:22
Frun ligger på alla fyra och rensar i rabatten när maken utbrister.
- Men herre jösses , nu får du väl ändå ta och börja motionera, din bakdel är ju stor som en hel skördetröska!
Senare på kvällen när man och hustru kryper till sängs är mannen lite kelsugen men märker att frugan är lite sur, så han säger:
- Men vad är det med dig?
- Du tror väl inte jag tänker starta hela tröskverket bara för ett ynka litet halmstrå?

Gurrag
2009-08-17, 08:59
=) hehe. bra historier!

Nicke
2009-08-23, 20:28
Ulf hade fått jobb i en pub, det var hans första dag. Chefen förklarade: blanda bara drinkarna kunderna ber om. Och så var det en sak till: Två dövstumma bröder kommer ikväll. När de pekar tummen upp skall de ha ett glas gammeldansk. Pekar de tummen ner skall de ha ett glas vodka. På kvällen kom bröderna. De beställde både gammeldansk och vodka och allt gick väldigt bra. Plötsligt började bröderna sitta helt stilla med öppna munnar, och så satt de länge. Ulf blev lite ängslig och ringde chefen: De två dövstumma sitter tätt ihop och bara gapar, så har de suttit länge. Ska jag ringa efter ambulans? frågar Ulf oroligt. -Hur mycket har de druckit? frågade chefen. -Sju gammeldansk och fyra vodka var. svarade Ulf. -Ok, sa chefen. Då sitter de bara och sjunger!!

on2wheel
2009-08-29, 21:40
Tack! Ett skratt förlänger Livet... Så nu lever jag lite längre, Tack vare er! ;D

Så var det dax för församlingens årliga bussresa och den här gången kom åkare Persson med sin herrejösses buss, pastor Janssson och alla församlingsmedlemmar log brett och klev stolta ombord, efter några mil så slumrade Persson till och for rätt ut bland sten och träd och det slutade inte bättre än att pastorn Jansson som satt i guidestolen och åkare Persson slog ihjäl sig båda två.
Väl uppe hos St:Per vankade pastor Jansson oroligt omkring medan åkare Persson satt ihopkrupen i sin ångest i väntan på att det skulle bli deras tur framme vid disken.
När det var dax så reste pastorn lite extra på sig och klev fram till St:Per och presenterade sig, St:Per tittade på honom och förklarade att här uppe hos honom så gick allt till på samma sätt för alla som kom till honom och att pastorn fick vänta medans han läste igenom båda deras texter.
Efter en stund så tittade St:Per på pastorn och sa beklagade att pastor Jansson tyvärr fick ta hissen ner i källaren och vände sig sedan till åkare Persson och sa upp muntrande Välkommen in i vår Guds underbara Rike och pekade på den gyllene trappan som ledde upp i byggnaden.
När Jansson hörde att Persson var välkommen in i Guds rike så brast han ut i alla möjliga försvar för sig själv, jag som har döpt de små och jordfäst de framlidna osv och sedan häftiga anklagelser mot åkare Persson, den där, han har väl aldrig på någon resa varit sin hustru trogen, utan har med vin och sång förlustat sig i det mesta, han har barn runt om i vårt land, aldrig betalt varken skatt eller allmosor osv osv innan ST:Per lugnande avbröt pastorn med orden: Hör här pastor Jansson... När du har haft dina predikningar och dina samlingar i kyrkan så har mer eller mindre hela församlingen suttit och sovit i bänkarna år ut och år in, medans när åkare Persson har flängt omkring på vägarna som en galning med alla dessa resenärer , så har hela busslaster stått på sina bara knän och ärligt från sina hjärtan bett och bönat till vår Gud om att visa dem sin nåd.


Ja än vet vi inte hur det går för någon av oss.... Skrattar

Nina
2009-09-11, 15:15
En dag var Bosse ute och gick och såg sin kompis Malte-Måns komma åkande i en splitterny cab.
Malte-Måns stannade vid Bosse och visade upp ett stort smil, mycket nöjd med sin nya bil!
- Malte-Måns, var har du fått bilen ifrån? frågade Bosse.
- Stina gav den till mig.
- Gav hon den till dig? Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt!
- Så här var det, sa Malte-Måns. Vi var ute och åkte längs kustvägen mitt ute i ingenstans.
Helt plötsligt kör Stina in på en liten skogsväg, stannar och kliver ur bilen. Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa:
- Malte-Måns! Kom och ta det du vill ha!
Så jag tog bilen och åkte iväg!
- Du är smart, sa Bosse, hennes kläder hade aldrig passat dig!

Linnex
2009-09-12, 11:01
There was a businessman who was getting ready to go on a long business
trip. He knew his wife was a flirtatious sort, so he thought he'd try to
get her something to keep her occupied while he was gone, because he didn't
much like the idea of her screwing someone else. So he went to a store
that sold sex toys and started looking around. He thought about a
life-sized sex doll, but that was too close to another man for him. He was
browsing through the dildos, for something special to please his wife, and
started talking to the old man behind the counter. He explained his
situation.

The old man said, "Well, I don't really know of anything that will do the
trick. We have vibrating dildos, special attachments, and so on, but I don't
know of anything that will keep her occupied for weeks, except . . . " and
he stopped.

"Except what?" the man asked.

"Nothing, nothing."

"C'mon, tell me! I need something!"

"Well sir, I don't usually mention this, but there is the voodoo dick."

"So what's this voodoo dick?" he asked.

The old man reached under the counter and pulled out an old wooden box
carved with strange symbols. He opened it and there lay a very
ordinary-looking dildo.

The businessman laughed, and said, "Big fucking deal. It looks like every
other dildo in this shop!"

The old man replied, "But you haven't seen what it does do yet." He pointed
to a door and said, "Voodoo dick, the door." The voodoo dick rose out of
its box, darted over to the door, and started screwing the keyhole. The
whole door shook with the vibrations, and a crack developed down the
middle.

Before the door could split, the old man said, "Voodoo dick, go back in your
box!" The voodoo dick stopped, floated back to the box and rested there
quietly once more.

"I'll take it!" said the businessman.

The old man resisted, saying it wasn't for sale, but he finally surrendered
to $700 in cash.

The guy took it home to his wife, told her it was a special dildo and that
to use it, all she had to do was say, "Voodoo dick, my pussy."

He left for his trip satisfied that things would be fine while he was gone.

After he'd been gone a few days, his wife was unbearably horny. She thought
of several people who would willingly satisfy her, but then she remembered
the voodoo dick. She got it out, and said, "Voodoo dick, my pussy!" The
voodoo dick shot to her crotch and started pumping. It was great, like
nothing she'd ever experienced before.

After three orgasms, she decided she'd had enough, and tried to pull it out,
but it was stuck in her, still thrusting. She tried and tried to get it
out, but nothing worked. Her husband had forgotten to tell her how to shut
it off. So she decided to go to the hospital to see if they could help.

She put her clothes on, got in the car and started to drive to the hospital,
quivering with every thrust of the dildo. On the way, another orgasm nearly
made her swerve off the road, and she was pulled over by a policeman. He
asked for her license, and then asked how much she'd had to drink. Gasping
and twitching, she explained that she hadn't been drinking, but that a
voodoo dick was stuck in her pussy, and wouldn't stop screwing.

The officer looked at her for a second, and then said, "Yeah right, Voodoo
dick my ass!"

Gert
2009-10-31, 10:12
Kalle kom in på puben och såg dyster ut.
- Vad har hänt? undrade polarna.
- Jo, jag hade varit ute och kört långtradare hela veckan och då jag kom hem på lördagen så var man ju lite tänd på gumman. Vi kröp i säng och körde igång, och det var då grannen bultade i väggen och skrek:
- NU FÅR NI FAN I MIG SLUTA... MAN KAN VÄL FÅ LITE LUGN ÅTMINSTONE ÖVER HELGEN.

Nicke
2009-10-31, 10:29
Jag fick ett samtal från en välgörenhetsorganisation om att skänka kläder till svältande i Afrika. Jag bad dom dra åt helvete! För om mina kläder passar svälter dom fan inte!:D

Nina
2009-12-14, 13:10
En ung blondin från Stockholm var desperat och skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi och sa:

- Gråt inte! Följ med mig till Amerika och starta ett nytt liv!
Hon följde med sjömannen och smög ombord på båten på natten.
Varje natt kom sjömannen med mat till henne och sen älskade de passionerat till gryningen.

Tre veckor senare upptäcktes hon av Kaptenen.
- Vad i all sin dar gör du här? frågade han.
- Jag får mat och resa till Amerika mot att en av dina sjöman får sätta på mig varje natt.
- Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan!

DearHunter
2009-12-14, 14:25
En ung blondin från Stockholm var desperat och skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi och sa:

- Gråt inte! Följ med mig till Amerika och starta ett nytt liv!
Hon följde med sjömannen och smög ombord på båten på natten.
Varje natt kom sjömannen med mat till henne och sen älskade de passionerat till gryningen.

Tre veckor senare upptäcktes hon av Kaptenen.
- Vad i all sin dar gör du här? frågade han.
- Jag får mat och resa till Amerika mot att en av dina sjöman får sätta på mig varje natt.
- Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan!

:D:D:D:D:D:D:D

Du är rolig du :p

leffa
2009-12-14, 19:56
den var fin :D:D:D:D

Mats Liifv
2009-12-14, 20:17
Den är klockren!

Hade inte hört den i Stockholmsversion, däremot både i en skånsk, där man åkte mellan Helsingborg och Helsingör samt en Göteborgsk där det gällde på traden mellan G-borg och Fredrikshamn. Bra historier sprider sig över landet och anpassas till lokala förhållanden! ;D:D

Gert
2009-12-17, 22:50
Äntligen nån som kan förklara så man begriper!!

MODERN SVENSK GRAMMATIKUNDERVISNING:
Har du svårt att skilja på substantiv, adjektiv och verb?

Skolan har ändrat sina undervisningsmetoder:
* Substantiv är ord som du sätter ”fan” eller ”jävel” efter: klockfan, gubbjävel, hammarjävel etc.
* Adjektiv är ord du sätter ”skit” före: skitbra, skitsnygg, skithäftig etc.
* Verb är ord du sätter ”utav helvete” efter: drack utav helvete, dansade utav helvete, körde utav helvete etc.
Så nu är det skitenkelt för ungjävlarna att lära sig utav helvete.

Bajon1
2009-12-17, 23:43
:D :D :D

Olle Å
2009-12-18, 15:30
Kalle och Jonte var ute på isfiske och njöt av det fina vårvädret och klunkade på sina öl. Plötsligt säger Kalle lite fundersamt: Jag tror jag skall skilja mig, för frugan har inte pratat med mig på en månad. Jonte tog några klunkar och sade eftertänksamt: Tänk noga efter, för att såna fruntimmer är väldigt svåra att få tag i.

Per Larsson
2009-12-18, 19:54
Kalle och Jonte var ute på isfiske och njöt av det fina vårvädret och klunkade på sina öl. Plötsligt säger Kalle lite fundersamt: Jag tror jag skall skilja mig, för frugan har inte pratat med mig på en månad. Jonte tog några klunkar och sade eftertänksamt: Tänk noga efter, för att såna fruntimmer är väldigt svåra att få tag i.

Bra!
Hört denna?
Samtal vid frukostbordet.
Om jag dör vem fixar frukost,mat,tvätt,mm?
-Min nästa fru.
Skall hon ärva mina golfklubbor också?
-Nej hon är vänsterhänt.

Nina
2010-01-14, 12:52
Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet
älskande med en mycket attraktiv ung kvinna.
Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande:
”Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig - en trogen hustru - mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!”
Mannen svarar: ”Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur detta hände.”
Hustrun säger: ”OK - men det blir nog de sista ord du säger till mig!!”

Mannen börjar berätta.
”Jag hoppade in i bilen för att åka hem, då bad den här unga damen om lift. Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så välklädd och smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du ville inte gå upp i vikt.

Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott. Då hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch. Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta.

Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tyckte jag hade dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat ett par likadana.”
Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte.

”Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade: ”Är det något mer som din fru inte använder längre?”

DearHunter
2010-01-14, 17:26
:D:D:D:D:D:D


Historien borde spikas upp i allas sovrum ... ;D

Nina
2010-01-23, 20:39
Två kvinnor sitter och pratar:

- Vi hade sex igår, katastrof! Han kom från jobbet, åt middag på 3 min, vi hade sex i 4 min och 2 min senare somnar han! Själv då?

- Fantastiskt! Han bjöd mig på middag på en restaurang jag valt, vi promenerade hem i ungefär 1 timme. Väl hemma tände han några ljus och så hade vi förspel i 1 timme, vi hade underbar sex i minst 1 timme, och till slut, tänk dig, vi pratade i 1 timme! En saga med andra ord...


Deras respektive män sitter och pratar:

-Vi hade sex igår. Underbart! Kom hem från jobbet, middagen är redan serverad, käkade, hade sex sen somnade jag. Kunde inte bli bättre. Själv då?

- Katastrof! Kommer hem från jobbet, elen hade gått. Fick bjuda tanten på middag, inte gott men dyrt, hade inte råd med taxin så vi fick promenera hem. Kommer hem, ingen el, fick tända några ljus så man ser. Var så arg att det tog 1 timme för mig att få upp den, sen kunde jag inte komma på 1 timme. Frustrerande! När jag äntligen kom kunde jag inte somna, under 1 timme låg jag där tills hon till slut lyckades snacka ihjäl mig!!

Printer
2010-01-24, 09:11
An Aussie truckie walks into an outback cafe' with a full-grown
emu behind him. The waitress asks them for their orders.

The truckie says, 'A hamburger, chips and a coke,' and turns to the emu,

'What's yours?' 'I'll have the same,' says the emu.

A short time later the waitress returns with the order
'That will be $9.40 please,' and he

reaches into his pocket and pulls out the exact change for payment..

The next day, the man and the emu come again and he says,
'A hamburger, chips and a coke.' The emu says, 'I'll have the same.'
Again the truckie reaches into his pocket and pays with exact change.

This becomes routine until the two enter again. 'The usual?' asks the waitress.

'No, it's Friday night, so I'll have a steak, baked potato and a salad,'
says the man. 'Same,' says the emu.

Shortly the waitress brings the order and says, 'That will be $32.62.'

Once again the man pulls the exact change out of his pocket
and places it on the table.

The waitress cannot hold back her curiosity any longer.
'Excuse me, mate, how do you manage to always come up with the exact change in your pocket every time?'

'Well, love' says the truckie, 'a few years ago, I was cleaning out the back shed, and found an old lamp When I rubbed it, a Genie appeared and offered me two wishes.

My first wish was that if I ever had to pay for anything, I would just put my hand in my pocket and the right amount of money would always be there.'

'That's brilliant!' says the waitress.
'Most people would ask for a million dollars or

something, but you'll always be as rich as you want for as long as you live!'

'That's right. Whether it's a gallon of milk or a Rolls Royce,
the exact money is always there,' says the man.
The waitress asks, 'What's with the bloody emu?'

The truckie sighs, pauses, and answers,
'My second wish was for a tall bird with a
big arse and long legs, who agrees with everything I say.'

räven
2010-01-24, 10:29
An Aussie truckie walks into an outback cafe' with a full-grown
emu behind him. The waitress asks them for their orders.

The truckie says, 'A hamburger, chips and a coke,' and turns to the emu,

'What's yours?' 'I'll have the same,' says the emu.

A short time later the waitress returns with the order
'That will be $9.40 please,' and he

reaches into his pocket and pulls out the exact change for payment..

The next day, the man and the emu come again and he says,
'A hamburger, chips and a coke.' The emu says, 'I'll have the same.'
Again the truckie reaches into his pocket and pays with exact change.

This becomes routine until the two enter again. 'The usual?' asks the waitress.

'No, it's Friday night, so I'll have a steak, baked potato and a salad,'
says the man. 'Same,' says the emu.

Shortly the waitress brings the order and says, 'That will be $32.62.'

Once again the man pulls the exact change out of his pocket
and places it on the table.

The waitress cannot hold back her curiosity any longer.
'Excuse me, mate, how do you manage to always come up with the exact change in your pocket every time?'

'Well, love' says the truckie, 'a few years ago, I was cleaning out the back shed, and found an old lamp When I rubbed it, a Genie appeared and offered me two wishes.

My first wish was that if I ever had to pay for anything, I would just put my hand in my pocket and the right amount of money would always be there.'

'That's brilliant!' says the waitress.
'Most people would ask for a million dollars or

something, but you'll always be as rich as you want for as long as you live!'

'That's right. Whether it's a gallon of milk or a Rolls Royce,
the exact money is always there,' says the man.
The waitress asks, 'What's with the bloody emu?'

The truckie sighs, pauses, and answers,
'My second wish was for a tall bird with a
big arse and long legs, who agrees with everything I say.'

No comprende?

leffa
2010-01-24, 10:39
ibland kan önskningarna slå lite fel :D:D

leffa
2010-01-24, 10:40
Två kvinnor sitter och pratar:

- Vi hade sex igår, katastrof! Han kom från jobbet, åt middag på 3 min, vi hade sex i 4 min och 2 min senare somnar han! Själv då?

- Fantastiskt! Han bjöd mig på middag på en restaurang jag valt, vi promenerade hem i ungefär 1 timme. Väl hemma tände han några ljus och så hade vi förspel i 1 timme, vi hade underbar sex i minst 1 timme, och till slut, tänk dig, vi pratade i 1 timme! En saga med andra ord...


Deras respektive män sitter och pratar:

-Vi hade sex igår. Underbart! Kom hem från jobbet, middagen är redan serverad, käkade, hade sex sen somnade jag. Kunde inte bli bättre. Själv då?

- Katastrof! Kommer hem från jobbet, elen hade gått. Fick bjuda tanten på middag, inte gott men dyrt, hade inte råd med taxin så vi fick promenera hem. Kommer hem, ingen el, fick tända några ljus så man ser. Var så arg att det tog 1 timme för mig att få upp den, sen kunde jag inte komma på 1 timme. Frustrerande! När jag äntligen kom kunde jag inte somna, under 1 timme låg jag där tills hon till slut lyckades snacka ihjäl mig!!

den var fin :D:D

Hasse i Kristianstad
2010-01-24, 11:16
Har just mottaget ett mail från min äldsta dotter.
Marléne Madde Bergquist VARNING! Om du får ett mail som säger att du ska dra åt helvete, gör inte det! Det är ett lurmail! Det är asvarmt där och folk där är skitsura! Kopiera och klistra in i din status för att varna andra!

Ja ni vet, äpplet o päronträdet

Gert
2010-01-24, 13:31
Tre män satt och skröt över vilka uppgifter och krav de hade på sina fruar.

Den första mannen hade gift sig med en kvinna från östkusten och han hade bestämt ställt krav att hon skulle sköta disken och städa huset.
Den första dagen var utan resultat men på andra dagen kom han
hem till ett rent hus med disken diskad och undanställd.

Den andra mannen berättade att han hade gift sig med en kvinna från norra Sverige

Han hade gett frun tydliga order att det var hennes uppgift att sköta all disk, matlagning och städning.
Första dagen såg han inga resultat, andra dagen såg han att det blivit lite bättre.
Tredje dagen såg han att huset var välstädat, disken klar och det stod en
vällagad middag på bordet.

Den tredje mannen hade gift sig med en kvinna från Skåne.

Han hade sagt till henne att hennes plikter var att hålla huset välstädat, diska, klippa gräsmattan, sköta tvätten och varm mat skulle stå på bordet varje dag.
Han sa att första dagen såg han ingenting och på andra dagen såg han heller ingenting.
På tredje dagen hade svullnaden lagt sig så pass mycket att han kunde se lite på ena ögat.
I alla fall nog för att fixa en macka och fylla diskmaskinen.

leffa
2010-01-24, 13:52
en till som har hittat verkligheten:D:D

DearHunter
2010-01-25, 13:49
Gamellappen Sarri var ute och gick runt kebneområdet och spekulerade huruvida vädret skulle bli bättre eller sämre och hur många turister som kommer att dyka upp på fjällstationen i augusti. Plöstligt i sitt vankande så hör han tjoanden och skrik.. :confused:

Han börja spana mot det håll han hörde oväsendet och såg till sin förfäran att där stod en turistjäkel i Goretex och hade sex med en av hans renar. Uppenbarligen så försöker han få till det med den vilt sprattlande och skräckslagna renen.... :eek::mad:

- Stopp, va ta Du däj till ??? Skrek Sarri så högt han kunde. Så får man väl int gör heller..
- Jo, svarar turisten med Göteborgsdialekt (:D editors note) Ja, va hos läkaren för en tid sedan och han sa att Voltaren hjälper mot ledvärken jag har..... så nu tänker jag testa.. :D

oban
2010-01-25, 21:07
appropå det här med önskningar.... nu med MC-innehåll :)

En björn och en kanin som bor i skogen springer en dag på en gyllene groda vilket de tycker var en imponerande upptäckt och de blir ännu mer imponerade när grodan talar till dem.

Grodan förklarar att han väldigt sällan möter någon, men när han gör det så ger han dem alltid sex önskningar vilket i det här fallet innebär att björnen och kaninen får tre önskningar var.

Björnen önskar då att alla andra björnar i skogen ska vara honor, vilket Grodan omedelbart uppfyller.

Kaninen tänker ett tag och önskar sig sedan en rejäl störtkruka till hjälm, vilket han sätter på sig omedelbart efter att den dykt upp.

Björnen förvånas över detta men fortsätter sedan med sin andra önskan. Han önskar att alla björnar i de närliggande skogarna också ska vara honor. Kaninen önskar då att han ska få en motorcykel, och när den dyker upp så hoppar han upp på den och börjar att varva med motorn.
Björnen kan inte tro sina öron och påpekar för kaninen att han nu har slösat bort två önskningar som han kunnat använda till något för sig själv.
Björnen skakar på sitt huvud och gör sin sista önskan, som är att alla andra björnar i hela världen ska vara honor! Grodan svarar att “alla andra björnar i hela världen är nu honor” och de båda vänder sig nyfiket till kaninen för att höra hans sista önskan.
Kaninen varvar upp sin motorcykel, tänker efter en sekund och säger: “Jag önskar att björnen är bög!” och så rivstartar han och åker iväg på sin motorcykel så fort han någonsin kan!

Danne
2010-02-16, 23:34
Mitt i natten...

... går lille Johan på toaletten. Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan dem hinner reagera så utropar lille Johan:

- Jag ska rida hästen!

Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och han är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas. En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar:

- Håll i dig pappa! Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade!

;D;D

Nicke
2010-02-17, 00:00
Hörde att musiker aldrig kan ta semester, utan endast kompledigt som dom arbetat in på ackord! :D

Danne
2010-02-17, 00:14
Vad kallar änglarna sina motorcyklar?
Regnbågar.

DearHunter
2010-02-17, 00:31
Det var en ståtlig skåning och en engelsk kvinna som satt i samma kupé på ett tåg, dom sa inget till varandra. Efter ett tag sa den engelska kvinnan som hade blivit förtjust i den unge skåningen:

-What a handsome face.

Då svarade skåningen:

-Naj, de va hunden!

:)

Danne
2010-02-17, 00:38
Två gamla gubbar sitter och pratar:
– Har du hört att Gunnar har blivit senil?
– Jo, jag hörde det. Men jag tror inte att det är så farligt.
– Hur tänker du då?
– Jamen, man får ju träffa nytt folk varenda dag!

Kimmo
2010-02-17, 14:35
Ett blad ur Hustruns dagbok:




Lördag kväll.

Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på Åhléns för att
dricka en kopp kaffe. Jag hade shoppat med vänninorna hela dagen och jag tänkte
att han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa
ingenting om det. Samtalet flöt inte alls, han vara tystlåten. Jag föreslog att vi
skulle flytta oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så vi kunde
prata. Han gick med på det men var tyst i alla fall.

Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget
speciellt.

Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han
svarade: Det är inget, inget du behöver bekymra dig om.

På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att
köra. Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte
svarade på min kärleksförklaring.

Hemma kände jag att min man hade försvunnit långt bort, som om han
inte längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på tv och verkade
långt borta. Till slut gick jag och lade mig och maken följde efter en
stund. Förvånande svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi
älskade, men han kändes fortfarande långt borta.

Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom,
men märkte att han redan somnat.

Grät mig till sömns.

Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett
förhållande med någon. Mitt liv är en katastrof.


ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK:

Lördag kväll.

Mora förlorade idag, men jag fick knulla i alla fall.

Nicke
2010-02-18, 22:17
..... och du är på gränsen till depression och inget går som det borde på jobbet, gör då detta: ... När du åker ifrån jobbet, stanna till vid ett apotek och köp en stjärttermometer av märket 'Johnson & Johnson'. Öppna förpackningen och läs bruksanvisningen, där kommer du att finna meningen: "... Varje termometer har testats personligen i vår fabrik" blunda nu och upprepa med hög röst minst 5 ggr: "... Jag är glad över att inte jobba på avd kvalitetskontroll på 'Johnson & Johnson'..." :) ... Och kom ihåg att det alltid finns jobb som är värre än ditt!:D

Nicke
2010-02-19, 13:18
Ett gäng norska vänner satt vid ett bord på en bar och skrålade och skrattade. Hela tiden skrek dom "trettiosju, trettiosju, trettiosju!!!.."En svensk blev nyfiken på vad dom menade med detta. Han gick fram till bordet och frågade:

-Ursäkta vad är det ni firar? Men norskarna bara fortsatte att vråla: "trettiosju, trettiosju,trettiosju!!.. "Svensken gjorde ett försök till:

-Hallå! Vad menar ni med att skrikatrettiosju hela tiden? Då svarar den ena norrmannen med ett brett leende:

-Vi har precis lagtfärdigt ett pussel. Det tog oss 37 dagar! Sedan fortsatte norrmannen tillsammans med sina polare:

-Trettiosju,trettiosju, trettiosju!!..Svensken blev konfunderad men gav sig inte:

-Ja men vad då, trettiosjudagar för att lösa ett pussel.?? Det låter inte särskilt snabbt..?!!

Då tittade norskarna på varandra och smålog. Den ene sade sedan stolt och pöste: -Hörrudu - på omslaget stod det 3-4år!!!

Gert
2010-02-22, 18:30
Två vänner (Bengan å Kjelle) från en norrländsk by sitter på
den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag.

Kjelle säger rätt som det är:

- Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan
skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och
välbetalt arbete!

Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare
lämnar de pizzerian.

Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en
studievägledare som anmäler honom till fyra kurser:
Matematik, engelska, historia och logik.

- Logik? säger Kjelle. Vad är det?

Studievägledaren säger: Jag skall förklara.

- Äger du en gräsklippare?

- Japp.

- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett
ha en trädgård.

- Det stämmer, jag har en trädgård.

- Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.

- Ja, jag har ett hus.

- Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.

- Jag har en familj.

- Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.

- Ja, jag har en fru.

- Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara
heterosexuell.

- Ja, jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att
få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!

Full av entusiasm anmälde Kjelle sig till kurserna, tackade och skakade
studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att
träffa Bengan och berätta för honom om sitt nyvunna studieintresse.

Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till
de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.

- Logik? Säger Bengt, Vad är det?

Kjell säger:

- Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?

- Nääe.

- Men vafan Bengan..! Är du bög?!?

Ove
2010-03-12, 13:26
:p Mycke kommer det på mailen och idag kom den här:

Mannen hittade en videofilm i en låda.

Nyfiken på vad det är sätter han den i videon och trycker på play.

Han drar efter andan när han får

se sin fru har samlag med tre andra män.

Han sätter sig ner chockad och funderar.

Efter en stund pustar han ut och säger till sig själv:

”vilken jävla tur att det bara var på film...”

DearHunter
2010-04-21, 12:19
Vad är politik?
Son: Far, jag ska göra en uppsats i skolan. Kan jag fråga dig en sak?
Far: Javisst, min son, vad vill du fråga?
Son: Vad är politik?
Far: Hmm, vi kan ta vårat hem som exempel. Jag är löntagaren så vi kallar mig regeringen. Din mor är pengaförvaltare så vi kallar henne för riksdagen. Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig för folket. Sedan kallar vi hushållerskan för arbetarklassen och din nyfödde bror för framtiden. Förstår du nu?
Son: Inte riktigt, men jag ska fundera på det.
Den natten vaknade sonen av att sin lillebror skrek, och gick för att se vad som var fel. Han upptäckte att brodern hade gjort ifrån sig ordentligt i blöjan, så han gick till sina föräldrars rum där han hittade sin mor i djup sömn. Sonen gick då till hushållerskans rum där han tittade genom nyckelhålet och fick se sin far i sängen med husan. Ingen utav personerna i sängen hörde sonens försiktiga knackningar, så sonen återvände till sitt rum och kröp till sängs.
Följande morgon:
Son: Far, jag tror att jag förstår vad politik är nu.
Far: Det var bra, min son, förklara det för mig med dina egna ord.
Son: Okej, medan regeringen drar över arbetarklassen, sover riksdagen sött. Folket ignoreras helt och framtiden är full av skit.
:D

Nina
2010-04-29, 09:12
En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån.
Hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5.000 kronor.
Banktjänstemannen vill ha någon slags säkerhet för lånet.
Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken.
Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet. Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt för blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5.000 kronor.
Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.
Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5.000 kr plus ränta 31:50 kr.
Banktjänstemannen säger till blondinen: 'Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär. Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5.000 kr.
Blondinen svarar:
'Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31:50 kr?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

I norska tullen:
Tullen stoppade en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss? frågade föraren.
- Nej, nej, nej, det går inte! sade tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna.
- En, två, tre, fyra, Ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?
- Vadå ”en för mycket”? undrade föraren.
- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra! Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i Norge.
- Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
- Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten.
Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det...
- Nä det går inte, sade tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
- När blir han det då?
- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

En gammal man satt på en parkbänk och grät högljutt:
- Vad är det med er? frågar parkvakten.
- Jag är nygift.
- Det är väl inget att gråta över i er ålder. Är hon gammal, ful och elak?
- Nej, hon är tjugofyra år, vacker och snällast i världen.
- Har hon kanske lurat av er alla pengar?
- Nej, hon har egen förmögenhet och spenderar allt på mig. Jag får den godaste maten, de bästa vinerna och jag får älska så mycket jag vill.
- Då måste ni ju vara en lycklig man. Vad sitter ni då här och gråter för?
- Jag hittar inte hem.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Bonden Oskar åkte på 1800-talet till Skästramarknaden och gick där omkring och strosade. Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd som var fullt med grejer.
Mitt på bordet låg det en spegel. Bonden Oskar hade aldrig i hela sitt 60-åriga liv sett en spegel, så han frågade försäljaren vad det var för något. Försäljaren skojade till det lite och sa:
- Ser du inte det, det är ju ett fotografi av bror din!
Oskar tog upp spegeln, tittade i den och utbrast:
- Ja, titta det är ju brorsan! Den måste jag ha. Sagt och gjort, han köpte "fotografiet" och körde sen hem med sin lilla häst. När han kom hem frågade frun om han hade hittat nåt på marknaden.
- Ja sa Oskar, kan du tänka dig, jag hittade ett fotografi av bror min!
- Nämen få se, sa frun. Hon vecklade upp paketet, tittade i spegeln, sen började hon gapflabba.
- Vad fasen skrattar du åt? frågade Oskar.
- Men herregud sa frun, du har ju blitt lurad. Det här är ju inte bror din, det här är ju ett gammalt luder från Järvsö!!!

Zukka
2010-04-30, 11:38
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga röda SAAB BioPower.

Han tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra
ikapp honom.

Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att
tänka, -'Vad i helvete håller jag på med?' och så svängde han av och
stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.

-'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt
pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen
lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel. Jag lovar att släppa dig
om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring till fortkörningen. Och det
skall vara en som jag inte har hört tidigare'.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;

-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!'.

'Trevlig helg och kör försiktigt!', sade polisen och gick.

Nina
2010-05-03, 18:21
Min drömman!
1. Stilig
2. Charmig
3. Rik
4. En bra lyssnare
5. Smart
6. Vältränad
7. Klär sig väl
8. Sunda värderingar
9. Kommer med glada överraskningar
10. En fantasifull och romantisk älskare

Min drömman, reviderad lista (35 år)
1. Ser bra ut (helst hår på huvudet)
2. Öppnar dörren för mig
3. Har tillräckligt med pengar till en god middag
4. Lyssnar mer än han pratar
5. Skrattar åt mina skämt
6. Bär hem kassarna från mataffären
7. Äger minst en slips
8. Uppskattar god hemlagad mat
9. Kommer ihåg bemärkelsedagar
10. Romantisk i alla fall en gång i veckan

Min drömman, reviderad lista (45 år)
1. Inte för ful (flintskallig är ok)
2. Börjar inte köra förrän jag sitter i bilen
3. Arbetar regelbundet - spenderar då och då pengar på en restaurangmiddag
4. Nickar ungefär på rätt ställe när jag pratar
5. Kommer oftast ihåg poängen i de skämt han berättar
6. Är tillräckligt vältränad för att orka flytta möbler
7. Använder skjortor som täcker magen
8. Köper inte champagne med skruvkork
9 Kommer ihåg att fälla ner toasitsen
10. Rakar sig de flesta helgerna

Min drömman, reviderad lista (55 år)
1. Ansar öron- och näshåret
2. Rapar och kliar sig inte offentligt
3. Lånar inte pengar för ofta
4. Somnar inte när jag berättar viktiga saker
5. Berättar inte samma skämt för ofta
6. Tilläckligt vältränad för att ta sig upp ur soffan på helgerna
7. Använder oftast sockar som hör ihop och rena underkläder
8. Uppskattar god mat
9. Minns mitt namn när det behövs
10. Rakar sig åtminstone någon helg

Min drömman, reviderad lista (65 år)
1. Skrämmer inte små barn
2. Kommer ihåg var toaletten är
3. Är inte för dyr i drift
4. Snarkar tyst när han sover
5. Kommer oftast ihåg varför han skrattar
6. Tillräckligt vältränad för att stå själv
7. Använder oftast kläder
8. Tycker om lättuggad mat
9. Kommer ihåg var han lagt sina tänder
10. Kommer ihåg att det är helg

Min drömman, reviderad lista (75 år)
1 Andas
2. Går på toaletten

Kimmo
2010-05-24, 16:14
Är det så.. därför är en MC bättre än tjejer

-En MC blir bara mer fulländad ju äldre den blir
-En MC tänder bara man vrider på nyckeln
-En MC gör inga scener om det står andra MC i garaget
-En MC kan besiktigas och provköras redan i butiken
-En MC blir inte frustrerad om du tar en paus för att röka
-En MC blir inte avundsjuk om du tittar på andra MC
-En MC har full smörjning från första stund
-En MC klagar inte över ölmagen
-En MC säger aldrig nej när du har lust
-En MC säger inget om du lånar ut den till en kamrat
-En MC ser inte ner på dig när du läser MC-tidningar
-En MC klagar inte om det går för fort
-En MC är lika fin på morgonen
-En MC kan bytas ut när som helst
-En MC klagar inte om du tar dig en pinne eller två
-En MC tycker om att bli använd
-En MC kan byggas om allteftersom du tröttnat på dess utseende
-En MC godtar all extrautrustning du har lust att använda
-En MC kan användas i 4 ½ timme utan paus
-En MC frågar aldrig var du varit
-En MC jämför aldrig dig med en tidigare ägare
-En MC godtar att bli fastlåst med kätting
-En MC läcker inte var fjärde vecka
-En MC får inte små MC
-En MC har inget emot att bli smörjd med spännande oljor
-En MC ber dig aldrig att ta upp tvätten först
-En MC sviker dig aldrig

DearHunter
2010-05-24, 23:49
:D:D:D:D:D

Tack för skrattet!

Ölänningen
2010-05-26, 03:46
Invandraren i rasistiska Sjöbo

En man av utländsk härkomst på arbetsförmedlingen i Sjöbo säger på bruten svenska till mannen på andra sidan skrivbordet: " Har ni någon arbete på mig, jaaaa?"

"Självklart! Ni kan börja redan imorgon som chef på bruket här intill. Begynnelselönen är 90 000 kronor i månaden, en splitter ny Mercedes ingår som tjänstebil och givetvis förfogar ni också helt fritt över herrgårdsbyggnaden som hör till själva bruket." säger arbetsförmedlaren.

Mannen ler osäkert och säger: "Ah, nu ni skojar på mig, eller hur?"

"Ja ja, men det var du som började."

********************

Är jag jude eller neger?

En jude och en negress skaffade ett barn tillsammans. Barnet växte upp och hade en bra barndom. När han en dag kom hem efter skolan utspelade sig följande:
"Pappa?"
"Ja, min son?"
"Pappa, är jag jude eller neger?"
"Men varför undrar du det?"
"Jo, det är en kille i skolan som säljer en TV och jag undrar om jag ska pruta på priset eller stjäla den."

Mc-Bosse
2010-12-12, 20:13
Hur kom jag till världen far?

Mor och jag möttes i ett chattrum. Jag började mejla din mor, senare möttes vi på ett internetcafe i ett eget rum. Mor stack då mitt usbminne in i hennes usb-port. Då jag började överföra så visade det sig att vi inte hade någon brandvägg och det var försent att trycka på delete. 9 månader senare dyker ett litet virus upp. Dvs du...

Olle Å
2010-12-12, 20:41
Här kommer en äkta gammal Värmlandshistoria. Mor Stina skulle åka till marknaden i Arvika med tåg. Det var ju i ottan och forfarande mörkt ute. När det gamla tåget passerade en mörk skog så slocknade lamporna, men ljuset kom tillbaka efter en stund. När Stina kom till Arvika så upptäckte hon att hemnnes portmonä var borta. Hon gick till polisstationen och anmälde det hela och anklagade en man som suttit bredvid henne då ljuset försvann. Polisen frågade var hon hade haft portmonän och Stina visade varnågonstans bland alla kjortelveck den hade fiunnits. -Ja, men Herre Gud , sa polisen , ni måste ju ha känt om han letade där. -Jooo, sa Stina, men jag trodde han hade ärliga avsikter.

Nicke
2010-12-17, 19:03
Tog in snögubben jag gjort till jul, Men nu har den idioten pissat på golvet och stuckit! Suck.. Blir så trött.

Olle Å
2010-12-20, 19:19
Kan bli en rolig historia.
Ge bort en kanonfin julklapp till någon du tycker är lite för tjock.

En liter "Mirakelvatten" från Östersund garanterar att vederbörande går ner ca 10 kg inom ett par veckor.

Gert
2011-06-11, 07:55
Jag behövde ett par dagars semester, men visste att chefen inte skulle ge mig ledigt..
Jag funderade länge på vad jag skulle göra, och fick en snilleblixt, jag skulle låtsas vara sinnessjuk
och då skulle jag säkert skickas hem på grund av stress.
Så jag hängde mig i taklampan och började surra lite.

Min blonda kollega frågade vad jag sysslade med.
Jag sa, jag låtsas vara en glödlampa så tror chefen att jag har fått psykbryt, och så skickar han hem mig ett par dagar.

Efter några minuter kom så chefen förbi och frågade mig:
- Vad i helvete gör du där uppe?
Jag sa till honom, att jag är en glödlampa.
Då svarade han:
- Jag ser att du har bränt ut dig helt, gå hem och vila ett par dagar!

Så jag klättrade ner och började gå ut ur kontoret.

Min blonda kollega ställde sig upp, och började gå med mig.
- Var ska du då? - frågade chefen.
- Jag går också hem - sa hon. – Jag kan ju inte jobba i mörker........

Mc-Bosse
2011-08-14, 22:51
Qigong sa den enbente mannen och pekade på sin stump...

Nina
2012-01-13, 21:37
En gammal man satt på en parkbänk och grät högljutt:
- Vad är det med er? frågar parkvakten.
- Jag är nygift.
- Det är väl inget att gråta över i er ålder. Är hon gammal, ful och elak?
- Nej, hon är tjugofyra år, vacker och snällast i världen.
- Har hon kanske lurat av er alla pengar?
- Nej, hon har egen förmögenhet och spenderar allt på mig. Jag får den godaste maten, de bästa vinerna och jag får älska så mycket jag vill.
- Då måste ni ju vara en lycklig man. Vad sitter ni då här och gråter för?
- Jag hittar inte hem.

Mc-Bosse
2012-03-22, 01:12
Den sämsta jag hört på länge lyder:

Vad säger Josef Fritzl's fru till honom innan dom lägger sig? "Har du släkt i källaren?"

Duke
2012-03-25, 15:01
Statistik om kroppen:

- Det tar sju sekunder för maten att komma från munnen till magen
- Människans hårstrå kan hålla en vikt av 3 kg
- Längden på en mans penis är lika med längen på hans tumme gånger tre
- Lårbenet är lika hårt som cement
- Kvinnans hjärta slår snabbare än mannens
- På varje fot har vi runt tusen miljarder bakterier
- Kvinnan blinkar två gånger oftare än mannen
- Vi använder 300 olika muskler bara för att hålla balansen när vi står

Kvinnor har redan läst detta färdigt... männen tittar fortfarande på sin tumme.

Ove
2012-04-09, 17:07
Djupt inne i ett näraliggande landskap sitter två pôjker å funderar på livet, så frågar den ene:

- Hördö, vecket tôcker du är bäst - te å knuul eller te å ronk!

- ...?.. jo jag tôcker nog dä ä bäst å knuul.

- Höss mener du? - förklar!

- Jo då har en ju nån å tal mä....

kitsapgrl
2012-06-02, 17:19
RETIRED HUSBAND = 60+::D

After I retired, my wife insisted that I accompany her on her trips to Target.

Unfortunately, like most men, I found shopping boring and preferred to get in and get out.. Equally unfortunate, my wife is like most women - she loves to browse.

Yesterday my dear wife received the following letter from the local Target:

Dear Mrs. Harris,

Over the past six months, your husband has caused quite a commotion in our store. We cannot tolerate this behavior and have been forced to ban both of you from the store. Our complaints against your husband, Mr. Harris, are listed below and are documented by our video surveillance cameras:

1. June 15: He took 24 boxes of condoms and randomly put them in other people's carts when they weren't looking.

2. July 2: Set all the alarm clocks in Housewares to go off at 5-minute intervals.

3. July 7: He made a trail of tomato juice on the floor leading to the women's restroom.

4. July 19: Walked up to an employee and told her in an official voice, 'Code 3 in Housewares. Get on it right away'. This caused the employee to leave her assigned station and receive a reprimand from her Supervisor that in turn resulted with a union grievance, causing management to lose time and costing the company money.

5. August 4: Went to the Service Desk and tried to put a bag of M&Ms on layaway. (Layway is a way to purchase an item without paying the entire cost at once. However, rather than taking the item home and then repaying the debt on a regular schedule, as in most installment plans or hire purchases, the layaway customer does not receive the item until it is completely paid for).

6. August 14: Moved a 'CAUTION - WET FLOOR' sign to a carpeted area.

7. August 15: Set up a tent in the camping department and told the children shoppers he'd invite them in if they would bring pillows and blankets from the bedding department to which twenty children obliged.

8. August 23: When a clerk asked if they could help him he began crying and screamed, 'Why can't you people just leave me alone?' Emergency Medical Technicians were called.

9.. September 4: Looked right into the security camera and used it as a mirror while he picked his nose.

10. September 10: While handling guns in the hunting department, he asked the clerk where the antidepressants were.

11. October 3: Darted around the store suspiciously while loudly humming the ' Mission Impossible' theme.

12. October 6: In the auto department, he practiced his 'Madonna look' by using different sizes of funnels.

13. October 18: Hid in a clothing rack and when people browsed through, yelled 'PICK ME! PICK ME!'

14. October 21: When an announcement came over the loud speaker, he assumed a fetal position and screamed 'OH NO! IT'S THOSE VOICES AGAIN!'

And last, but not least:

15. October 23: Went into a fitting room, shut the door, waited awhile, then yelled very loudly, 'Hey! There's no toilet paper in here.' One of the clerks passed out.

Guzzi-Leif
2012-06-02, 20:41
Djupt inne i ett näraliggande landskap sitter två pôjker å funderar på livet, så frågar den ene:

- Hördö, vecket tôcker du är bäst - te å knuul eller te å ronk!

- ...?.. jo jag tôcker nog dä ä bäst å knuul.

- Höss mener du? - förklar!

- Jo då har en ju nån å tal mä....

Det krävs nog en Hagfôrsing eller Ekshärsindian för att rätt förstå den ;-)

Hamre
2012-06-02, 21:14
Det krävs nog en Hagfôrsing eller Ekshärsindian för att rätt förstå den ;-)

Jag förstod den å ja e Bohusläning!

Mc-smurfan
2012-09-11, 23:19
En fiskare sitter och pratar med en vän om vilken stor fångst han fått.
- Hur mycket som helst drog jag upp. Du kan följa med imorgon och själv se hur mycket du får.
Sagt och. gjort. Morgonen efter gav de båda männen sig av i fiskarens lilla båt. De åkte ut till fiskarens tillhåll och började fiska. Vännen häpnade över fångsten de båda lyckades fånga och när de åter kommit iland kunde han inte hålla sig längre.
- hur i all världen kan du få så mycket fisk?
- enkelt. min fru hjälper mig.
- din fru? hur då?
- jo, jag vaknar på morgonen och så kollar jag vilken sida hon ligger på. Ligger hon på högersidan fiskar jag från båtens högra sida, ligger hon på vänstersidan fiskar jag från vänster sida. - Och det funkar?
- varje gång.
- men om hon ligger på rygg, vilken sida fiskar du då från?
- jo vet du, log fiskaren, ligger frun på rygg då blir det inget fiske alls den dan.

Ove
2012-09-12, 07:56
I en samling som alla var blonda som barn dök det upp en gammal goding:

Hur får man ögonen att tindra på en blondin? - Lys med en ficklampa i hennes öra...:rofl:

Olle Å
2012-11-24, 10:13
Det var en man som hade så jäkla ont i huvudet och hade haft det i flera år. Han hade sökt läkare för det många gånger men ingen hjälp hade kunnat ges trots massor av olika undersökningar.
Till slut ville en läkare göra en skiktröntgen av hela mannen och då fann läkaren ut felet. Dina testiklar ligger fel och trycker mot ryggraden, så det enda vi kan göra är att operera bort dem, sade läkaren.
Mannan blev ju förtvivlad, men gick med på det.:nurse::nurse:
När han vaknade efter operationen var ju huvudvärken borta och han mådde förträffligt. För att fira det hela lite, så gick han till en skräddare för att låta sy upp en ny kostym. Till den beställde han även några nya skjortor samt kalsonger. OK sade skräddaren. storleken på kostymen blir nog 52 och skjortorna 45 och kalsongerna storlek large. Nej, nej sade då mannen jag har alltid haft storlek small. Det kan du absolut inte ha för då åker testiklarna upp mot ryggraden och du får en jäkla huvudvärk.:eek::eek:

Olle Å
2012-11-25, 09:44
Det har ju diskuterats om statistik. Om den kan man säga att resultatet kan bli hur som helst, beroende på hur den utläses.
En man som jobbade på ett försäkringsbolag blev uppkallad till chefen.

Du har ju sålt en livförsäkring till en 100-åring på en million dollar, sa chefen.:mad:

Ja visst, sa agenten. Jag har först kollat statistiken och jämfört, det är faktiskt ytterst få 100-åringar som dör, så det bör vara säkert.:eek::eek:

Chappy
2012-11-26, 01:28
Kvinnan stod framför spegeln i sängkammaren och kråmade sig. Hennes man satt på sängen bakom henne.
- Läkaren sa att jag hade jätte fina bröst för min ålder.
- Vad sa han om dit feta 50åriga arsel då??
- Vi talade inte om dig älskling.

Pronby
2012-11-30, 22:26
*Hörde detta nyss på tv, brittisk humorshow*

En ängel steg ned från himlen till fransmännen och sade
-Jag kommer med budord.
-Jaha, som vadå?
-Du skall inte begå äktenskapsbrott.
-Då är vi är inte intresserade, försvinn!

Ängeln fortsatte till tyskarna och sade
-Jag kommer med budord.
-Vadå för budord?
-Du skall inte döda.
-Haha, då ska vi inte ha nåt!

Ängeln fortsatte till italienarna och sade
-Jag kommer med budord.
-Kan man få nåt exempel?
-Du skall inte stjäla.
-Är du galen? Stick härifrån!

Ängeln fortsatte till judarna och sade
-Jag kommer med budord.
-Vad kostar dom?
-Dom är gratis.
-Då tar vi tio!

Nina
2013-05-07, 08:56
Pappan köper en robot med lögndetektor som slår människor när de ljuger. Han bestämmer sig för att testa den vid middagen.

- Min son, var har du varit idag?
- I skolan, sa sonen
Roboten slår sonen.
- Ok, jag såg en DVD med mina vänner!
- Vad för dvd?
- Toy story.
Roboten slår sonen igen!
- Ok ok, det var en erotisk film! skriker sonen.
- Vad! När jag var i din ålder visste jag inte vad erotik var, säger pappan.
Roboten slår på pappan, mamman skrattar.
- Hahaha! Han är verkligen din son!
Roboten slår mamman.

Nina
2014-02-05, 15:26
Styrbjörn besökte sin 83-årige farfar på ålderdomshemmet. Gubben ser pigg och nyter ut.
- Du verkar va i fin form, farfar. Hur har du det?
- Bara bra, sa den gamle.
- Hur är maten?
- Jättegod. I dag fick vi pannbiff med lök och den var nästan som Huldas.
- Tar de väl hand om dig?
- Jag sköts som ett spädbarn. De unga sköterskorna kan få en att må toppen.
- Hur är det med sömnen då?
- Somnar som en stock. Varje kväll får jag en kopp varm choklad och en Viagra och sen sover jag i 8 timmar.
Styrbjörn blir en smula konfunderad över gubbens sista svar så han uppsöker avdelningssköterskan.
- Min farfar berättade just att ni ger honom en varm kopp choklad och en Viagra varje kväll. Det kan väl ändå inte vara möjligt?
- Jo svarade sköterskan, chokladen gör honom sömnig och Viagran hindrar honom att rulla ur sängen.

Streetfighter
2014-02-24, 00:25
Gillar du inte ditt utseende? Tvätta fönsterrutorna så ser du bättre ut...

Foosi
2014-02-26, 08:48
Leslie Nielsen highlights.. jag dör av skratt...

eJEmtLxkEoI

Olle Å
2014-02-26, 11:42
Gillar du inte ditt utseende? Tvätta fönsterrutorna så ser du bättre ut...

Det är just därför många bär glasögon. för att se bättre ut.............:):):)

Benny intruder
2015-03-11, 21:12
Muhammed på arbetsförmedlingen:
Har ni något jobb åt mig?
Arbetsförmedlaren:
Ja vi fick just in ett ledigt jobb som VD för ett stort företag.
Muhammed:
Du inte skoja med mig så va!
Arbetsförmedlaren:
Men det var ju du som började

EN TILL...



Har du någonsin sett en person i din egen ålder och tänkt:
Jag är glad att jag inte ser så gammal ut!

Jag heter Berit och jag satt i väntrummet hos min nya tandläkare. Jag läste ett diplom på väggen och upptäckte hans namn. Plötsligt kom jag ihåg en lång, elegant mörkhårig kille med samma namn, som gick i samma klass som mig, förungefär 30 år sedan. Kan han vara samma kille som jag hade varit lite förälskad i på den tiden? När jag sen fick se honom skakade jag snabbt av mig tanken. Denna halvskalliga, grå mannen med rynkigt ansikte var alldeles för gammal för att ha varit min klasskamrat. Efter att han hade undersökt mina tänder tog ändå nyfikenheten över och jag frågade om han hade gått på Enskede gymnasieskola.

-- Ja, det hade han, svarade han.
-- När gick du ut då, frågade jag.
-- Jag var i avgångsklassen 1978, sa han.
-- Du var i min klass! Jag log.
-- Han såg närmare på mig. Sen sade denna fula, gamla, halvskalliga, ohövliga, feta och elaka man:
-- Vad undervisade du i då?

Benny intruder
2015-03-11, 21:39
Abduls dromedar har blivit lite långsam, så Abdul åker med den till Kairos Dromedarservice. Abdul berättar om sitt dilemma för servicemannen. Denne ber Abdul att ställa dromedaren över servicegropen, varpå han tar två tegelstenar och slår ihop dom så att dromedarens testiklar hamnar mellan tegelstenarna. Dromedaren får en otrolig fart och galopperar iväg snabbare än någonsin. Abdul tittar efter den skenande dromedaren och frågar:
- Hur ska jag hinna ikapp den?
- Ställ dig över servicegropen!

Benny intruder
2015-03-11, 21:46
En Lappbubbe är på lokal i Gällivare .
Efter ett par supar beställer han inn helstekt ripa .
Men han poängterar att denn ska vara från Jokkmokk .
Ok säger kyparen det ska vi fixa .
Gubben får inn sin ripa på en tallrik , lägger den på rygg och stoppar in fingret där bak och stoppar sedan fingret i munnen och smakar av .
Den här ripan är från Saltolokta jag ska ha ripa från Jokkmokk .
De va en jävla kitslig gubbe tänkte kyparen , gick ut i köket och stekte en ny kom in med den till lappgubben .
Gubben gjorde samma procedur , in med fingret där bak och sedan avsmakning . Den här ripan är från Gautosjö , ska det vara så jävla svårt att få en ripa från Jokkmokk .
Ok tänkte kyparen det är nog bäst att vi fixar en ripa från Jokkmokk , sagt och gjort man skickar en bil i expressfart och hämtar en ripa i Jokkmokk .
Den serveras som vanligt och lappgubben kör in fingret där bak och smakar av , jo säger han den här är från Jokkmokk ge mej bestick nu så jag kann äta .

Några bord längre bort sitter en annan lappgubbe , ganska packad rentav ramsne men har lyckats följa hela händelse förloppet .
Han släpar sig fram till den ripätande lappen och säger : Hörtu kann tu söra fingret i arslet på mej och tala om va ja bor . :D

Benny intruder
2015-03-11, 21:51
Kvinnan kom hem , parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset .

Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde : Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteri !

Mannen säger : Åh herre gud vad ska jag packa , strandsaker eller friluftslivsaker ?

Spelar ingen roll säger frun - Bara du försvinner !!!!!! :D

Benny intruder
2015-03-11, 21:52
Ett par från Malmö satt och åt frukost på ett hotell,
och där satt också ett par från England och ett par från USA. De hörde först engelsmannen säga:
- Can you pass me the sugar, sugar!?

Det var fyndigt tänkte skåningen. Sen hörde de
amerikanen säga:
- Can you give me the honey, honey!?

Skåningen tänkte att detta var genialt. Han försökte
tänka ut något liknande att säga till sin fru. Till slut kom det:
- Kan du ge mig mjölken, kossa!?

Benny intruder
2015-03-11, 21:57
En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
* Nej, inte än svarar pojken.
* Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman.
Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem.
Han gör samma sak mot korna och grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
* Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?
* Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon eller.
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till.
Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:
* Ska du eller jag berätta? ;D ;D :D

Benny intruder
2015-03-12, 18:29
George Bush fick en hjärtattack och dog varvid han kom till helvetets

portar där Djävulen stod och väntade på honom. Djävulen hälsade honom

välkommen och sade, -"Jag har ett litet problem! Du finns med på min lista

men jag har lite ont om plats här inne.



Men eftersom du definitivt hör hemma här så har jag ett förslag. Jag har

tre personer som inte platsar riktigt lika bra som du, här i helvetet. Jag

tänkte låta en av de tre gå och låta dig ta den personens plats. Jag ska till och

med låta dig bestämma vem som kan gå så du kan ta den platsen."



Med tanke på läget han befann sig i så tyckte George det lät ganska bra och

gick med på Djävulens förslag. Dom gick in i Helvetet och Djävulen öppnade

dörren till det första rummet.



Där inne fanns Richard Nixon och en stor swimmingpool. Nixon dök, gång på

gång på gång, och efter varje dyk kom han upp till ytan tomhänt, ty detta

var hans öde i Helvetet.



-"Nja...", sa George. "Jag tror inte detta är något för mig. Jag är inte så

bra på att simma så jag kommer nog inte riktigt orka med detta dag efter

dag."



Djävulen nickade förstående och ledde George till det andra rummet. Där

inne satt Tony Blair med en slägga, omgiven av stora stenblock. Det enda

han gjorde var att svinga sin slägga, gång på gång på gång.



-"Nej, jag har problem med en axel. Skulle jag krossa sten hela dagarna

skulle jag ständigt ha en fruktansvärd smärta i min axel.", sa George.



Djävulen ledde då George till det tredje rummet och öppnade dörren. George

häpnade över det han såg, för där inne låg Bill Clinton naken på rygg med

händer och fötter fastkjedjade vid golvet. Böjd över honom satt Monica

Lewinsky och gjorde det som hon gör bäst.



George sken upp, nickade ivrigt och sade, -"Jepp, det här tror jag nog att

jag kan stå ut med".



Djävulen log och sade,



-"OK Monica, du kan gå!"

Benny intruder
2015-03-12, 18:37
Mannen var ute och provkörde sin nya coola Suzuki.
Han tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen
kan väl aldrig köra ikapp honom. ´

Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200
började han att tänka, -'Vad i helvete håller jag på med?'
och så svängde han av och stannade vid vägrenen.

Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.
-'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna,
mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring
till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare'.

Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!'

Benny intruder
2015-03-12, 18:40
Blondinen går inn i en tygaffär och säger : jag vill ha gardiner till min dator .
Affärsbiträdet säger : inte har man gardiner till sin dator .
Blondinen himlar med ögonen och säger : Men helloooo jag har ju Windows ! ;D

Benny intruder
2015-03-14, 20:55
Vad sade kannibalen till göteborgaren?

– Är du go´ eller?

Benny intruder
2015-03-14, 21:25
Vet inte om denna varit med innan

17 blondiner väntar utanför en nattklubb.
En kille kommer förbi, - Varför står ni här och väntar, varför går ni inte in?

En av blondinerna svarar, - Vi väntar på en till, man måste vara 18 för att komma in.

Benny intruder
2015-03-18, 20:55
Vet inte om denna varit med innan

17 blondiner väntar utanför en nattklubb.
En kille kommer förbi, - Varför står ni här och väntar, varför går ni inte in?

En av blondinerna svarar, - Vi väntar på en till, man måste vara 18 för att komma in.

Hehehe...4001

jrutgers
2015-04-10, 21:28
Lille Pelle som var hemskt ful kom springande till din mamma i köket.
Mamma, mamma, mamma!! Ser du något konstigt med mig idag?
-ja, du har en ny tröja på dig?

Nej! Men mamma... Något annat...
-ja, du har rena byxor?

Men mamma! Ser du inte att jag har gasmask på mig?.....

erikn
2015-04-11, 14:32
Gammal goding i ny tappning.
Spotify: Goddag, mitt namn är Rolf Bengtsson ca 7:30 in.

Olle Å
2015-04-11, 20:01
Ni vet väl varför 08:orna numera kallas för 99:or ??
Dom är ju inte fullt 100.

Olle Å
2015-05-16, 18:17
Man kan ju bli fundersam.
En dam som nyligen kommit till Sverige gick och tittade på de välfyllda hyllorna med konserver i ett större varuhus. På burkarna med majs var det en majskolv på utsidan, på hundmatsburkarna var det ju en hund. På konserverad skinka var det en gris. Damen blev mycket konfunderad när hon upptäckte bilder av leende småbarn på en massa burkar.

Olle Å
2015-12-05, 10:02
En historia som finns i flera versioner.
Tre bryggerichefer gick en golfrunda och snackade naturligtvis öl. Efter rundan var det dax för en matbit. Carlsbergschefen tog naturligvis en av sina produkter och Prippschefen likaså. Chefen för Mariestad tog en Cocacola. Då blev de andra två förvånade och undrade varför han inte tog en Mariestad. Tja, när ni andra inte dricker öl, så varför vara osolidarisk och göra det?

Duke77
2016-04-19, 11:59
Vet ni varför det är så svårt att ringa i mobilen under en ishockeymatch? Det är så dålig tekning.

jrutgers
2016-04-19, 21:16
Vet ni varför det är så svårt att ringa i mobilen under en ishockeymatch? Det är så dålig tekning.



Du é från gbg va? :D

LowTech
2016-04-19, 21:22
Man kan ju bli fundersam.
En dam som nyligen kommit till Sverige gick och tittade på de välfyllda hyllorna med konserver i ett större varuhus. På burkarna med majs var det en majskolv på utsidan, på hundmatsburkarna var det ju en hund. På konserverad skinka var det en gris. Damen blev mycket konfunderad när hon upptäckte bilder av leende småbarn på en massa burkar.
Den historien finns i en annan och fullständigt icke-PK version..
Nån som minns vad det är för bild på framsidan på Uncle Ben's ris? :rolleyes:

Olle Å
2016-04-20, 10:51
Den historien finns i en annan och fullständigt icke-PK version..
Nån som minns vad det är för bild på framsidan på Uncle Ben's ris? :rolleyes:

För länge sedan var det en man, som då kallades för neger, som log.:):):)
Vet inte om det är samma ansikte i dag.:confused:

Duke77
2016-04-30, 15:48
Vad är likheten mellan en stekpanna och en blondin? Båda sätter fräs på korven.

LowTech
2016-04-30, 16:24
Behövs det egentligen några "roliga historier?"

Tycker att det räcker att man läser i blaskorna om vad som tilldrar sig idag inom svensk politik.
Kan något vara mer skrattretande??

Jan-Olov
2016-04-30, 18:58
Behövs det egentligen några "roliga historier?"

Tycker att det räcker att man läser i blaskorna om vad som tilldrar sig idag inom svensk politik.
Kan något vara mer skrattretande??

Skrattretande men inte för att det är roligt utan bara dumt.

Duke77
2016-05-04, 13:05
"Alla kan ta fel ibland" sa pedofilen skamset och hjälpte den tilltufsade dvärgen upp på benen igen.

Olle Å
2016-11-20, 12:32
En förgrymmad fader ringde till grannen och sade att deras ungdomar var alldeles för intima med varann.
-Ingen fara sade grannen.
-Din son hade ju pinkat min dotters namn i snön.
-Men, sade grannen, grabbar är ju grabbar.
-Men det var ju hennes handstil.

Nina
2018-08-30, 09:13
Det här har hänt på riktigt.
Jag var 17 år, satt i en kompis bil i baksätet på väg till bio när kompisen stannar till vid en ung kille som behövde hjälp eftersom bilen hans krånglade. In genom sidorutan kom ett huvud, jag blev direkt golvad av hans snygga utseende. Hörseln försvann och jag hörde bara mina egna tankar som ”Shit vilken snygg en! Undrar om han är ledig..? Med det utseendet så är han säkert upptagen...”.

Vi åkte vidare och jag bombarderade kompisen med en massa frågor, bl a om han är ledig (den var nog viktigast här) och hans namn. Jag fick svar på de viktigaste frågorna så ja, han var ledig och han heter Calle.

Bion avlöpte och snart satt vi i bilen igen, jag i baksätet och kompisen stannar återigen vid samma snygge kille. Nu behövde han hjälp att ta sig därifrån för han fick inte igång sin bil under tiden vi var på bio. Direkt föste jag fram ena kompisens rygg och ryggstöd, bytte snabbt sida i baksätet och sa:

–Du kan sitta här, och klappade på baksätets lediga halva.

Han satte sig bredvid, guuu vad jag var lycklig. Men jag måste ju på nåt vis få kontakt och försökte ivrigt flika in mig nånstans i konversationen de hade, kompisen min och den här Calle. Så jag dyker rätt in och ställer en väldigt viktig fråga:

–Calle, vad heter du?

Det blev jättetyst i bilen, han tittade förvånat på mig och sa lite halvt undrande:

– Eeeh… Jag heter Calle.


Tro't eller ej men vi var ett par i fyra år. :)

LowTech
2018-08-30, 10:10
Jag upprepar inlägg #196 från 2014
Det är ju valtider nu.
Efter att ha lyssnat på Ring P1 och div valpropaganda i P1 (där projekt "rädda mp i riksdagen" pågår) så undrar jag fortfarande om roliga historier behövs?
Vi har ju politiker.
Allt detta vore roligt.
Om det bara inte vore iskall verklighet....

Nina
2018-08-30, 10:52
Jag upprepar inlägg #196 från 2014
Det är ju valtider nu.
Efter att ha lyssnat på Ring P1 och div valpropaganda i P1 (där projekt "rädda mp i riksdagen" pågår) så undrar jag fortfarande om roliga historier behövs?
Vi har ju politiker.
Allt detta vore roligt.
Om det bara inte vore iskall verklighet....

Och här dog tråden… :rofl:

De pajasarna har vi nog av. Tråden är mer inriktad på annat roligt än politik.

LowTech
2018-08-30, 11:33
Och här dog tråden… :rofl:

De pajasarna har vi nog av. Tråden är mer inriktad på annat roligt än politik.
Hoppas inte att det blir så..

EN historia om hur man motionerar på mc:

Var ute på tur med min GL500.
Som plötligt bara dog..Omöjlig att få igång
Ett par på en blå Honda som kom förbi försökte hjälpa till. Inget resultat.
Körde (sköt) in hojen i skogen och började nyttja apostlahästarna, var liksom "några km hem" och det började bli kväll och mörkt.
Tog bil + fylld extradunk tillbaka till hojen.
Den startade inte.
Hade en aning om att det kunde vara nåt annat så jag hade en tunn slang med mig.
Visade sig att insugsgummina var på sprickfyllda att soppakranen inte öppnades!
Kopplade ena andan på kranen och hade den andra i munnen för att upprätthålla vakuumet..
Och lämnade bilen i skogen och tog hojen hem, sugandes på en slang... :D
När jag kommer hem med hojen visar det sig att plånboken med alla kort och leg lämnats i framsätet på bilen, fullt synligt. Ute i en öde skog...
Långlånglångpromenad tillbaka och hämtar bilen..:mad: Plånboken kvar.
Allt löste sig även om en del fula ord nog hördes och det blev rätt sent och (augusti)mörkt också.
Men motion skadar ju aldrig..:D

Nina
2018-08-30, 18:16
Men motion skadar ju aldrig..:D



[emoji23]

Olle Å
2018-09-02, 11:51
Kan behöva en verklig historia at koppla av med.
För ganska länge sedan kom en kringfarande försäljare till en liten gård ni norra Värmland. Han såg en pojke som körde traktor. Frågade då om hans pappa var hemma. Han dog i traktorolycka, sa pojken. Men mamma då? Hon har också blivit påkörd av traktor. Men vad gör du då här alldeles ensam? Jo, jag övar ju på att köra traktor.